Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А можно про Путина анекдот рассказать? - Так предвыборная ж агитация запрещена. - Так это ж думские выборы. - Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.
- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы? - Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела. - ??? - Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты - секс* и *О секс, ты - спорт*.
- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина мамы просто плохо воспитали. - Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто, по несчастью, у них были разные мамы.
Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку: - Машенька, маме срочно нужно проблеваться! Машенька звонким пионерским фальцетом: - Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала "Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова"!
Девушка в аптеке: - Дайте пожалуйста четыре виагры. - А почему ваш мол. чел сам не пришел? - Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной новой мелодии придумать не возможно.
- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте. - К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад. - Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в районе 20ти миллионов долларов.
Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.
Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова. Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества. При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом холодной войны. кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом холодной войны не станет. э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми деффками, может и его не поняли бы так буквально. kmatros
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит, но работа есть работа. Сдают карты. - Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе. Первая.. вторая.. третья.. Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о.. - А я зна-а-аю.. kmatros
Грызлов жене: - Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения. - Ну у него же есть права. - Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод. kmatros
- А среди негров, наверное, тоже расизм есть. Эти более черные - эти менее, у этих такие кучеряшки - а у этих такие. Тоже, поди, морды друг другу бьют. - Ну тебе же, когда ты из Крыма возвращаешься, морду не бьют. kmatros
По поводу Южных Курильских островов. У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после ремонта за жилплощадь можно выручить больше. kmatros
Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских собак в качестве комнатных собачонок. Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе. Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов: - Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в их Думе говорит: уважаемые господа.. - М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.
У женщин выделяют целых два качества. Красивую девушку называют коза, а глупую - овца. А у мужчин только одно. Глупого, но умного мужчину девушки называют козел, а глупого и глупого - баран. Интересно отметить, что слово *коза* в отношении друг друга девушки практически не используют, а мужчины не используют слово *козел*.
После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое заседание Правительства. Звонит Фрадкову: - Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще из мебельного, или на правительстве выдавать будут? - Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками. - Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..