Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: korovino2004
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу в коридоре поликлиники - пришел на процедуры. Рядом проходит бабулька и у другой спрашивает: - А где тут анализ мочи сдать? - Да вот там, в углу. Я, как представил действо, чуть сам прямо на месте анализ не сдал...
На сайте Мир Тесен заголовки на главной странице отсекают построчно, а отсеченную часть заменяют многоточием. Читаю заголовок:
Юный немец шокировал полицейских... сантиметровым содержимым своих штанов
Мне стало жаль юного немца. Потом меня заинтересовал вопрос: зачем полицейские полезли к нему в штаны. И я зашел по ссылке. Заголовок оказался неожиданным: Юный немец шокировал полицейских 35-сантиметровым содержимым своих штанов.
Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли. Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей. Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз. А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла. В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.
Люди, кто-нибудь объясните мне смысл рекламы средства от радикулита(вроде бы?). Итак. Жена врывается в спальню. Муж стоит на четырех костях на разобраной постели. Жена заглядывает под кровать, потом в шкафчик и находит там это самое средство. Идет мазать мужа. Муж спрашивает - типа, ОНО? Следующий кадр: какая-то бабка (по-моему, Ангелина Вовк) лежит в постели с книжкой и удивленно говорит: "Ты смотри - как работает!"
В анекдотах чудный коммент к анекдоту про жену, отказывающую мужу: "Ваистену, это так! Намотайте это себе на усы, фригидные с*чки!" Сначала я чуть не обмочился от первого слова. Потом прочел про усы - и... брюки пришлось менять.
И эти люди запрещают нам ковыряться в носу? Люблю всякие энциклопедии, атласы, справочники. Когда была подписка на Большой Советский Энциклопедический словарь - подписался не раздумывая (правда экземпляр оказался с браком - одна из тетрадок была в двух экземплярах, а следующая, соответственно, отсутствовала). Вот и сейчас - услышал кусочек биографии незнакомого американского актера и решил уточнить в старой доброй Вики, что и как. Фамилию его произнесли как-то нечетко - вроде бы Генри то ли Огден, то ли Олбен. Но зато упомянули пару фильмов с его участием. Залез в Википедию, нашел фильм - никаких Генри там нет, но есть один Олден. Захожу в эту статью, нахожу список фильмов - о, вспомнилось второе название, и оно есть в списке. Из любопытства глянул. Фильм про нравы Голливуда времен 50-х годов. Глаз зацепился за название роли главного героя - "фиксер", и оно тоже со ссылочкой. Интересно, что он там, в Голливуде, фиксирует? Видимо, с какой ноги у героини сполз чулок, или какого цвета телефонный аппарат у горничной. Смотрим. Абзац. Фиксер - это человек, который уничтожает следы преступлени, подкупает свидетелей и т.п. Я пересмотрел десяток криминально-полицейских наших сериалов. Я подозреваю, что в российской криминальной среде есть люди, которые занимаются тем же, и, может даже, существует такой же аналогичный термин. Но я его не знаю, не подозревал о его существовании, и 99% людей из моего окружения находятся в таком же состоянии. А у них, оказывается, это чуть ли не профессия - таксист, горничная, ах да - фиксер, кочегар, сантехник... Впрочем, это понятно - Австралия была местом ссылки каторжан, в Америку бежали от преследования законом. Родимые пятна, так сказать...
Спешу по делам, прохожу мимо маленького магазинчика в подъезде. Над козырьком небольшое табло с бегущей (точнее, ползущей) строкой, недлинное, букв на 6. Пока пробегаю, успеваю увидеть сначала "ментов", затем "семя". Магазинчик пробежал и стал анализировать, что же там продают. Понятно, что менты - это не дойное стадо)) Обратно иду медленнее - оказывается там рекламировали совсем другое)) - "... инструментов, семян..."
Начал смотреть очередной российский сериал. Неожиданный черный юмор. Две тетки бегут от банды, попутно устилая свой путь кровью. Из актеров знаю только главных героинь и одного из преступников. Остальные - и преступники, и полиция, и оборотни в погонах - все для меня на одно лицо. С учетом того, что не смотрю сериалы не отрываясь от экрана, сюжет восстанавливаю некоторым домысливанием. Вроде бы героини нечаянно угнали джип с кучей денег. После очередного похода в туалет возвращаюсь к экрану. А там мужики в камуфляже осадили домик с другими мужиками и постреливают туда.В это время третьи мужики из какой-то засады мочат осажденных из снайперского ружжа, дабы не оставить никого из осажденных в живых. Поскольку я минут 5 сюжета пропустил, не совсем понятно кто кого мочил - вроде полиция обнаружила преступников, а часть банды, оставшаяся на свободе, обрезала концы? Слегка смутило, что сначала вроде была летне-осенняя погода, а перестрелка в лесу шла на фоне снега, но, может, это ночной заморозок. Следующий кадр - 2-3 мужика что-то роют и находят в яме спортивную сумку средних размеров с деньгами, кидают ее каким-то наблюдателям, те из сумки бросают копателям пачку денег. В общем, эта сумка на "кучу денег из угнанного джипа" как-то не тянет. И в этот момент я замечаю, что логотип канала на экране вовсе не тот! Видимо, пока я пудрил носик, кот прошелся по пульту...
Читаю быстро, читаю по диагонали - если интересно, перечитаю более внимательно. На экране открыт сайт Миртесен - несколько изображений с подписями в три колонки. Кидаю взгляд по диагонали - "Меркель прошлась по улицам Нью-Йорка топлес в поддержку движения "Свободу соскам"" Опаньки! Смотрю внимательнее - все-таки не Меркель, а "модель"...
С каждым днем все забавнее вокруг. Сегодня узнал, что кошатная федерация запретила российским котам участвовать в выставках и записываться в родословные книги (как-то примерно так сформулировано). В Китае появился в ответ флэшмоб "Российских кошек запретили". В новостях показали пару русских мемов с котами. Мда, это похлеще будет, чем обязать европейских лизингодателей к концу месяца воротить из лизинга в России полтыщи бортов)) Как раз наступил март, европейских мартовских кошек покроют местными мартовскими котами, а наше котьё некоторое время будет вести монашескую жизнь и удовлетворять себя лапками... Опасаюсь за хомячков.
И смешно, и грустно... В Англии скончался мужик весом 415 кг. Врачи неоднократно предупреждали его, что ему надо похудеть минимум на 300 кг, иначе помрет. Мужик не внял. Мало того, он ЕЖЕДНЕВНО тратил ТОЛЬКО НА ШОКОЛАД 18 долларов (не меньше 900 руб, по московским ценам 10-20 шоколадок по 100 г). Я в студенческие годы, поняв, что слишком стал увлекаться спиртным, волевым решением урезал свою норму, поэтому я уверен на 99,9%, что начни я сейчас толстеть со своих 70-72 кг хотя бы до 85, я бы пил воду, но макароны урезал бы в два раза. А люди нихера не боятся...
Назло маме обос... [зачеркнуто] уделаюсь по колено. Жил да был швейцарский концерн, принимал заказы от клиентов и со швейцарским качеством их выполнял. И принял он заказ от Американской службы Национальных парков на насосы для канализации. Принял и через почти месяц поставил. И все бы хорошо, но не удалось хранителям Йеллоустоуна качественно прос..., гм, провести реализацию естественных потребностей. Между этими двумя событиями всупили в силу американские санкции против русских олигархов. И как раз компания одного из них владела более, чем 50% акций швейцарского концерна, чем подвела упомянутый концерн под американские санкции. За американских защитников гризли и гейзеров не волнуйтесь - свои потребности они неделю-другую носили домой и в соседние бизнес-центры, а за это время концерн выкупил часть своих акций, тем самым выйдя из-под санкций, счета его разблокировали, унитазы снова фунциклируют. Я думаю, это не последняя подобная история - широко распростирают руки свои российские олигархи в мировую экономику. Вдруг канализация Белого дома или, не дай бог, Форт-Нокса или Пентагона на обслуживании такого же швейцарско-русского или даже американо-русского концерна?
Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом: - О, это же наш. - Кто наш? - Убитый. - О, это же Божедомник. - Какой Божедомник? - Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].
Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.
Просматриваю программу передач на экране телевизора. Каждый канал - одна строка. Строка - это время. Строка поделена на отрезки. Если название не влезает, оно усекается, но в верхней части экрана - название полностью. Дохожу до некоего канала, в ячейке поместилось "Ищу друга на коне...". Скорее всего, какая-нибудь мелодрама: дэвушка ишет рыцаря на белом коне... Идем дальше. Сдвигаю курсор, но теперь надпись изменилась - "Ищу друга на конец". Ого, что у нас начали показывать)) Но на всякий случай поднимаю глаза все-таки к полному названию. Ну никакой интриги - "Ищу друга на конец света"...
Приключения "чайника". В качестве эпиграфа цитата то ли афоризма, то ли анекдота: старость наступает, когда ребенок отдает тебе свой старый телефон. Вот и я дождался - сын отдал свой айфон. Установил кое-какие приложения, показал несколько загадочных пассов и укатил. Среди приложений был и интернет-банк моего банка, который надо было настраивать. В час ночи для практики работы с айфоном я решил настроить этот самый интернет-банк. Этап первый. "Укажите телефон", "Укажите 8 цифр номера карты". Скажу прямо - виртуальная клавиатура в том исполнении, которое на моем телефоне, это садизм. Поскольку у меня днем рядом с сыном уже была практика ее использования, я не сильно расстроился, что на набор 10 цифр номера телефона и 8 цифр номера карты мне потребовались примерно 40 нажатий и около 5 минут времени. Кнопка "Далее" была неактивна. Пришлось звонить в call-центр. Девушка сильно удивилась, что кнопка неактивна, но помочь не смогла. Этап второй. Я стер все цифры, умываясь слезами, но мужественно повторил набор. Вторая девушка тоже была сильно удивлена, но в ее речи промелькнули словеса "электронная почта". Я вернулся в интернет-банк и с третьей попытки спрятал виртуальную клавиатуру (не смейтесь - примерно так же лет 20-25 назад я осваивал операцию перетаскивания объектов мышью), под которой скрывалось поле для mail'a. Открылся экран для ввода пароля. Я набрал пароль (12 символов, 8 исправлений), его подтверждение (всего 5 исправлений) и нажал кнопку "Далее". Где-то 3-5 сек на экране лопались сине-красно-зеленые круги, после чего появилось и исчезло сообщение с кодом подтверждения, а на экране появилось поле для ввода этого самого кода. Поскольку я не знал, как прочитать исчезнувшую смску, пришлось звонить еще раз. Этап третий. Очередная девушка посоветовала еще раз ввести пароль и подсказала, где искать смс. Кнопка "Далее" вызывала сообщение о превышении лимита времени ожидания ответа. Этап четвертый. Очередной, на этот раз не девушка, а парень, предложил по новой ввести все данные. Всего за 3-4 минуты я ввел телефон, карту и почту. Но вот парол не давался. Мало того, что пароль и подтверждение не совпадают, так еще и неизвестно, кто из них неправильный. Какой идиот придумал, чтобы автор пароля вводил его вслепую??? В общем, третий вариант был удачным. Или четвертый. Последние пара штрихов, и вот... Этап пятый. На экране появляется долгожданное сообщение "Вы завершили регистрацию...". А дальше - еще одно: "Ваш логин XXXXXXXX". Хотя в качестве логина в начале процесса предполагался мой телефон. Как давно это было - на экране уже 03.15. Очередная девушка из call-центра уверяет меня, что этот странный логин - некий внутренний код для специалистов банка, но записать его все равно надо. Завтра, уже сегодня, буду настраивать второй банк...
В Москву и обратно стараюсь ездить на БлаБлаКаре. Но в этот раз что-то не задалось. Сначала один отменил мой запрос, потом другой, потом два или три не ответили в рзумный срок, а день неумолимо клонился к вечеру. Наконец подтвердила бронирование Марина. Я дважды попытался ей позвонить, но звонок сбрасывался ("что-то у меня с телефоном, давайте по ватсапу"). Терпеть не могу набирать смс, но что делать. Договорились о месте встречи, маршруте, и тут от нее приходит сообщение: "Переведите оплату снимок чека отправьте мне". Ага, щазз! Послал предполагаемую "дэвушку" на хуй, но вариантов отъезда осталось немного - электричка. На 1 минуту опоздал на МЦК, из-за чего опоздал на "Ласточку". Пришлось ехать обычной электричкой, а она пришла в наш город уже в пол-двенадцатого. Доехал на последнем автобусе до центра и стал заказывать такси и снимать деньги на оплату. После того, как я озвучил свое местонахождение и направление, а диспетчер объявила цену, телефон вырубился. Ночь, центр города и я с выключенным телефоном, в общем - романтика при -10С. Я вышел из банка и огляделся. На другой стороне улицы дежурная аптека 24 часа. Бегом туда. А у окошка клиент. Заказывает одно, другое, звонит жене уточнить, я весь на нервах. Наконец девушка-провизор ушла за заказом. Через пару минут вернулась: "По 8 нет, есть только по 6". Опять обсуждение - подойдет или не подойдет. Вроде подойдет - взяла у мужика деньги, пошла выбивать чек. Через пару минут принесла сдачу, отдала лекарства: "Девушка, а ХХХ Вы забыли". Ёрш твою медь! Опять ушла, слава богу, что уже с деньгами. Всё, мужик ушел довольный. Я объяснил свою проблему, отдал в окошечко свой сраный телефон с зарядкой и приготовился ждать. В этот момент к банку подъехала машина, но без шашечек. Решил на всякий случай проверить - не мое ли это таксо. Сходил, убедился, вернулся в аптеку, забрал телефон ("он еще не зарядился!"-"все равно, спасибо!:)"), сел в машину, через 15-20 минут дома)) Пока ехали, таксисту пришел отказ от моего заказа, но было уже поздно))
Сдается мне, что Российские железные дороги и производители противоинфарктных средств в сговоре. Покупаю сегодня проездной, начинающийся с завтрашнего дня. А на станции стоят такие агрегаты, которые показывают данные о билете. Поскольку на экранчике слишком много данных, я, когда это проверяю, всегда сначала полчаса пялюсь, ищу. А сейчас, пока народу нет, думаю - спокойно запомню, в какое место экранчика смотреть. Подношу проездной и... Раздается громкое сообщение: "На карте нет действующих маршрутов". А я уже успел и чек скомкать. Думаю, сейчас я тебе покажу, старая кошелка, что ты мне пробила. Благо, дежурная по станции, которая рядышком стояла, поняла мою реакцию - показала на экранчике сроки действия проездного...
В одном самом крупном банке работают все-таки очень... одаренные люди. Понадобилось мне обновить ключевое слово - старое вдруг, ни с того, ни с сего протухло. Ну пошел в отделение, подсел к барышне, написал на бумажке девичью фамилию моей мамы, отдал, попросил барышню воспроизвести на бумажке то, что она прочла - все ОК! Барышня ввела в компутер это слово и огласила вердикт: "Ключевое слово не должно быть ИМЕНЕМ". Я не сильно продвинутый лингвист-филолог, но фамилия мамы ХХХьина ну никак не похожа на имя - разве что если у меня дефект фикции.
Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".
...Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... Жила-была соседка через пару квартир от дочери. А доча там не жила, просто была прописана, но купила квартиру и жила в новом жилье. В один прекрасный момент соседке привиделось, что ейный ёбарь ходит налево. Причем налево именно к моей кровиночке. Сердце соседкино не стерпело такого мезальянса, и ревнивица поскакала к разлучнице выяснять отношения. Разлучницы, как вы понимаете, дома не было, как и предыдущие 10 или 15 месяцев. Жаль, что я этого не видел, другая соседка рассказала. Дама сначала ломилась в запертую дверь, а потом... наберите воздуха... отломала ручку замка! Ну, замок - обычный для входной двери, с тремя цилиндрическими "закрывалками", в Леруа такие пару тысяч стоят. Толщина металлической ручки в месте излома - миллиметров 5-7.
Канал Россия. Вести в субботу. Ведет Брилев. ... США разрешили регистрацию гей-браков на всей территории страны, бла-бла-бла В Медвежьих Озерах присвоили звание "Гвардейской" какой-то части. После состоялись показательные выступления голубых. [пауза] Беретов. ...
Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не удаляются из базы. Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного. Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то интересное и полезное? Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают: "Пишите заявление с указанием...". Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что проблема уже передана разработчикам...
Захожу в магазин, высматриваю что-нибудь мясное. Взгляд останавливается на упаковке окорочка. Причем окорочок интересно отрезан - так, что линия отреза строго перпендикулярна боковой поверхности окорочка, и окорочок заполняет всю прямоугольную упаковку вплоть до уголков. Беру упаковку в руки и понимаю, что в упаковке два окорочка. Читаю упаковку: "Курица копченая... ПОБЕГ ИЗ КУРЯТНИКА". Сразу же разыгралось воображение: смелая курочка под покровом ночи покинула курятник и отправилась, куда глаза глядят, в светлое завтра... Но далеко не ушла...
Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море. Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))
Переключаю каналы. На экране появляется молодой мужик и произносит: "...и будут яйца отдельно, человек - отдельно". Не успеваю я переварить эту расчлененку, как он продолжает: "С вами была Самая полезная передача" - на экране на фоне кастрюльки с яйцами под струей воды проплывают заключительные титры программы...
Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась. У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына. На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший носок. Любительница порядка, блин...
Проглядываю на сайте "Известий" обзор "Оскара". Среди текста - фото с подписью "Донателла Версаче, Дэвид Ферниш, Леди Гага, Захари Джексон, Левон Ферниш-Джон и Элайджа Джозеф Дэниел Ферниш-Джон Фото: REUTERS/Aude Guerrucci". На фото 2 тетки, 1 мужик и 2 пацана. Теток я, вроде бы, идентифицировал, мужик, видимо, Дэвид (честно, не знаю, кто это такой), на двух пацанов приходятся три имени... До 6 считать умею.
Забавно устроен наш мозг. Прочитал заметку об открытии самого длинного рейса (Доха - Новая Зеландия): бла-бла-бла 29000 км 16-17 часов... Прочитал и задумался. Задумался, зачем лететь 30000, если можно а обратную сторону всего 10000. Потом прикинул скорость - понял, что слишком высока для Боинга. Потом снова прочел маршрут и прикинул, что он гораздо короче. И только после этого ВНИМАТЕЛЬНО прочел первую фразу и все встало на свое место. До чего же нас легко обмануть. Я сначала не заметил слова "и обратно".
У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно. В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?
Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора. Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать. На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой. Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить... Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.
Я тащусь и писаю кипятком от людей, которые выставляют напоказ свои профессиональные знания русского языка - имею в виду журналистов, чиновников и рекламщиков. То, что с экрана постоянно слышишь "МицубиШи" или "ЛамборДЖини", уже почти и не воспринимаешь за ошибку - ну не всем дано знать японский или итальянский (хотя заглянуть в словарь все-таки не мешало бы). А вот сегодня я прочел новость о том, что муж пытается отсудить у своей бывшей часть ее коллекции туфЛЕЙ. Сразу вспомнились Элиза Дулитл и профессор Хиггинс в сцене после бала...
Обожаю рекламу. Сидишь, смотришь какой-нибудь шедевр Антониони, или экономический обзор, или, наконец, Машу с медведём. И вдруг - "наши пончики самые понтовые" или "только в глухих дебрях Прибалтики можно найти полный релакс". Волей-неволей, особенно с пятого показа, начинаешь вникать в замысел креативщика и его начальства. Вот очередное пиво - самое оно для друзей. Один друг всучил другому свой бокал желтой жидкости с пеной "подержать" и слинял на полгода. Друг, который полгода держал свой и чужой бокал аж оброс - с места ведь не сходил. Другие друзья его, как умели, и развлекали телевизором, и утепляли каким-то пледом. Ну а потом из рейса за рыбой вернулся и второй друг. Пена даже почти не осела - да здравствует качество. И дружбу тоже продемонстрировали. А после десятого просмотра возник вопрос: а как же и куда писал и какал друг-держатель?
Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ". Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка: "... певица и два танцора диско.".
Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.
Моя мышка, видимо, при смерти - глючит, сил нет: то двойной клик воспринимает вместо одинарного, то еще что-то непонятное. Сижу с Excel и заодно читаю анекдоты. Неловкое движение кистью - мышка опять вообразила, что мне что-то от нее надо. На этот раз стащила рекламный баннер с сайта в таблицу...
Наше телевидение регулярно стебется по поводу географических знаний американцев - то они собираются направить эскадру к берегам Белоруссии, то типа считают Гренландию южной страной (потому что Green - зеленый). Наши граждане в этом плане дадут американцам сто очков форы, но за маленьким исключением. Почему-то мы путаем буквы И и Й. Я имею в виду Таиланд и Дубай, которые особо грамошные называют ТаЙландом и ДубаИ.
Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...
Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали: "Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков". То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают... http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html
Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы. Группе 5021 большой привет))
Информационный портал mediametrics.ru опростоволосился - ребятки разместили на экране курсы валют (доллар/евро/юань), но, увы, вместо знака юаня (игрек, перечеркнутый ОДНОЙ чертой), присобачили знак японской иены (игрек, перечеркнутый ДВУМЯ чертами). Хорошо хоть по-русски подписали, где что...
Люблю икру. Всякую - и красную, и минтайскую, и кабачковую. Вот только к черной отношусь отрицательно. А сегодня обнаружил в Дикси новый вид - "Икра Огородников из кабачков". То ли огородники мечут сразу кабачковую икру, то ли здесь какой-то другой процесс. Надо как-нибудь попробовать...
Странные все-таки у нас люди. Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что". Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть). Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.
Все-таки в рекламном бизнесе, в основном, работают молоденькие мальчики-девочки с минимальными понятиями о культуре, истории, традициях и т.п. По ящику начали крутить рекламный ролик "к 90-летию первых гастролей театра Кабуки в Москве и САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ". Если 90-летие, значит Кабуки приезжал в СССР в 1928 году. В это время славный город на Неве носил гордое имя ЛЕНИНГРАД...
Мой кот - извращенец. Кормлю его, в основном, кошачьим кормом. Когда делаю себе бутерброд с колбаской, котику режу ломтик. С удовольствием вылизывает ванночку от "Янтаря"... Косточки с остатками мяса... Молоко с хлебом... А вот с курочкой - облом. У дочери кот съедает куриную спинку вместе с бульоном так, что за ушами трещит. Мой сначала понюхает, потом начинает требовательно мявкать, типа голодный кэт щас отбросит копыта и склеит ласты. Потом отходит от миски и ложится отдыхать. Через полчаса убираю миску в холодильник. К очередному сеансу приема пищи достаю миску и предлагаю ее котику. Котик презрительно ее осматривает и уходит отдыхать. Миска в холодильник. Вечером я накладываю на кусочки курицы кусочки кошачьего корма - все-таки кот весь день ничего не жрал. Котик укоризненно смотрит на меня, презрительно съедает пару кусочков корма и ложится отдыхать. Через полчаса собираюсь убирать ужин в холодильник - обнаруживаю, что его количество уменьшилось. Пока я размышляю: оставить до полного съедания или все-таки убрать, кот подходит и лениво, типа делает величайшее одолжение, начинает грызть останки бедной птички.
Вроде уже рассказывал, но снова вспомнилось - все про учителей. После третьего класса наша любимая Галина Тимофеевна (крепкого здоровья Вам:))сменила адрес, и нам дали другую. Первого сентября это чудо объявило, что сегодня у нас будет урок труда (вроде бы), и пояснила: "Сейчас мы будем делать оммплекацию", а чтобы детки не сделали ошибок в трудном слове, написала его на доске. Я-то читал лет с 4-5, поэтому знал, как правильно пишется слово "аппликация". Так его и написал в альбоме. Мне его не исправила...
Наткнулся а этом сайте на историю студента, который ходил по врачам, и она напомнила мне мою историю. При поступлении в институт надо было получить справку формы 286 (вроде так), а студентам-химикам - еще и справку от окулиста про цветоощущение. Захожу к окулисту, проверил зрение, потом он достает какие-то листочки. А на листочках - рисунки: небольшими кружочками одного цвета изображен, например, круг или треугольник, а такими же кружочками немного другого цвета заполнен фон до границы листка. Врач подносит листок мне под нос и спрашивает: "Что Вы видите?" А мне же только что он показывал буквы, а теперь разноцветные кружочки. Я так и отвечаю: "Кружочки". Подносит другой листок, и опять под нос: "А здесь?" /До меня начинает доходить, что от меня чего-то ждут, но не пойму - чего именно. Во-первых, расстояние до глаз очень маленькое, и "рисунок" почти не воспринимается как рисунок. Во-вторых, цвета рисунка и фона очень близки и неяркие, т.е, например, светло-лимонный и светло-желтый или светло-зеленый, плюс часть кружков закрашены каким-нибудь более контрастным цветом - впечатление, типа большие мухи засидели картинку:). И я спрашиваю: "А что я должен видеть?" Вероятно, врачу никогда не задавали такой идиотский вопрос. Он посмотрел на меня, как на идиота и сказал, что здесь что-то изображено из РАЗНОЦВЕТНЫХ кружочков. Тут я, конечно, уже выдал то, что от меня требовалось. Видимо, врач решил, что я все-таки придурок, потому что он снова показал мне оба первых изображения.