Повторные анекдоты

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они вам говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и голосовать за "Единую Россию".
- Пошлите их нахер!..

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.

В кофе - кофеин. А в какао?

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Встречает кошка гнома.
- Ты кто?!
- Я? человек! А ты?
- А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр...

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Вы только представьте, что где-то сидит человек, и гладит вас курсором по аватарке!

Решила Государственная дума принять новый закон.
В первом чтении: Народ должен жить хорошо.
Во втором чтении: Народ должен жить.
В третьем чтении: Народ должен.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Постепенные изменения активности различных органов человека делят его жизнь на запоминающиеся периоды.

Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе.
Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы.
Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому!
- Так-то рекламная акция была!

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Приезжает мужик в автосервис.Вот,говорит Поша нового купил,всё нравится,но после 250к.ч вибрация появляется непонятная!Мастера посмотрели и говорят;С тачкой всё ок.А что до вибрации,то это видимо у тебя очко дрожит!

Голландский актер - Полтер Гей ст.

Сидит дядька на балконе, курит. Видит с дома напротив два мужика в длинных рубахах развлекаются. Спрыгивают с крыши, но не падают, а парят в воздухе, покружат и обратно на крышу. Он к ним. Как так, говорит? Объясните? Один:
- Ты что? Это же физика Перельмана, 8ой класс. Турбулентные завихрения, восходящие пары тёплого воздуха...
Дядька:
- А мне так можно? Не упаду?
- Неее! Давай!
Он вперёд и:
- АААААААА!!!....
Месиво на асфальте.
Эти стоят, вниз смотрят и один второму:
- Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и архангел.

Пришёл к очень интересному выводу:
на сайтах с доменом ".ru" ("рідна Україна") очень много русских.