Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: naffik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое детей Никтоне, Некто и Чедурак играли возле реки. Никтоне упал в воду, и пока Некто пытался его спасти, Чедурак пошел просить о помощи. Он приходит в полицию и говорит: мне нужна помощь! Никтоне упал в воду, и Некто не может его спасти! Полицейский смотрит на него и говорит: - Ты че дурак? - Да сэр, а как вы догадались?
Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними
Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней, или потому что вся его семья смотрела на происходящее. В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?
Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом! Мужчина: - И это освободит меня от моего греха? Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.
Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат. Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему. Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха. Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя. Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.» Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет. Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?» Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа. Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина. В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??» Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»
Летел я как-то в Торонто на первых рядах эконом класса и наблюдал такую картину. Как только наш самолет набрал высоту, одна блондинка из эконом-класса встала, перешла в бизнес-класс и расположилась на свободном месте. Увидев это, стюардесса подошла к ней и попросила её показать посадочный талон. Затем она объяснила блондинке, что она заплатила за эконом-класс и что ей придется пересесть обратно. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь». Стюардесса пошла в кабину пилотов и рассказала им ситуацию, что в первом классе сидит девушка, которая относится к эконом-классу и не хочет возвращатся на своё место. Второй пилот решил уладить ситуацию. Он подошел к блондинке и попытался объяснить другими словами, что, поскольку она заплатила только за эконом, ей придется уйти и вернуться на свое место. Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь». Второй пилот вернулся в кабину и посоветовал командиру, что ему, вероятно, следовало бы сообщить наземным службам, чтобы когда они приземлятся, те задержали эту женщину. Командир: «Вы говорите, она блондинка? Ок, я справлюсь с этим, я женат на блондинке и я знаю как с ними разговаривать!" Он встал с места подошел к блондинке и что-то прошептал ей на ухо. Та тут же подскочила и со словами: «Ой, простите, простите», вернулась на своё место в эконом-классе. Стюардесса и второй пилот в недоумении спросили его, что он такое сказал ей, чтобы заставить её так быстро занять своё место. Командир: «Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Торонто!»
Судья: - Зачем Вы угнали машину? Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь. Судья: - Почему Вы не сели в автобус? Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке. Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось. «Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»
Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I. Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.
Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения! Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!