Поиск по автору:

Терпение и труд лопату сотрут.

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на
какой именно маяк они идут.
Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень
облегчило бы жизнь водителям.

Настоящий мужчина должен построить жену, посадить печень и вырастить
пузо.

Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт...

Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два - главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам - нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться...
И начал ломать крепостную стену...

(от Ториловера)

Секс как способ существования без материи.

Идеалисты умирают первыми, а идеалы - никогда.

Власть - это фауна, а народ - флора.

У каждого из спорящих рождается бесспорное мнение.

Интернет - это прививка от жизни.

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

Чем человек лучше, тем чаще у него день рождения.

Если театр начинается с вешалки, то труппа - с билетера.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

Те, кто боятся старости, живут долго.

Террорист - это оптимист, пытающийся изменить мир революционным путем.

У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо
легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой
тебе романтики, щелк - и готово.

Искреннее крика только молчание.

Не всегда театр начинается с вешалки. Бывает, что и в цирке
оказываешься.

Анекдот не воробей, вылетел - народное творчество.

Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)

Как много нужно ничего не знать, чтобы сочинять анекдоты.

Печешься о рейтинге - пиши о пьянке.

— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?
— Потому что так больше шансов, что она его снимет?
— Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.

Джулия Робертс

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Мозг кончается там, где начинаются ноги.

Незнание бояна не освобождает от ответственности за его воспроизведение.

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

В споре рождается истина и погибает дружба.

Согласие не повод для беседы, если не выпить.

Телевидение - современная инквизиция, а реклама - ее костер.

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Чувство юмора напоминает мне платье для короля.

Жизнь слишком серьезна для того, чтобы над ней не посмеиваться.

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

Как только будильник перестанет звонить, я встану!

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Недостаточно прикидываться дурачком, чтобы быть умным.

Удача поворачивается лицом к тому, кто... нападает на нее сзади.

По-настоящему интеллигентный человек не пошлет Вас в пешую эротическую
прогулку, а лишь скажет, что Вам нужно больше бывать на свежем воздухе.

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

ДОбыча газа или сбыча мечт - вот в чем вопрос.

Маца хорошо, а мивца лучше.

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:
- Заблудшую овцу примете?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:
- Не будем уточнять... вашу половую принадлежность.

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

У природы нет плохой погоды? Но как найти природу в Москве, Челябинске,
далее везде?

На улицах все больше выходцев с Юга, а температура все время повышается.
Казалось бы, какая связь?

За афоризмы стоит голосовать хотя бы потому, что твой голос весомее.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

В век пара и электричества свеча идет в жопу.