Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей. Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.
Стоят все руководители СНГ на почте за деньгами от Евросоюза. Путин получил зарплату за газ, Назарбаев за военный транзит, даже Лукашенко что-то там получил. Последними стоят Яценюк, Тягнибок и Кличко. Кассирша долго ищет их имена в списке, а потом и говорит: а казацкому роду нема переводу.
Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил. Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ. Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру.. - Да, это правда. - И где вы сейчас? - В аппарате нашего президента. - Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей. - А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы. kmatros
Все друзья Нурпаши Кулавева уже два года курят гашиш и купаются в ласках своих многочисленных жен. А вот Кулавеву с этим делом придется немного повременить. kmatros
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона? - Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все, я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.
Старая английская леди гуляет в подмосковье вдоль леса. Из-за забора пионерлагеря слышны истошные детские крики. - Почему эти дети так сильно кричат? Это у них такой поздний крикет? - Нет мэм. Это у них ранний ужин. kmatros
Нетопырь говорит нетопырю Я тебя, нетопырь, оттопырю. Отвечает ему нетопырь Оттопырь, Оттопырь, Оттопырь. *** Гамадрил говорит гамадрилу Я тебя, гамадрил, вгамадрилю. Отвечает ему гамадрил Вгамадриль, Вгамадриль, Вгамадриль.
Реклама. 22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается. Голос за кадром: - Диарея? Прими имодиум!
Мужик лежит в постели со своей одноклассницей, женой другого своего одноклассника. Вдруг она так подозрительно смотрит на него: - Слушай, Зеленкин, а ты нашу дочь не трахаешь? - Знаешь, Рыжикова, трахать тебя еще куда ни шло. Но трахать Полякова, для меня это чересчур.
Водятся ли в крупных городах совы? Это сложный вопрос. Одни люди умеют видеть в городах сов и знают, что они там есть. Другие уверены, что сов в городах нет. Первые из них правы. Вторые тоже, по-своему, правы.
Чем вашингтонская администрация отличается от всех приличных граждан? У всех приличных граждан в голове серое вещество, а у вашингтонской администрации коричневое.
Времена решительно изменились. Сейчас при выборе любовницы, даже если у нее такая же наивная мордашка, как 20 лет назад у твоей жены, ты не можешь быть уверен, что перед тобой клуша.
На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости. Звонит Трамп. - Иванка, ты где? - Я в Белом доме. А ты?
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
Встречаются в буфете два депутата Госдумы. Коммунист и едросовец. Едросовец: - Коллега, а вы в курсе, что до революции было всего четыре Государственных Думы? Четвертая оказалась последней и была разогнана окончательно. - И что? - А то, что наша нынешняя Дума тоже четвертая. Вы ассоциаций не боитесь?
Коммунист долго морщит лоб. Видимо, думает. - Шютка, коллега. Не ссыте. Тот разгон произошел еще до эпохи демократического централизма. kmatros
Умер Хрущев. Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам Стикса. Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час.. Второй.. Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то время у самого берега из тумана появляется лодка Харона. Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.
Харон берет монету и долго смотрит на нее. - Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции. - От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев. Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и скрывается в тумане. - Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев. Тишина. Только затихающие удары весел. - Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!
Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос: - Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры! kmatros
После последнего заседания Английского парламента Елизавета II покрасила ногти в перламутровый цвет, приклеила бусинки и нарисовала на них зеленые листики. - Это зачем? - Протестую.
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!
Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным мозгом? Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему голову.
Вы что же, генерал, и по Парижу так в кальсонах шли? - Нет, почему же. По Парижу я шел в штанах, а в передней у тебя снял. *** - Ты что же, и по городу так без трусов шла? - По городу я шла в трусах. А в лифте у тебя сняла.