Поиск по автору:

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Для тех, кто в танке: вам можно говорить правду.

- А что такое "ништяк"?
- Ну, в очень вольном переводе на русский язык это ничто иное как "бонус".

Не всегда театр начинается с вешалки. Бывает, что и в цирке
оказываешься.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

- Так все-таки блондинка - это профессия?
- Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется:
"Секретарша".
- А некрасивая?
- Тогда психолог.

Водку пьешь - скоро помрешь,
Пей Vanish - чище станешь!

Если в кране нет воды, виноват а том тропический шторм "Исаак".

Два раза повторяет тот, кому нужно повторять четыре. Для тех, кто не понял, повторяю - это геометрическая прогрессия.

Тайна, покрытая тайной - всем тайнам тайна.

Анекдот - афоризм жизни.
SV72

— Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди!
Это Рай?
— Это Интернет, детка!

Мешая людям думать, что они думают, вы заставляете их мешать вам думать.

Чем выше градус, тем водка легче.

Себя не похвалишь, сто грамм не нальют.

Девушки, как надеть столько, чтобы оставшееся поместилось в шкаф?

Худший комплимент женщине: "С тобой можно дружить".

Глядя на жизнь, нельзя не удивляться женщинам.

Чем лето жарче, тем татушки ярче.

- Ваша национальность?
- Мы идентифицируем себя как: "Ребята, берегите евреев".

- Чтоб тебе снилось, что ты придумываешь анекдоты и не успеваешь их
записывать!

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

Побила мужа. Кто даст двух небитых?

Похоже, все деньги, выделяемые на обустройство великого города, уходят
на косметический ремонт его губернатора-градоначальника.

Россия - страна непуганых контролеров.

Ребят, что-то я не понял насчет летнего времени. Что, еще час у нас
уведут?

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

Не вкладывай душу в анекдот, обязательно плюнут.

В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для
разговора.

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Хороший сериал имеет столько серий, сколько нужно, чтобы из их названий можно было составить сценарий хотя бы одной бонусной серии.

Почитал анекдоты на эстонском сайте, скинул десять лет.

Куда ни посмотри, все жуют за чертой бедности.

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

Посмотрел баскетбол с француженками. Зато наши красивее.

Израильтянин начинается с трех детей, израильский патриот - с пяти
детей, религиозный израильтянин - с десяти.

Когда моя трехцветка хочет жрать, то кусает меня за ногу. Убила бы
заразу! Но как смотрится на полосатом диване...

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

Шутки про минет - юмор ниже пояса.

То в небо взлетит, то в воду нырнет. Хорошо, что на земле все дела уже переделаны.

"Г тверже, чем К", - подумала Пугачева и вышла таки замуж.

Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!

Только в России фраза: "Интеллигенция - говно нации", - смогла стать народной.

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?

- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?