Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы. - Простите, но у нас никогда такого меню не было! Молодой человек девушке: - Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...
Дорожный мастер жалуется жене за ужином: - Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет! - Почему, дорогой, ты так решил? - Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».
Заседание партийной ячейки. Председатель: - Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения? Один из партийцев: - Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл... - Ну так не пропадут ведь! - Нет, но опять в Лондон лететь придётся!
Общение на автомобильном форуме. koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем! Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!! ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки: - для создания семьи – нет запросов; - для серьёзных отношений – 3 запроса; - для секса без обязательств – 3590 запросов.
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично. Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.
Завуч вызвала отца в школу: - Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит! - Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму! - Именно дрочит! Аж двумя руками! - Двумя? У него ж маленький совсем! - У коня-то?!
Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они: - Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!! - Водку!
Очень важный совет милым жёнам. Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: - Водки три. - Мужчина, у вас их четыре! - Так у вас же написано четвёртая в подарок? - Так она сама придёт к вам!
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь! На выходе из подъезда соседу: - Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!
- А ты чего так часто постригаешься? - Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами! - Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...
- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"? - Ну. - А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал начальником цеха?!
- Ты чего, Вань, такой угрюмый? - Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора: - Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году? - Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
- Я разочарован! Собачья верность – просто миф! - Твой Барс тебя укусил? - Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…
Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе. Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы. Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому! - Так-то рекламная акция была!
Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец: - сынок! Ты что сделал с моим телефоном?! - ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…
Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу. Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит: - Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!