Поиск по автору:

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

- Что-то у меня, Юль, сердечко пошаливает.
- Я тоже, пап, вся на нервах. Давай боярышника накапаю, с родины привезла.

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Автодилеры действуют по системе Алиэкспресс: сперва повышают цены, потом предлагают скидки.

Такое впечатление, что население России сокращается вследствие того, что Порошенко использует спецназ при производстве конфет.

Сколько бы говна у нас не воровали, меньше его от этого не становится.

Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин признал легитимным
решение США о признании независимости Косово. А после проявленной
инициативы обменяться с Д. Бушем послами, был послан женой далеко и
надолго.
© konde13

Иногда, когда я чего-нибудь ем, мне почему-то кажется, что это я ем вас.

© konde13

А знаете ли вы, что Логан придумали пять лет назад для румын. Для
тамошних цыган он выпускался как недорогой автомобиль "Дача".
© konde13

Ужасы новогодней ночи: чаще всего веселенькие детки рождаются в
сентябре...
© konde13

Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Пляж на Багамских островах. Загорают российские чиновники. Двое, по
краям, нежатся на животиках, уткнувшись головами в ноутбуки. Третий,
лежит посередке на спине, просматривает новости на Яндексе, теребит
первого:
- Нико, ты кампьютэром владэешь?
- Один у меня здэсь, два - на работе, четыре - в загородном доме, три -
в Майбахе, на яхте нэ помню сколько...
Поворачивается ко второму:
- Зураб, а ты кампьютэром владэешь?
- Меня одна любовница трахаэт здэсь, две - на работе, четыре - в
загородном доме, жэна повсюду эбет мозги, и послэ этого еще сэкс с
электронным устройством?
- Придэтся, Зураб, тебе все-таки кампьютэром овладэть, президэнт очэн
сэрдится.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что им приходится не сладко, ибо гости все время кричат
горько.
© konde13

Из армянского радио
- Для чего в России производят перепись населения, ведь все данные
имеются в паспортных столах?
- Для увеличения рождаемости! Одноклассники и Вконтакте утратили свои
позиции на рынке приоритетных задач.
© konde13

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13

- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...
© konde13

- Доктор, я пью каждый день на протяжении 60 лет, скажите, скоро я стану
алкоголиком?
- Скоро вы станете покойником.
© konde13

Сборная России проведет очередной товарищеский матч с командой Греции.
Это будет не простое испытание, поскольку каждый забитый гол в ворота
противника будет облагаться 50% скидкой.
© konde13

По два с небольшим миллиона одних и тех же подписей представили
кандидаты в избирательную комиссию. Для усложнения задачи избиркому,
подписи были расположены в хаотичном порядке.
© konde13

В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"
© konde13

Армянин купил ДЭЗ в Москве, перед утренним подметом проводит перекличку:
- Абб…дулаев!
- Исдеесь…
- Абб…дурахманов!
- Исдесссь нассяльник…
- Мм..медведев!
-…
- Мм..медведев!!!
-…
- Его ф другой усястка перевели, ф Кремль!
© konde13

Все женщины мечтают увеличить грудь и убрать живот. И не догадываются, что достичь всего этого можно разом, достаточно перевернуться.
© konde13

- У тебя есть мечта?
- Мечтаю переехать на Курильские острова.
- И что ты там собираешься делать?
- Просить у Японцев политическое убежище.
© konde13

- Бэрримор, кто там рвется в дом?
- Делегация, сэр, упрямые ЛДПРовцы.
- А почему «упрямые»?
- Так ведь «овцы», сэр.
© konde13

Прохоров заработался допоздна, сидит в кожаном кресле в своем кабинете, глаза стеклянные. Вдруг за дверью раздается: "тук-тук-тук".
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в жопу!
За дверью раздается: "топ-топ-топ".
© konde13

Маркетологи Гугла установили причину популярности браузера Хром в России и активно работают над внедрением его разновидностей Хводка и Хпиво.
© konde13

- Владимир Владимирович, в городе Иваново не осталось ни одного Ивана!
- Так пошлите туда Рыбкина!
- Это невозможно, господин президент, Рыбкина послали в Рыбинск.
© konde13

Робот-насекомое из Гарварда совершил первый управляемый полет, во время которого мухи-роботы из ФСБ под видом спаривания установили на нем скрытые камеры и осуществили перепрошивку.
© konde13

- Сергей Кужугетович, США наращивают военное присутствие в Черном море! Пентагон направил в регион ракетный фрегат Taylor.
- Молодец, Сергей Викторович, молодец! Чем больше сдадим, тем лучше.
© KONDEXIII

В детстве было как во сне,
Говорила мама мне:
Возьми рубль, сгоняй в ГУМ,
Купи бубль тоже гум.
© KONDEXIII

Что будет, если россиян с сексуальными расстройствами не допустят водить? Ведь у нас все как на подбор: либо педики, либо импотенты, на худой конец – маньяки.
© KONDEXIII

Стоило русским появиться в Якутии, мамонты исчезли.
© KONDEXIII

Если никто из товарищей не погиб, выручая вас, значит вы им не товарищ. Равно как и они вам не товарищи, если вы еще живы.

Шлюха ловится на ухо.

Коллегия выборщиков утвердила назначенного Путиным президента США.

Дословно Адыгея значит,
Где геи ады познают.

Каким бы хорошим не был человек, со временем он превращается в зануду и пердуна с коробочкой лекарств, коробочкой с наворованными деньгами и коробочкой для захоронения тела.

У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

Для защиты от Украинского правосудия президент Порошенко вскоре будет эвакуирован и размещен по соседству с резиденцией Януковича, где займется строительством резиденции для Тимошенко.

У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

Девушки Хабиба сдаются ещё до того, как он собирается их обнять.

В Краснодаре честные страхователи перепутали машины и врезались на ВАЗ-2105 в ВАЗ-2106.

В суровых условиях выживания в режиме самоизоляции жене гречки почти не достается, поэтому ей приходится есть меня.

С помощью коронавируса, если его, как сообщил Трамп, создали в лаборатории, китайцы зомбируют людей во всем мире, а правительства Великобритании и России уже работают на них.

Руководство страны объявило сопернику шах, на что народ ответил матом.

Как говорит один мой знакомый сотрудник ФСБ "коронавирус": следует понимать, что прививка физиологическим раствором непостижимым образом вырабатывает коллективный иммунитет, а чтобы не быть привитым новичком, нужно поменьше выебываться в соцсетях.

Следует понимать, что Украина - это наша правая рука. Чтобы руку бесплатно лечили лучшие западные врачи, сделали вид, что она сломана. Осталось сделать вид, что рука сломана не просто так и тогда в гипс вложат бриллианты.