Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия: А) сделаете вид, что не видели; Б) скажете окружающим, что у вас болит нога; В) догоните преступника и попросите поделиться; Г) позвоните в полицию.
Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки: - Вова! Ты что делаешь?! - Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!
- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило! - Правда? - Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.
Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: - Мне бы ещё одну ванную сделать! - Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! - А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене: - Вот это сила воли!!!
– Мама, познакомьтесь, это Женька, он - программист! - Здравствуйте, Евгений, а как вы познакомились? - Мам, он тогда три члена одним махом снёс! - Чего?! - Да порнобаннер я у неё с компа удалил!
Рыночная экономика очень странная штука! После вступления в ВТО цены на свинину снизятся через ... 2 года! А вот как только свиньи в каком-нибудь Гондурасе немного приболели, так цены вырастают через несколько часов!
Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене: - Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза! - Ничего странного, холодно, юбок коротких нет...
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше: - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить! В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче: - Чукча, идёшь с нами? - Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял! - Не боишься? - Ну 50/50, или мне приготовила или себе! - Да я про вероятность наличия там пургена!
Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам. 1992 год. Унесли велосипед. 2002 год. Сняли колёса. 2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье». Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек: - Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться! - Хм… А если они и правда знают твой размер?!
– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике! - Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!
Мать учит повзрослевшую дочь: - Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена! - Почему, мам? - Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!
Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену: - Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti… - Милый, давай спать! - Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!
- Мам, пап, это мой жених Сашка! Мама отводит дочку в сторонку: - Ты зачем этого алкаша привела?! - Он - настоящий мужик! - Что?!!! - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!
Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Я ещё издалека заметил их на обочине. Подъехал, остановился, открыл дверь, они обе жалобно смотрели мне прямо в глаза и молчали. Сдерживая слёзы, я сказал им: - Завтра я обязательно захвачу косточки!
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.