Поиск по автору:

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

У природы нет плохой погоды? Но как найти природу в Москве, Челябинске,
далее везде?

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

Маца хорошо, а мивца лучше.

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Недостаточно прикидываться дурачком, чтобы быть умным.

Удача поворачивается лицом к тому, кто... нападает на нее сзади.

По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую
прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

Жизнь слишком серьезна для того, чтобы над ней не посмеиваться.

Чувство юмора напоминает мне платье для короля.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.

Согласие не повод для беседы, если не выпить.

В споре рождается истина и погибает дружба.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Незнание бояна не освобождает от ответственности за его воспроизведение.

Мозг кончается там, где начинаются ноги.

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Как много нужно ничего не знать, чтобы сочинять анекдоты.

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

Анекдот не воробей, вылетел - народное творчество.

Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)

Не всегда театр начинается с вешалки. Бывает, что и в цирке
оказываешься.

Искреннее крика только молчание.

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо
легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой
тебе романтики, щелк - и готово.

Те, кто боятся старости, живут долго.

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Если театр начинается с вешалки, то труппа - с билетера.

Чем человек лучше, тем чаще у него день рождения.

Интернет - это прививка от жизни.

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

У каждого из спорящих рождается бесспорное мнение.

Власть - это фауна, а народ - флора.

Идеалисты умирают первыми, а идеалы - никогда.

Секс как способ существования без материи.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Настоящий мужчина должен построить жену, посадить печень и вырастить
пузо.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Терпение и труд лопату сотрут.

Наши бабы не потому красятся, что страшные, а потому страшные, что красятся.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!