Новые истории - основной выпуск

«Дикий» лейтенант: главный кумир Фиделя Кастро и Че Гевары

В 1963 году в испаноязычных газетах было опубликовано интервью лидера кубинской революции, а за одно и одного из самых известных людей нашего времени Фиделя Кастро. Среди многих довольно традиционных и привычных вопросов выделился один: «Кого из героев Второй мировой войны вы могли бы назвать своим кумиром?». Видимо журналисты хотели услышать имя кого-то известного, но команданте не был так прост.

Будучи человеком образованным, он, как и легендарный Че Гевара, питал огромную страсть к книгам. Однажды в его руки попалась повесть Александра Бека «Волоколамское шоссе» о подвиге 8-й гвардейской Панфиловской дивизии. Одним из главных героев книги является теперь мало кому известный советский офицер из Казахстана Бауржан Момыш-улы, его-то он и назвал своим героем. Но чем же прославился этот герой героев?

Статный и красивый молодой офицер пошёл служить в РККА ещё за несколько лет до Великой Отечественной. За это время он успел отучиться на офицера-артиллериста, принял участие в боях на Дальнем Востоке с японской армией, участвовал в походе в Бессарабию. После отправился служить в Алма-Ату, где его и застала война.

Осенью 1941 года он попросился на фронт добровольцем, как раз в это время в городе формировалась 316-стрелковая дивизия. Уже на этапе создания предполагалось, что это подразделение будет одним из самых боеспособных – в него направляли взрослых мужчин, имевших представление о войне, все они были добровольцами. В части Момыш-улы назначили командиром батальона.

Первое же назначение дивизии грозило стать последним – воинскую часть отправили на защиту подступов к Москве. Командование понимало, что наступающие части вермахта просто сметут 316-ю, но необходимо было удерживать столицу до подхода дальневосточных армий. Дело осложнялось тем, что советское командование буквально запрещало изучение в армии оборонительных концепций, предполагалось, что Красная Армия должна побеждать наступательными операциями на чужой земле. За иную точку зрения можно было лишиться своей должности.

Но Иван Васильевич Панфилов, которому и довелось командовать 316-й дивизией, пошёл на хитрость. Он разработал тактику ведения спиральных боевых действий. По его мнению, при условии численно превосходящего врага, действовать привычными методами было самоубийством. Так, его дивизии пришлось держать фронт протяжённостью более 40 километров, хотя по всем нормативам военного времени оборонять они могли лишь 12 километров. В такой ситуации любой концентрированный удар врага прорвал бы оборону. И тогда Панфилов предложил действовать следующим образом.

Подразделению не нужно было устраивать целый оборонительный фронт. Вместо этого нужно было наносить удар по движущейся вражеской колонне, и, после непродолжительного боя, уходить в сторону от наступающего врага. Попутно за отступающей дивизией организовывались небольшие засады и очаги сопротивления, которые заманивали врага в сторону отступающих, попутно задерживая. После того, как враг растягивался, дивизия резко меняла направление и вновь возвращалась для удара по основным силам. Такие беспокоящие удары сильно растягивали силы врага, что сильно замедляло его продвижение. В итоге дивизия не только выжила, вопреки всем прогнозам, но и сделала эта героически, за что была переименована в 8-ю гвардейскую Панфиловскую.

Примечательно, что Панфилов разработал лишь теорию, но лучше всех в жизнь воплотил её именно комбат Момыш-улы. Вступив в бой в середине октября 1941 года командиром батальона, в ноябре он уже возглавил полк, хотя так и оставался «старлеем». О значимости его заслуг можно судить по тому, что оборонительная теория Панфилова была названа «спиралью Момышулы»

Генерал-полковник Эрих Гёпнер командовал 4-й танковой группой, и именно ему довелось столкнуться с тактикой молодого казаха. Во время наступления он напишет в своих донесениях Гитлеру: «Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, чрезвычайно фанатичны и не боятся смерти».

Единственной дикостью интернациональной добровольческой дивизии было лишь то, что они не были знакомы с германскими планами. Вместо того, чтобы героически гибнуть под гусеницами германских танковых армад, полк Момыш-улы выбрал жизнь и победу.

О тактике «дикого» казаха можно судить по нескольким эпизодам. В первый же свой день на фронте лейтенант предложил командиру полка создать отряд из ста добровольцев и совершить с ними ночную вылазку. С собой он взял только самых опытных и ночью подобрался к одной из деревень, занятых врагом. Меньше чем за час боя было уничтожено три сотни врагов.

Под Демьянском полку старшего лейтенанта довелось встретиться с дивизией СС «Мёртвая голова». Здесь ему вновь предстояло сразиться с численно превосходящим врагом. Целью он выбрал шесть посёлков, занятых врагом. Двадцать отрядов, на которые разделился полк, под покровом ночи попеременно атаковали сразу все цели. Как только враг организовывал обороны, отряд отступал, а через несколько минут уже другое отделение атаковало деревню с другой стороны. И такой ад творился на всех шести направлениях несколько часов. Прославленная дивизия с громким названием держалась как могла, но была уверена, что сдерживает главное наступление советской армии. Они и не предполагали, что ведут бой с одним потрепанным полком. За ночь потери бойцов Момыш-улы составили 157 бойцов, дивизия СС недосчиталась 1200 солдат.

Как мы видим, старлей придерживался тактики Александра Суворова – всегда удерживать инициативу в наступлении. Однако приходилось учитывать и современные реалии. Панфиловцы не могли дать одно генеральное сражение. После того, как они разбивали одну немецкую часть, на них накидывалось несколько других. Момыш-улы неоднократно оказывался в окружении, но каждый раз прорывался, сохраняя при этом свой батальон, полк и дивизию в полной боевой готовности.

Начал свой легендарный путь 30-летний лейтенант в октябре 1941 комбатом, спустя месяц уже командовал полком, в феврале возглавил свою родную дивизию, при этом так и оставался старшим лейтенантом. Лишь спустя несколько месяцев ему одно за одним присвоили внеочередные звания вплоть до полковника. Тогда же его выдвинули к званию Героя СССР, но последовал отказ.

На задержки с наградами влиял его своеобразный характер. Сослуживцы характеризовали его весёлым, жизнерадостным человеком, который всегда говорил правду. Это и стало причиной многих трений с начальством.

Это стало причиной довольно комичной ситуации, в будущем. По рассказам падчерицы Момыш-улы, её приёмный отец редко пользовался своими связями и влиянием, но очень любил читать про себя в газетах. Он узнал, как высоко оценили его подвиги Фидель Кастро и Че Гевара и незамедлительно отправил им приглашение в гости. Кубинские гости, во время визита в СССР сразу заявили, что хотели бы встретиться с легендарным «диким» казахом.

Власти приступили к организации встречи. Но тут была одна загвоздка – многоквартирный дом, где проживал легендарный панфиловец, был в ужасном состоянии. Местные власти тут же предложили семье переехать в новую квартиру, но Момыш-улы наотрез отказался. Он заявил, что ему не стыдно принимать гостей в таком доме, а если кому стыдно за его жильё, то пусть с этим и живёт.

После долгих переговоров все стороны пришли к компромиссу – дом героя отремонтировали, а он на время ремонта поселился с семьёй в гостинице. В гости к командиру приехала целая делегация, оказалось что Кастро практически не расставался с книгами Момыш-улы, но обсудить все темы за один короткий визит было невозможно, поэтому героя войны пригласили с ответным визитом на Кубу. В 1963 году это приглашение удалось осуществить.

Встречу казахской легенды можно было сравнить разве что с празднованиями в честь Юрия Гагарина. Кубинцы рассчитывали, что их кумир в течении месяца будет проводить лекции по ведению войны, но Момыш-улы отказался, сказав что управится в 10 дней, но задерживаться не может – его ждут курсанты. Герой вёл в военном училище курсы «выход из окружения без потерь» и «ведение ночных боёв в наступлении».

Скончался Бауыржан Момыш-улы в 1982 году в возрасте 71 года. Звание Героя ему присвоили лишь в 1990 году.

Забыли Украину.
Забыли Сирию.
Забыли Крым-наш.
По всем каналам показывают жизнерадостных старичков, которым не нужна пенсия так рано. И не только центральные каналы, но и ТВ3,РЭНТВ. Милые и бодрые старички гоняют на спорткарах, прыгают с парашютом, одеваются в бутиках, путешествуют по всему миру.
БЛЯДЬ!
Почему не показывают как бы вкалывали эти старички в поле, у высокоточного станка, на стройке в промозглую зимнюю стужу, в литейном цехе.
Отдыхать не работать, может они и живы до сих пор потому что вовремя на пенсию вышли?
Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч!?
А вы вспомните что можно было купить на тысячу двенадцать лет назад, и что на эту тысячу можно купить сегодня?

В Сингапуре пенсионный фонд организован в виде банка. Называется он тоже пенсионный фонд (CPF), но по сути это банк. Всем работающим открывается счет и на этот счет зачисляются все пенсионные платежи. Они конкретные по каждому работнику. Работник всегда может видеть сколько денег лежит у него на пенсионном счете. Если работодатель что-то не доплатил, может наехать на работодателя. Платит туда ежемесячно часть работник, сам из своей зарплаты и часть работодатель, сверх зарплаты. Размер обязательного платежа снижается от возраста. Платить можно и больше чем обязательный платеж. Всё складывается на счет. В общем практически ничем от работы банка это не отличается. На хранящуюся сумму начисляются проценты как на депозит. Но счет заблокирован. До достижения пенсионного возраста тратить можно только на специальные платежи типа медицинских расходов и на образования детей. По достижении пенсионного возраста счет открывается и пенсионер может потратить всё накопленное сразу или по частям, как угодно. Это и есть его пенсия. Сколько накопил, наперечислял, всё твоё. И сразу всем становится понятно, что Пенсионному фонду не нужна никакая гигантская инфраструктура, не нужны сотни тысяч работников и офисы-небоскребы, не нужны никакие "трудовые книжки" и "сложные пенсионные расчеты", не нужно знать "учетный стаж" и не нужна никакая прочая галиматья и лапша на ушах. Вся работа очень легко автоматизируется и переводится в онлайн. И народа требуется как в обычном бесфилиальном и безофисном онлайн банке. Точнее гораздо меньше, потому что тут нет колл-центра, нет службы кредитования клиентов, и нет службы взыскания просроченной задолженности.

Объясните пожалуйста кто-нибудь деятелям в Правительстве РФ, что пенсионное обеспечение это гораздо проще чем они это себе фантазируют и чем они об этом всем рассказывают. И главное, объясните им, что запускать руку в пенсионные счета граждан и тратить оттуда деньги на какие-то "проекты века", это тоже самое, что и грабить банки для неких "благих целей".

Отгремел футбол.
Равнодушен к нему был, но затянуло, проникся, - думал наши в футбол начали играть..
И после кружечки пивка включил 7 июля икону, тьфу, телевизор, и начал смотреть..
Минуты через 3 я подумал, что за фамилия Хорватская странная - Фернандес.
Через 7 минут, когда до меня дошло, я просто был в шоке. Тем более эта фамилия упоминалась слишком часто.
Минут через 10 после фразы комментатора
"На всех действует трибуны, и только Фернандес играет спокойно",я выключил телевизор и пошел спать...
Понял одно, мы запросто сможем выиграть чемпионат мира.Только будет ли эта победа нашей, очень сильно сомневаюсь..
Потом ради интереса посмотрел, что за Фернандес наш...
Только за переход его заплатили 15 миллионов евро.
Более миллиарда рублей.
Ну и про наш футбол, детский.
50 тысяч зарплата тренера в месяц, три тренера качественно смогут тренировать 100 подростков, плюс пять человек медперсонал и педагоги и т.п. (это с большим запасом), ну и налоги.. плюс затраты на бесплатное питание и одежду. и на содержание площадок и классов. это 4 миллиона в месяц... Ну пусть я ошибся. Но никак не больше 100 миллионов в год... 10 спортивных школ. 1000 подростков. С бесплатной формой и питанием.
Это один игрок...
А их у нас сотни подобных только в футболе..А еще ведь и хоккей, и другие виды спорта.
А одно занятие ребенка в школе ЦСКА стоит 1000 рублей.
Потом глянул составы Хорватии и Франции.
Про Хорватию вообще нет слов, про Францию - все игроки Французкой футбольной школы, с 4-6 лет учились во Франции. В Хорватии детские спортивные школы бесплатны. Во Франции есть бесплатные академии футбола.
Нет, увы, не будет у нас футбола.
Грустная история получилась, но реальная.

Сфотографировал сегодня щит на Петровке. И вот, что я думаю по этому поводу.
Мы не знаем, как принял смерть Николай II – вместе с ним расстреляли всю его семью. А также врача, повара, камердинера и камеристку. Не думаю, что расстрельная команда рассказывала о том, что царь умер в незлобии и в прощении к врагам. Но вовсе не так важно, как умер царь, гораздо важнее, как он жил. И за что именно этот святой получил прозвище Кровавого.

После Николая II в архивах осталось множество бумаг-докладов, рапортов и донесений, на которых начертаны его резолюции. Они как нельзя лучше характеризуют образ мышления Николая:
Херсонский губернатор в годовом отчёте сообщает, что учащаются случаи "правонарушений" в рабочих районах. На полях резолюция царя:
"РОЗГИ!"
Дальневосточное командование сообщает в Петербург, будто из центра страны прибыли в армию "анархисты-агитаторы" с целью разложить ее. Не интересуясь ни следствием, ни судом, ни даже простым подтверждением факта, страстотерпец приказывает:
"ЗАДЕРЖАННЫХ ПОВЕСИТЬ".
Витте докладывает о "переизбытке усердия" Рихтера, командующего карательной экспедицией в прибалтийских губерниях. Его жандармы поголовно расстреливают крестьян без суда и следствия, выжигают деревни. Следует высочайшая резолюция страстотерпца:
"АЙ ДА МОЛОДЕЦ!"
В Госдуме (второй) бурно обсуждается случай расстрела заключенных в рижской тюрьме. По требованию царя полиция представляет ему докладную - что произошло. Там, где изложены подробности, когда и кто стрелял в узников, страстотерпец помечает:
"МОЛОДЦЫ КОНВОЙНЫЕ! НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!"
Страстотерпец прочитал донесение московских властей об исходе боев на Пресне. Отмечает в дневнике:
"В МОСКВЕ, СЛАВА БОГУ, МЯТЕЖ ПОДАВЛЕН СИЛОЙ ОРУЖИЯ"
Ярославский губернатор рапортует, что при подавлении волнений офицеры Фанагорийского полка приказали солдатам стрелять в толпу бастующих. Есть убитые и раненые. Николай пишет на рапорте:
"ЦАРСКОЕ СПАСИБО МОЛОДЦАМ-ФАНАГОРИЙЦАМ!"
На докладе уфимского губернатора о расстреле рабочей демонстрации и о гибели под пулями 47 человек страстотерпец надписывает:
"ЖАЛЬ, ЧТО МАЛО"
Генерал Казбек на личном приёме докладывает царю, что солдаты владикавказского гарнизона вышли на улицу с красным знаменем, но ему, коменданту Владикавказа, удалось демонстрацию сорвать, а солдат увести в казармы без кровопролития. Как вспоминал потом генерал, Николай остался недоволен его докладом и, выпроваживая его из кабинета, назидательно сказал:
"СЛЕДОВАЛО, СЛЕДОВАЛО ПОСТРЕЛЯТЬ"
Во время доклада Витте о положении в стране страстотерпец подошел к окну и, глядя на Неву сказал:
"ВОТ БЫ ВЗЯТЬ ВСЕХ ЭТИХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ ДА УТОПИТЬ В ЗАЛИВЕ"
В здании Королёвского театра в Томске идёт митинг РСДРП (3000 человек). Извещённый охранкой, губернатор Азанчевский-Азанчеев велит полиции и чёрной сотне оцепить театр и поджечь его. Тех, кто пытался выбраться из пламени, расстреливали в упор, добивали баграми и топорами. Губернатор любуется пожарищем с балкона своего дома, а архиепископ, будущий московский митрополит Макарий с соборной паперти объявляет своё благословение поджигателям. Тот и другой получили из Петербурга благодарность и "ЦАРСКИЙ ПОЦЕЛУЙ".
Советы страстотерпцу подавала и его супруга:
"МОЕ СОЛНЫШКО, СОГНИ ИХ В БАРАНИЙ РОГ... ПИЧУЖКА МОЯ, НЕ ДАВАЙ НИКОМУ ИЗ НИХ ПОЩАДЫ"

Семейная мораль выражена страстотерпцем в письмах к матери:
"Моя дорогая мама! ... В Прибалтийских губерниях Орлов, Рихтер и барон Ферзен действуют великолепно - замирение уже близко.
В Сибири тоже лучше, но еще не кончена чистка от всей дряни...
Витте после московских событий резко изменился: теперь он хочет всех вешать и расстреливать.
Горячо любящий тебя Ники".

Навеяно рекламой на anekdot.ru - увеличение потенции и продление полового акта до 3-х часов! Люди - вы долбоебы? Кому нужен половой акт три часа? Три часа не мочь кончить, мужик же следующие три дня скрючившись ходить будет, все болит в паху. А женщине надо? Да уверен, тоже нет. Нормальный здоровый половой акт от двух до 5 минут, как бы вы не смеялись. Кто такой здоровый самец в дикой природе? Поймал самку, быстро овладел, быстро кончил, зачал свое потомство. И гордо ушел. А эти мачо по три часа не могущие кончить с подачи западной субкультуры... Идиоты! Мужик! Если у тебя быстро встает на женщину, ты заканчиваешь за пять минут - ты нормальный! Не нужны тебе таблетки и порошки. Единственное что тебе нужно - нормальная женщина, которая позволит тебе чувствовать себя мужчиной. У меня все. Кончил!

В Италии, каждый европеец это знает, если вы поймали вора надо отряхнуть с него ворсинки, напоить кофе и дождаться приезда полиции за разговорами про творчество Караваджо. Не дай бог обидеть этого трудящегося в поте лица гражданина Евросоюза. Тогда самый гуманный суд накажет не вора, а вас. Но полиция строго предупреждает воришек, что эти правила "сними ворсинки" не работает с ограбленным россиянами. Те на предупреждения пойманного за руку вора, что типа за насилие над ним посадят обворованного а не вора- полицию никогда не вызывают, а просто отбивают у вора память, лишают зрения, вводят в кому и тп. Нет более жестоких и бесчеловечных жертв ограбления, чем из России. Вот потому их и не возьмут в Евросоюз.

Когда меня спрашивают: далеко ли от железнодорожной платформы находится моя дача, я отвечаю по-разному. Если я говорю, что десяти минутах ходьбы, реакция такая: "Как близко!". Если я оговорю, что в километре, реакция другая: "Как далеко!".
А ведь это одно и то же.

Дело рассматривалось житейское. Девушка из Стерлитамака Лена Н. вышла на несколько месяцев замуж, приобрела норковую шубку, кучу золота и украшений… и почувствовала себя неспособной к дальнейшей семейной жизни. Уже после развода подала на незадачливого мужа в суд для раздела имущества. Квартира, к счастью, была записана на него давно, а вот автомобиль он успел обновить как раз во время короткого брака.
Уехавший по контракту в другой регион ответчик узнал о взыскании с него судьей Салишевой почти 200 тысяч рублей только по приезду в отпуск. Удивился, успешно отменил данное решение в том же суде в мае 2017 года, сходил к приставам и сообщил об этом, уточнив, что дело заново будет рассматриваться в другом регионе России по месту его работы. Кстати, заявление об этом вкупе с определением суда, как положено, зарегистрировал в отделе. Но Салишева «в отмене» об исполнительном производстве почему-то даже не упомянула, это и стало началом анекдота.
Вскоре состоялось повторное судебное заседание. Были шансы вообще отбиться от иска, так как «бедная девушка» денег на покупку машины не заработала, но ей все же пошли навстречу, правда, сумму уменьшили до 100 тысяч рублей.
Законопослушность сыграла с ответчиком злую шутку, вскоре он с изумлением обнаружил, что уфимские приставы, которым он сам сообщил свой новый адрес, стали брать с него 200 тыс, а по второму производству в «другом регионе» – еще 100 тысяч рублей. То есть в общей сложности 300 тысяч! Лене откровенно везло в жизни!
Абсурдность ситуации была настолько очевидной, что … еще год приставы продолжали снимать деньги по отмененному решению суда. Задолбив жалобами рядового пристава-исполнителя, который честно признался, что ничего не понимает, ответчик только после «звонка сверху» попал на прием к начальнику отделения судебных приставов. Показал ему неоднократно пересланное определение об отмене решения суда, сдал документы под подпись, попросил прекратить первое производство. Большой начальник долго думал, но… «Не буду, если судья не напишет, что надо отменить именно исполнительное производство». А сданные под подпись документы потом так и не обнаружились в деле.
В суде сильно удивись неразберихе в другом ведомстве, сказали, что это «дело на пять минут, напишите заявление и приходите завтра»… Через две недели после ежедневных звонков и часовых личных поисков по трем кабинетом удалось найти определение уже судьи Киекбаевой. Она отказывает в прекращении первого исполнительного производства, так как это должны сделать приставы… И даже предлагает обратиться в ВС. В ответ на это приставы читают только об отказе, посылают снова в суд… Круг замкнулся! Еще пару раз сбегав туда и обратно, ответчик пишет еще одно заявление об отмене исполнительного производства непосредственно судье Салишевой. Снова не отказывают! Предлагают приехать завтра, но и через две недели ответ не готов. Говорят, ищут дело…
Параллельно уходят жалобы на «горячую линию» судебных приставов – позитивной реакции нет, в прокуратуру – один звонок «правда что ли?» и тихо… Наконец, иск в суд на всю систему исполнительного производства. Его не принимают по формальным признакам, но тут от «запаха жаренного» просыпается Москва и обещает «замять дело без скандала»…
В результате разбираться с абсурдной ситуацией так никто и не стал! На этой неделе приставы, не прекратив первого исполнительного производства – по крайней мере, бумагу об этом не удалось получить, отправили дело в «другой регион России» - мол, пусть там расхлебывают заваренную нами кашу! Открытым остается вопрос, кто будет возвращать ответчику деньги, которые с него могли взять в тройном размере. С хронически неработающей Леной судиться бесперспективно. Все остальные действующие лица уверены, что действовали исключительно в рамкам своих должностных полномочий.

Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас её нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, ещё до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана...кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась...но! Это только первый и лёгкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств,не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро.Но и это ещё не всё:снял жилье на 3 дня,есть у тебя регистрацию на три дня,проехал 300 км,снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе,регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года.Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как,так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате,а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолёт (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха...жалко, до слез...а что делать...не надо соваться со своим рылом в калашный ряд...а так то страна красоты редкой...

История эта из Омска, все персонажи выдуманы, совпадения случайны. Однако, есть информация, что на всей территории нашей страны местами возможно подобное.
Купил я машину, поставил на учёт, вожу на ней грузы, немного зарабатываю, купил ещё одну, посадил водителя. Через три месяца вызывают меня в органы и говорят- там где ты машину купил, налоги не платят, и вообще про тебя ничего нет в их документах, и документов то нет, заплати ещё 100 тысяч в бюджет.
Или вот ещё: Купил газовое оборудование, заправлялся по карточке, меня вызывают и говорят-заплати ещё 10 тыщ налогов, в то документов нет, ну вы поняли.
Или вот: закинул водителю раз в неделю с Карты на карту зарплату, а его вызывают и говорят-плати налог, а откуда деньги?
На следующий месяц платим деньги со счета везде, бах: не платятся. Иду в банк, а мне говорят-уж не террорист ты часом, платишь на карту раз в неделю, на заправочную карту деньги шлешь, и вообще транспортные работы это терроризм.
Тут поспевает Налоговая: где наши налоги? А как платить, если счёт закрыл банк, деньги оставшиеся отправил поставщику. А за меня платить нельзя. И счёт открыть нельзя-налоги пока не оплатишь.
Занимаю, плачу от своего имени налоги через госбанк, пеню, штрафы. Месяц налоги убирали-убирали, новые пришли. Не работали три месяца.
Вызывают в налоговую и говорят: а чего вы налоги не платите? А я плачу, только счета нет. -а давайте тогда все твои бумажки мы посмотрим, вдруг ты террорист.
Месяц юрист, бухгалтер и помощник бухгалтера не спят, почти дома не появляются, договариваемся ещё 1/3 от оплаченных налогов оплатить. Почему? Да вот коллегу Сёму так же мусолили, он и сказал, я ничего не знаю, меня террористы наняли, сам не работал, садите меня. Не посадили конечно, но налоги платить за него пришлось, выкинули его из моей отчётности.
А зарплату я плачу 15 человекам, из них пятеро только для общения с налоговой содержатся. Плачу 30, плюс подоходный сразу после зп, а то счёт закроют, плюс пенсионные, плюс социальные. Итого ещё почти 20.
При устройстве ко мне все просили соцпакет, пенсию.
Ребята, их кинули, не будет пенсии ещё долго, в больницу пошли, не будет лекарств, анализ сложнее крови из пальца за деньги, город в ямах простоял полгода, все себе машины ремонтировали (у кого есть).
Пришли в офис, говорят плати за Федю налоги, он террорист...

Лайфхак для девушек. Если вы часто пользуетесь возгласами "А я такая!", "А он такой!", откажитесь от них вовсе. Каких бы мучений вам это ни стоило. Уменьшите напевность в произнесении Вашего Самого Главного Слова - "Каааррроче!" Перестаньте пялиться в смарт и непрерывно болтать по нему во время прогулок. И в вашей жизни наступят волшебные перемены.

Вы резко выделитесь из этой унылой толпы зомби-неудачниц с охрененным социальным статусом в кругу столь же несчастных виртуальных созданий. С вами наконец смогут попытаться познакомиться психически нормальные люди. Ваш подлинный социальный статус в настоящее время - выползень из Матрицы. Никаким близким отношениям не подлежащий. Лауреат дарвиновской премии. Ибо жить с куском вирта и тем более растить от него детей - удел таких же дебилов. Если какие-то слова из этого лайфхака остались таким девушкам непонятны, советую им срочно загуглить.

Не, я давно привык к тому, что все уткнулись в свои смарты, даже щурясь под лучами яркого солнца или под проливным дождем. Хоть пешком, хоть на гироскутере или электросамокате. Но сегодняшняя сценка в Сокольниках поразила. Относительно молодая пара, с ними сын лет шести. Все трое - бананы в ушах, каждый уткнулся в свой мир на своем смарте. Что называется, вышли вместе погулять. Солнце слепило нещадно, все трое щурились как кроты. Сутулились, пытаясь хоть что-то разглядеть на своих экранах. Все трое лихорадочно долбили по клавишам. Странное чувство - похоже, мне было жалко этого ребенка больше, чем его собственным родителям.

Прозевал турслёт. Обидно, досадно, но ладно. Люблю я костёр, палатку, гитару. СкАжите, так в чём вопрос? Езжай! Ну во первых – один не люблю куда-то ездить отдыхать, а во вторых – друзья и знакомые любители комфорта и не переносят насекомых и туалета в кустах. Мои разъехались по отдыхам, а мы с друганом помучали вечерком печень. Но пора и честь знать, опять сижу один. Скучно. И тут вдруг думаю – да пошло всё нах, я один дома, кого стесняться? Чё хочу, то и делаю! Достаю палатку, ставлю посреди зала, благо конструкция позволяет обойтись без колышков. Включаю походный транзистор, достаю портативную газовую печку, котелок, рядом с палаткой завариваю чай. Брякнул несколько аккордов на гитаре, а потом залез в палатку на уютное лежбище. Я не помню, когда последний раз я так долго и сладко спал. Когда уже после обеда проснулся, даже вылазить из палатки было не охота. К чему я это всё? Просто даже в каменных джунглях, в обычной квартире, можно устроить себе праздник.
Вот только теперь думаю: когда мои приедут, рассказать им или нет?

Утром проснулся от горячих влажных поцелуев.
Спросонья показалось, жена. Оказалось - кот.

Cын 14-ти летний дружит с одноклассницей и как-то нас познакомил.
Потом встречаю её на улице, она поздоровалась дружелюбно, ну я и спросил:
- Как там мой оболтус, не обижает тебя?

В это время мимо проходит какая-то тётка и как накинулась:
- мужчина, что вам от ребёнка надо?

Больные люди.

Вчера видел как 15 летняя сестра тормознула своего младшего брата. Который в десятом часу вечера бежал за ровесником на велосипеде. Из их беседы стало понятно, что пацан провожает приятеля до дома. На возражения его сестры, что друг не пойдет его провожать и на велосипеде он едет быстрее, чем её брат бежит. Братец ответил, что велосипед его и он дал его другу. что бы тот быстро добрался до дома, а потом заберет велосипед домой.

Из новостей:”Глава Татарстана Рустам Минниханов попросил президента России Владимира Путина разрешить продавать пиво на стадионах”.
Эх, в какой стране живем: мусульманин просит президента разрешить продажу пива на стадионах для братьев неверных. Трамп, небось, зеленеет от зависти, Макрон плачет в подушку, а о Натанияху даже подумать боюсь...

У кардиологов как и у всех профессионалов есть свой слэнг. Так одну из самых популярных у мужского инфаркта артерий они называют вдовьей. Именно она чаще всего делает женщину вдовой. А почему именно она? Да просто мужики как-то не задумываются при перегрузках, рывках тяжестей, стрессах что именно происходит с сосудами в сердце. А они напрягаются, рвутся, холестерин пытается залечить травму, бляшка, просвет уменьшается и через некоторое время - встреча с апостоллом Петром. Мало того, при этих подвигах по рывками тяжестей мужики ещё и покурят, выпьют, а потом удивляются - откуда у них эта бяка. Так что, мужики, берегите себя, не дайте шанса вдовьим артериям на свое название.

Позвонил давний знакомый, с которым несколько лет не виделись. Сказал, что хочет посоветоваться. Я юрист по вопросам недвижимости, но почему-то обращаются больше по вопросам уголовного права. Когда встретились, он рассказал, что год был без работы, но добрые люди помогли устроиться охранником на нефтебазу. Коллектив охраны долго к нему присматривался, но через три месяца его все-таки допустили до участия в сложившейся системе хищений нефтепродуктов и их сбыту. В целом материальной стороной доволен, деньги вполне достойные, отношения с коллегами очень хорошие. Но оказывается внутренне возмущен фактами этих хищений, и уже долгое время разрабатывает систему охранных мероприятий, по устранению этих возможностей. Сейчас она готова. Он просил подсказать ему возможности доведения разработанной системы до владельцев нефтебазы, с тем чтобы это было понятно и убедительно. Не зная как всерьез разговаривать с ним, я спросил, не думал ли он уйти с этой работы. А после уже выбрать какой-либо из предусмотренных законодательством способов сообщения о совершенных преступлениях. Он грустно улыбнулся: Мне это не подходит, ведь тогда я серьезно теряю в деньгах.

Не история, а опять же небольшое размышление. Оговорюсь сразу: свою точку зрения по этому и другим вопросам, никому не навязываю, а просто обозначаю ее.

О Религиях и Вере

Сперва скажу то, что эти два понятия я лично разделяю и считаю их совсем разными. И вот почему.

Представьте себе группу детей, которым дали, ну например, абсолютно одинаковые игрушки (например - игрушечные машинки). Каждому из группы. И вот эта малышня играет своими машинками в одной песочнице. Кто-то представляет что у него полицейская машинка, кто-то - гоночная, кто-то считает что у него такси и так далее.

И вот тут может возникнуть два основных варианта развития событий.

1. Они начинают между собой спорить и доказывать друг другу, что только тот, вариант в который играет отдельный индивидуум (а именно он и приводит свои доказательства в эту пользу) является единственно верным. Естественно, его оппоненты доказывают правоту своих вариантов. Причем доказывают они друг другу без какого-либо уважения к мнению собеседников. Вот это я считаю, типичный пример Религий.

2. Они начинают играть своими машинками вместе. При этом договариваются о том, чтобы игра имела какой-либо общий характер. Что-то вроде: "Раз ты полиция и приехал на происшествие, которое произошло вот с тем кто в такси играет, то я на скорой приехал его спасать и отвезти в больницу" (просто конечно, но это чисто пример). То есть на лицо явное уважение к мнению другого в группе, принятие этого мнения как должного, но при этом не изменяя своей точки зрения. Вот такое положение я считаю как Вера

PS Сам считаю себя атеистом

"Американский политик из штата Аризона привел убийство собственной матери в качестве аргумента в защиту свободного ношения оружия. Об этом сообщает New York Daily News.
По словам Бобби Уилсона, когда ему было 18 лет, его мать пыталась застрелить его из полуавтоматической винтовки, пока он спал. Однако он вовремя проснулся и, увернувшись от шести пуль, смог достать из-под кровати однозарядную винтовку и убил нападавшую."©
Всё что нужно знать о свободном обращении оружия

Дорогие сограждане! Наболело! Я конечно и сам не корифей в области грамматики, но СтрогинА, МитинА, 2-я проходная ЗиЛА, это же ни в какие ворота, и это не только в Москве. Я сначала думал, что в автопарке не правильно механическую речь пишут,потом на остановках стали писать, позвонил Мосгортранс, где мне объяснили, что это допускается. Посмотрел и правда, но почему сразу перешли в худшую сторону, а не так как нас учили в щколе (выпуск 1982 года), ведь ухо режет, это как при Горбатом появилось исправление в орфографическом словаре "мышлениЕ, допускается мЫшление". И ещё про букву "Ё", её тоже скоро совсем пивать перестанут, и получиться вместо "я ЕЁ люблю", любовь к какому то не понятному "ЕЕ", да без неё даже матом нормально (бывают ситуации) не выразиться.

Почему нужно знать классику анекдотов. Недавно (можно загуглить).
Цитируют приказ по предприятию: "На заводе Прогресс (Самара) назначен новый директор Баранов".
Я: "Директор кого"??
Пауза. Овации.

У Даши к выпускному развились настолько пышные формы, что ее не вызывали к доске, когда там висела карта земных полушарий.

«В даль за чашечкой кофе…»

Основано на реальных событиях, а так ли оно было и было ли вообще, это уж думайте сами.
Имена и явки изменены.

Часть I

Конец 90х. Действующие лица и матчасть:

Серега (Капитан), Андрюха и Шура (бешеная матросня), Яхта «Д…» - 8ми метровый ледокол(чик) с толщиной подводной части в 50мм (при спуске яхты на воду можно было разбить о носовую часть не только бутылку шампанского, но и газовый баллон) постройки знаменитой Николаевской верфи «Серега и Ко (реша)».

Затарились провиантом* на пару дней, вышли из родного Яхт-клуба, взяли «отход» у погранцов в надежде порыбачить и прошвырнуться по живописным островкам и косам родных пенат.

*Провиант: Помидорчики, огурчики, всякая дребедень. Андрюха зачем-то прихватил еще помидорчиков на случай «если не хватит», а Шура взял чай, кофе, так по-мелочи, ну и еще «кое-что для салата»…. В общем, опять помидорчики.

Так бы, наверное, и порыбачили спокойно, если бы на второй день не выяснилась пропажа …

Закатное солнце тонуло в водах Черного моря и сквозь шум ветра в парусах с камбуза доносился бас Кока Андрюхи:

- Ёп вашу мааа! Где кофе?! ..ять!

- Посмотри в белом пакете, туда вроде сложил.

- В белом огурцы, лук и помидоры!

- Тогда в коробке глянь.

- В коробке зелень и помидоры!

- В правый рундук загляни, может туда кто сложил.

- Да вы издеваетесь, ..ять!? там весь рундук завален помидорами! Охренеть – овощебаза, мать её, под парусом! Где КОФЕ??? Я вас спрашиваю?! Я нахрена с вами пошел?! Чтоб на рожи ваши смотреть с помидорами?! Я полгода мечтал на закате на лодке выпить кофейку с сигареткой, специально три раза спрашивал взяли ли Кофе!!!

- Романтик, хренов! – раздалось дружное ржание из кокпита.

- Кофе найдите мне, засранцы! Кто промудил?! С коком залупиться хотите, мудо…ны?!

Залупаться никто не хотел и все делали вид, что очень заняты. Капитан Серега, всматривался в даль, сидя на румпеле, а шкотовый Шура то подтравливал, то добирал стаксель-шкот, чем изрядно бесил Капитана.

Маты кока всё нарастали и вот уже из камбуза полетели первые весточки надвигающейся бури. «Не к добру всё это…», - подумал Серега, когда рядом с его головой пролетел очередной помидор.

- Андрюх, не дуркуй! – Спокойно начал Капитан. Потом хитро прищурился и спросил: - «А хочешь настоящего турецкого кофе, сидя на набережной, покуривая сигару и поглядывая на восточных красавиц, как из сказки 1000 и одна ночь?» театрально выдержал паузу и добавил: «… на закате?»

Даже Шура перестал дергать стаксель-шкот. Из трюма показалась голова Андрюхи.

- Бл…ть.. – Сказал Андрюха, с интонацией означающей: «Я Вам, сударь, о высоком толкую, а Вы мне соль на рану сыпать изволите!»

- Тогда «к повороту!» - Скомандовал Капитан. – Курс юг-юго-запад! Идем в Стамбул! Отставить бросаться овощами, они нам еще пригодятся!

- Без карт, навигации, и с двумя бутылями? – чутка оторопел Шура-шкотовый.

- Не сцы, салага! - отозвался морской волчара, прикуривая сигаретку. КомпАс есть и нормально, а Стамбул ночью миль за сто, сто пятьдесят видно – так светится, не промахнемсу!

Тут у всех в глазах загорелся какой-то детский огонек озорства, запахло приключениями и противостоять этому запаху было уже невозможно.

- А чё?! Документы у всех есть, у меня в лопатнике даже десять доллАров завалялись! – Вдруг резко поднялось настроение у Андрюхи.

Под это дело соорудили знатную «поляну» и сточили на радостях львиную долю всех запасов провианта, предназначенного для «дальнего плаванья».

На третий день, как рассказывал Серега: «Получили небольшую пи..лину» - т.е. попали в небольшой штормик, который и отнес яхту чутка на запад к румынской границе.

Опять выглянуло солнце, промокшие вещи развесили сушиться, а сами остались в длинных майках, да без исподнего, бо оно «мощи натирает», а так «и дышит тело, и кого тут смущать?- все свои, да дельфины местные».

Прикорнули все, и даже рулевой подремывал… , когда вдруг шум волны прорезал рев мотора катера береговой охраны доблестной Румынии и немного возбужденный голос из матюгальника.

Все как были в одной майке да с голой жо.., так и подскочили от неожиданности. От неожиданности такого вида подскочил и голос в матюгальнике, поперхнулся и охрип.

Атас, пацаны, ща будет шмон... – Перевел капитан на более доступный язык фразу: «Приготовиться экипажу предъявить документы и подготовить судно для досмотра».

Продолжение, как и самое интересное, следует… завтра...

Посмотрел встречу президентов. Больше всего понравилось – как прикольно Трамп постоянно на Путина башкой вертел.

Как я попал под провода

Два года отходив на Солинге матросом, я сдал на права рулевого (до 22 м2). Но самому выйти в море рулевым мне пока не доверяли. Как-то летом, когда гонок не было, после «Сибирской регаты», а народ "расслаблялся", я пригласил школьного приятеля съездить в яхт-клуб, прокатиться на Солинге. Николай не был таким фанатом парусов, как я. Пару раз, сходив в гонку, и получив за медлительность спинакер-гиком по хребту, он больше не показывался в яхт-клубе. Но это в гонке, а прокатиться, почему бы нет? На Солинге экипаж три человека, но мы справились вдвоем и с вооружением и со спуском на воду с "Чумикана"(я управлял краном и одерживал нос лодки, Николай – корму). Ветер был слабый, и мы загорали, и кайфовали. В море встретили опытного яхтсмена с нашего яхт-клуба на катамаране "Торнадо", он пронесся мимо и крикнул, что будет шторм, смотри, какая туча сзади, и посоветовал валить на базу, так как опыта маловато, к тому же нас только двое.
Развернулись и пошли бакштагом в аванпорт. Поддуло, и так стало весело!! Туча еще не закрыла солнце, ветер, казалось, больше не усиливался, и я предложил поставить спинакер в целях тренировки, и чтобы выпендриться.
Красиво, под спинакером вошли в аванпорт и тут нас «накрыло». Стали рубить спинакер. База приближалась, как-то слишком быстро. Я стал лихорадочно вспоминать способы подхода при сильном навальном ветре. А в голове билось воспоминание капитана: «На полном ходу заденешь бульбой лодки о дно - весь рангоут и такелаж вырвет к чертовой матери с корнем!» На пирсе стояло несколько человек и что-то орали нам. Наконец стали долетать слова: «Руби грот!» Как назло, грота-фал где-то под палубой за что-то зацепился. Когда оставалось метров 50 до берега, удалось сбросить грот. Я знал по опыту, что под одним стакселем Солинг неуправляем, но у Николая с непривычки «вылетели из головы» все термины и я не мог ему объяснить, что надо хватать, а что тянуть. Главное, думал я, сбросить ход, чтобы мачту не вырвало при посадке на мель. И это нам удалось. Лодка слегка зацепила за дно, ее развернуло, и мы встали. Вроде все нормально, никаких поломок. Оставалось только временно пришвартоваться, дождаться, когда стихнет ветер и тогда уже подходить к борту Чумикана, поднимать краном нашу ласточку на борт. Но оказалось, что неприятности впереди. На пирсе стоял парень, ходивший на «Летучем Голландце». Он крикнул нам: «Сейчас я вам помогу пришвартоваться к Чумикану!» Сразу-то я не разглядел, что он поддатый. Ветер слегка утих, так как пошел дождь.
Этот «крендель» взобрался на борт, взял румпель и скомандовал нам грести веслами против ветра. В результате мы снялись с мели, но стоило нам выйти из ветровой тени Чумикана, нас стало сносить в узкую протоку, про которую я и забыл, что она существует, поскольку над ней висели провода и туда проходили только катера. Не успели мы испугаться, как мачта зацепила за провода. Сноп искр! Где-то мигнули и погасли огоньки в окнах. Мы все были мокрые, на мокрой палубе и вообще в воде! А тут еще электричество! «Прыгайте в воду!» - скомандовал этот горе-капитан. Спасло нас только то, что яхта, навалившись мачтой на провода, все-таки зацепила бульбой за дно. Иначе бы провода порвались – концы в воду - а в воде мы. Видя, что дальше ничего не происходит, просто погас свет, мы, плавая (в жилетах все-таки!), стали выталкивать лодку против ветра, обратно к тому месту, откуда недавно отошли, подальше от проводов. Наконец, пришвартовались. Сидим на пирсе, на скамейке, курим и пьем чай. Мимо проходит Валепа, и замечает: «Сидите? А у вас мачта горит!» Дождь как шел, так и идет, а мачта, действительно, горит. Причем, горит она – внутри, по ликпазу! Подвели Солинг к борту Чумикана, под капитанский мостик, и с него Валера кружкой!! стал вливать воду в ликпаз мачты. "Жалко, кричит, клизмы нет! " На память об этом, счастливо для нас закончившемся происшествии, я сохранил кусок сплавившегося троса размером с детский кулак – все, что осталось от грота-фала.

В наш век пластиковой посуды, некоторые вещи из вроде недавней советской юности могут показаться не совсем реальными. Как-то рассказал другу, что в гараже за годы набралась куча стеклянных бутылок, причем еще и три металлических ящика из под них. Тот моментально загорелся - надо сдавать. Бутылки были большей частью из-под минералки, которые тогда вроде выбрасывать было жалко. Мой опыт сдачи бутылок ограничивался сдачей двух, при покупке такого же количества минералки. Пить пиво, мой отец и я предпочитали за пределами дома или разливное. Набив бутылками багажник жигуленка и часть заднего сидения, мы приехали в магазин возле дома друга и сдали на 26 рублей. Потом мы круто и хорошо посидели в шашлычной, на эти вроде из воздуха взявшиеся деньги. Не знаю, насколько это уместно, но какую же мы страну потеряли.

Обожаю рекламу. Сидишь, смотришь какой-нибудь шедевр Антониони, или экономический обзор, или, наконец, Машу с медведём. И вдруг - "наши пончики самые понтовые" или "только в глухих дебрях Прибалтики можно найти полный релакс". Волей-неволей, особенно с пятого показа, начинаешь вникать в замысел креативщика и его начальства.
Вот очередное пиво - самое оно для друзей. Один друг всучил другому свой бокал желтой жидкости с пеной "подержать" и слинял на полгода. Друг, который полгода держал свой и чужой бокал аж оброс - с места ведь не сходил. Другие друзья его, как умели, и развлекали телевизором, и утепляли каким-то пледом. Ну а потом из рейса за рыбой вернулся и второй друг. Пена даже почти не осела - да здравствует качество. И дружбу тоже продемонстрировали. А после десятого просмотра возник вопрос: а как же и куда писал и какал друг-держатель?

В моей работе кинорежиссера и оператора многие годы преследует меня забавный фатум - периодически приходится спасать котят. Смейтесь сколько угодно. Если у вас нет сердца. Не, реально, кому он нужен нафиг, этот маленький котенок? А вы пробовали заглянуть ему в глаза? Или тем паче в его душу? Или уж совсем суровое испытание для черствых душ наших - изнутри него самого глянуть на мир, в котором довелось родиться? Гляньте, не пожалеете. Это почти о нас самих. Ты - крошечный комочек, который зачем-то появился на этой незнакомой планете. И с первых дней жизни ты остро понимаешь, что никому тут не нужен вовсе. Незачем было твое рождение. С ужасом видишь мир жестокий и беспощадный к слабым. Вся твоя защита от страшного мира в этом малом возрасте - это вера, или хотя бы надежда на чью-то любовь. Или по крайней мере на то, что хоть кто-нибудь на этом свете догадается тебя покормить.

Вот таким олухом, ангелом-хранителем для несчастных котят, я и являюсь по жизни. И они это чувствуют. Черт его знает, откуда их столько берется на мою несчастную голову и больное сердце. Превращаюсь на старости лет в какого-то деда Мазая. Зайцы мои в котят перековались. Откуда я их только не вытаскивал.

С годами заметил тенденцию - спасение отечественного котенка обычно не стоит мне ни гроша, но сопровождается лишениями физическими. Нырнул в ноябре в Енисей. Ободрался в приморской тайге чертовым деревом - гуглите, если не верите, есть на свете чертово дерево с таким названьицем.

А вот спасение зарубежных котят происходит у меня обычно в комфортабельных условиях, но сопряжено с попадосом на чувствительные бабки. С одной мексиканской семьи за триста баксов взял слово чести, что они не утопят своего котенка и будут кормить его достойно минимум год. И это еще удачно сторговался - они просили пятьсот!

А эта эпопея с чикагским котенком? Заметил самое начало его падения с сирс тауер по истошному мяву и подорвался подхватывать. По пути нечаянно сбил девицу. Подхватывая, пришлось ее облапить. Несомненный секшуал харрасмент. А может, даже и ассолт. Только 5 тыс баксов убедили это скорбное создание, что скорее всего это был именно харрасмент. Дорого, в общем, стоит за рубежом любовь к котятам.

Не мое. Навеяло.

Студенческие годы, и что здесь важно, в Москве. Присутствовали представители многих народов, в количестве одного или двух человек. Обширно была представлена и российская провинция. Один из великовозрастных студентов, имевший солидный трудовой стаж и уже блиставший сединой, тяготел к образу человека из народа. На семинарах при обсуждении каких-либо конкретных вопросов, он всегда старался ввернуть что-либо из своего опыта. Как правило, первыми словами при этом были: А вот у нас на Орловщине...
С его легкой руки, этот зачин стал массовым, хотя и не без самоиронии. Стали повсеместными выражения: А вот у нас на Сухумщине, Алма-атинщине, Ереванщине и т.д. С интересом смотрю за жизнью на Московщине, потому что давно уже понял, как здесь будет, примерно так же и пойдет во всех, прилегающих странах. И не какой Сорос и прочая братия ничего с этим не поделают.

90-е, "ЦНИИМаш в Королёве", где сейчас обыски в связи с гиперзвуковыми ракетами.
Большое здание, кабинеты над цехом, где стоит Буран. Я не был в курсе, просто проходил рядом, из ворот выкатили что-то большое, завёрнутое в белое и тогда в глубине был виден этот космический челнок, понимаш.
В кабинетах, конечна полная секретность, кодовые замки. Электронно-механические. Передовая техника.
А тогда по Москве был модный фильм "Восход Чёрной Луны". Зрелищно. Там есть сцена где молодой и импозантный подбирает код как раз к такому замку. У него было устройство, если я не путаю, с десятью механическими пальцами, которые с бешеной скоростью жмут на кнопки, пробуя комбинации. Ну у меня не было такого устройства, конечна.
Я обошёлся четырьмя родными нормальными пальцами одной руки.
Просто проводил ими плавненько несколько раз по всем кнопкам - и замок открывался.
Вообще это было время технических инноваций. Несколько позднее на вокзалах появились турникеты, считывающие штрих-код на билете. Ну, я, конечна, уже не мог остаться равнодушным. Я брал просроченный билет, ну просто любой билет, понимаш, со штрих-кодом, вставлял в считыватель и быстренько им елозил влево-вправо - и турникет меня пропускал.
Но с тех пор техника, конечна, шагнула вперёд. Вот я сижу, понимаш, набираю этот текст и даже не знаю, сколько человек его прочитают. Ещё до того, как я его отправил. :-)
Потому, как у нас тайны, пароли, логины, шифрование, биткоины и всем хочется зашифроваться.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
А вот теперь представьте. У этой ракеты бесконечный запас хода. Она может обогнуть Землю, несколько раз.
И вот вы её пустили. И у вас всё засекречено. Новым способом. Враги не знают, бедные, что с ним делать.
Это же новый способ, правильно?
И вот она летит и вы думаете, что вы знаете - куда она летит.
Но где-то задним местом вы понимете, и помните, что она может обогнуть таки Землю.
У неё же бесконечный запас хода, правильно?
И вот вы начинаете представлять, что она уже обогнула. Землю.
Куда она теперь летит ?
Тем же самым местом вы начинаете понимать. Что она уже от вас не удаляется. А даже наоборот.
Но в целом, конечна - зачем беспокоиться? Вы же всё доверили надёжным людям.
Они как раз сейчас проводят обыски в "ЦНИИМаш в Королёве".
И если что-то там не так, то они наведут порядок. И всё опять зашифруют.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
Кубитами какими-нибудь.
Или вы в чём-то таки сомневаетесь?

Наталья Попова:
Тогда, примерно в 2005 году наверное это было. Я только устроился в компанию Технодом, на должность продавца –консультанта, и фактически пребывал зеленым стажером с кучей таких стажеров – которые каторжным трудом открывали магазины, работая иногда до поздна, еще толком не представляя основную деятельность которая нам предстоит. Мы приходили полдесятого утра и занимались в основном разгрузкой, переноской холодильников и других товаров и их установкой.
В последний день перед открытием магазина «Хай- Тек», после 12 ночи всех отправили по домам, кроме 2-3 опытных продавцов , которые занялись настройкой телевизоров, и другими неотложными делами, которые надо сделать до утра.
Потом были тяжелые 3 дня после открытия магазина, посетителей было столько, сколько бывает только перед новым годом. Сейчас вспоминаю это время - как самое лучшее в моей жизни, это был последний отголосок моей молодости, хотя работа там очень тяжелая. Какой в последствии у нас сложился коллектив, буквально через пару лет – о нем знали даже в других магазинах, работа там – это нечто преходящее, коллектив постоянно меняется –кто уходит, кто-то приходит , все как сама жизнь, которая постоянно меняется.
Буквально через пару месяцев к нам пришли работать 2 девчонки, специализирующие только на продаже сотовых телефонов – Наталья и Алия. Обе действительно красивые. Наталья была стройной блондинкой с красивой фигурой , эдакая куколка - как ее впоследствии называли другие. Первым с ними познакомился Аскарик – мой тогдашний друг, который работал в том же магазине охранником, впоследствии я уговорил его переквалифицироваться в продавцы, что он и не преминул сделать.
С Натальей было легко и приятно общаться, она все говорила напрямую – как многие русские, и то же время мне нравилось в ней то что она не чуралась общения со мной. Мы могли пойти и спрятаться где – нибудь чтобы просто пообниматься и ничего больше, она позволяла обнимать себя за талию и была безусловно самой красивой девушкой «Хайтека» . Она искренне, в отличии от других, считала меня умным – называла «Русичка- умничка», с подругой ходили ко мне за советом по психологии. Но в то же время имела всегда свою точку зрения и всегда отстаивала ее, когда клиент не был прав, всегда защищала продавца. Я конечно, всегда предпринимал попытки затащить ее в постель , но у нее был парень и все у них было серьезно, в свою очередь ей нравилось то что рядом крутятся несколько поклоников, как и любой девушке. Пусть будут рядом, пишут стихи, помогают с тяжестями. Сейчас бы я сказал применимо к другой женщине – держит пару рабов для удобства, но только не в ее отношении. К сожалению, с тех самых и я стал более циничным и преземленным – перестал обожествлять женщин, то ли опыт накопился, то ли глаза открылись.
Своим отношением к нам она научила меня тому что надо больше доверять людям, и я ей за это бесконечно благодарен. И пусть у меня с нею нечего не получилось, но от этого она только дороже в моих воспоминаниях. Как говорил классик -девичий век не долог, позже они со свои м парнем зарегистрировали брак и она ушла декрет. Они переехали в Капчагай, где начали свое дело, по сдаче в наем домиков на пляже. Она родила подряд двух мальчиков, в редкие общение по телефону – она говорила как ей тяжело с ними, оба еще маленькие и постоянно дерутся меж собой. Потом случилось не поправимое – зимней ночью печка пыхнула и она погибла с одним из сыновей – задохнувшись угарным газом.

Тут прочел (еще раз перечел) у Ярослава Гашека в похождениях Швейка:
"Но только смотри не рассказывай нам такие вещи, как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее".

А теперь обо мне. Когда я хорошо поработаю, то у меня за ушами скапливается эта самая "греховная грязь". Она пахнет... дорогим заплесневелым сыром. Я подумываю, не открыть ли мне санкционное производство - берешь молоко, стряхиваешь в него лапшу, пардон, закваску с ушей и получаешь элитный сыр...