Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чернёнький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?! - Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна! - И что? - И курят дешёвый портвейн!
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы. Отправили молодых погулять. Папа жениха: - А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят! Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один: - У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит... Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно! Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как? Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме... Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?! Третий: - Нет, она постоянно со мной. Первый: - А почему тогда только по субботам? Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен: - Да я возьму, но... - Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем! - Понимаешь, я… - И не курит! - Хорошо, но… - И с девками не гуляет! Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен: - Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...
- Когда повысится качество высшего образования в России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Вовочка написал сочинение про родной город: У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей! Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан... Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...
Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!
Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании: - Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...
Выступает президент на съезде партии. - Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза! Зал: - Браво! Ура! - И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается! Зал: - Браво! Браво! Ура! И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет. Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет. Зал: - Браво! Браво! Ура!
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая! - Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!
Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе. Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы. Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому! - Так-то рекламная акция была!
- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает. - Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж... - Мужчина! Мужчина!!! - Ой, извините, замечтался...
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали? Отец: - Ты где была?! Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков! Мама: - Ужас!... Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними! Отец: - Какой?! Дочка: - Трое придут завтра!
Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене: - Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе! - А что произошло? - Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку! - И в чём прикол? - А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что: 1. Наше будущее зависит от МТС; 2. Удобно только с Билайном; 3. Жить ярко можно только с ним же; 4. Хорошо бы иметь Домик в деревне; 5. Съел Сникерс и в порядке; 6. От кариеса надо закусывать только Орбитом; 7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт; 8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали; 9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным! Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!
Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол. Тот: - Да посылай их всех! Мужик: - Ты же обещал помочь?! Тот: - А что, совет уже не помощь?!
Бредёт мужик по лесу из последних сил. Видит столб стоит с указателями. Налево - кровавые коммуняки, направо - звери из Госдепа, прямо - стабильность. Мужик пошёл прямо. Так и стоит в болоте до сих пор.
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!! - Это тайное оружие. - ? - Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
Парень рассказывает другу о своей девушке: - Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня! - Прекрасно ведь! - Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой! - В смысле? - Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали! Учительница: - В чём? Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.