Поиск по автору:

Пугачева требует срочно провести деноминацию рубля. Смысл песенки «Не имей 100 рублей…» вообще потерялся.

Трое мужиков напились в стельку.
Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна!
Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге!
Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая!
Двое первых: - С чего бы?!
Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!

Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.

- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...

Британские учёные установили, что 99,7 % клещей перед укусом вежливо спрашивают: - Вас можно укусить?

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано четвёртая в подарок?
- Так она сама придёт к вам!

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

- Мне месяц назад в дверь воткнули рекламу похоронного агенства.
- Пошутили?
- Не знаю, но до сих пор вспоминаю все свои косяки, начиная со школы…

Когда слышу слова песни "А для вас я никто...", то почему-то всегда вспоминаю о врачах бесплатной медицины.

Сосед поставил в туалете мощную вытяжку. Теперь я точно знаю, когда и сколько он сидит на унитазе.

Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.

Список 100 фильмов для солдат составлял Н.Михалков. Ну откуда может знать дед вкусы внучка?!!!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.

Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.

Российские чиновники переплюнули Копперфильда: фокусы с деньгами такие показывают, что ему и не снились!

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

- не пойму, что это зомбоящик ежедневно показывает разгул водной стихии по всему миру?!
- ну в Крымске же не пожар был!

Рекламное объявление. «7 кг за неделю! Без усилий и затрат! Покупайте наши нанотаблетки «Внормевес»!
Звонок в офис: - я купила у вас две недели назад ваши хвалёные таблетки! И не то, что скинула, я набрала 3 кг!!!
Менеджер: - добрый день, девушка! Должен вас огорчить, но вы видимо невнимательно прочитали нашу рекламу! Там ни слова не говорится о том, что вы похудеете!

Если при виде бегущего человека у вас в голове срабатывает команда «Догнать!», то вы либо собака, либо мент.

- А ты чего так часто постригаешься?
- Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами!
- Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...

- Дорогой, ты не застегнул ширинку!
- А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

Странная вещь. Правительство рекламирует отечественный автопром, а режиссёры - мерседесы.

- А ты куда ходишь: в мечеть или церковь?
- В винный...

Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
- Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!

- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

– Ты не обижайся, но ты ставишь кружки в сушилке так же как паркуешь машину!
- Криво что ли?
- Поразбивала все!

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе.
Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы.
Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому!
- Так-то рекламная акция была!

Мужик постоянно злился на кота, гадящего по углам, и выкидывал того в форточку. А потом переехал с первого на седьмой этаж и всё прекратилось.

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!

- Дед, приколись, какой маман мне гаджет подогнала!
- И сколько стоит?
- 60 тысяч, дедуля!
- А в наше время, внучок, такие часы стоили 35 рублей...

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Женился на любящей, понимающей и доброй. А развёлся с ненавидящей злой стервой. Только не понимаю, почему пил я, а змий вселился в неё?!