Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове* мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по обоюдному согласию. kmatros
Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее собираются пригласить на ужин. Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Бля.. опять инопланетяне похищали. kmatros
- Здравствуйте. Это лечение геморроя без боли и операции? - Да. - Мне тут один чувачок 50 штук должен. Можно что-нибудь сделать, чтобы не бить и не убивать?
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая. kmatros
Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!" А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в Москве и Беларуси...
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Минут 10 назад вернулся из магазина. В магазине по радио крутили какую-то рекламу, суть которой я не запомнил, но хорошо запомнил последнюю фразу. *Шоколад!.. Шоколад!.. Шоколад!.. Признайтесь, вы же почувствовали только что у себя во рту вкус шоколада*. Корнет, вы женщина? Отнюдь, ваше сиятельство. Желаете убедиться? К своему крайнему разочарованию я должен был констатировать, что не почувствовал ни у себя во рту, ни в чьем либо ином рту, равно как и ни в каких других частях своего или чьего-либо чужого тела ни вкуса шоколада, ни вкуса кофе, коньяка, ни дорогой сигары, пармезана, ни даже вкуса так знакомых мне с самого детства, еще со школьных экзаменов маленьких крестиков сирени. Мне стало грустно и обидно. Видимо, у меня совсем плохо обстоят дела с воображением.
Но на память мне пришла одна история, произошедшая со мной, и даже не столько со мной, сколько с одним моим приятелем лет 30 тому назад. Помню, зашли мы с ним как-то вечером субботы по одной мелкой сексуальной нужде в парк культуры и отдыха трудящихся. В парке играла музыка, гуляли девушки с сахарной ватой на палочке, а перед входом в летний кинотеатр на острове посередине озера висело объявление о визите некоего заезжего гипнотизера, избавляющего якобы всех желающих от пристрастия к курению. Сеанс магии с последующим полным ея разоблачением. Вход 30 копеек, детям и пенсионерам скидка. Приятель мой, нужно сказать, давно уже и безуспешно боролся с эдакой напастью. Я, не будучи существом социальным, избежал в школе подобной эпидемии, а вот он ее подцепил. Как только в свои 20 лет он ни пытался от нее избавиться. Я даже отказал ему как-то целую только немного начатую пачку грузинских антиникотиновых жвачек, привезенных моей матерью отцу из Тбилиси, но увы, ему ничего не помогало. Отец мой состоял по молодости лет в сборной России по горнолыжному спорту, о курении в те годы по понятным причинам он даже не задумывался, но придя мастером на завод в конце 50х начал курить. Рожденный в эпоху еще самого раннего Сталина и являясь по этой причине существом общественным, обладая ярковыраженным социальным поведением и будучи приучен чувствовать вкус шоколада, мяса, масла по команде, а то и по одному только движению властных бровей, отец закурил. Все курили, закурил и он, чтобы не отрываться от коллектива. Курил он потом долго, всю жизнь курил, от чего впоследствии и умер. Но грузинская жвачка ему тогда так и не пригодилась.
Давай зайдем, послушаем. Предложил мой приятель. Я заплачу за билет, а то мне одному чета какта стремно. А как же девочки? - спросил я. Еще не вечер, девочки подождут. Девочки еще не съели свою вату, а пока женщина не покончила с одним удовольствием предлагать ей прочие (за исключением бриллиантов и шампанского) совершенно бессмысленно. Мы купили билеты и зашли. Народу в зале было не много. Но был. Через минут 10 на сцену вышел какой-то мужичок семитской наружности с бороденкой и принялся читать лекцию о вреде курения. Мой товарищ трепетно ему внимал - я зевал. Наконец лекция подошла к своему завершению, и гипнотизер предложил выйти на сцену тем, кто желал бы за 20 минут гипноза и еще рубль сверху избавиться от этой пакостной напасти навсегда. Граждане, не нужно ломиться, имейте понимание. 10 человек, не больше. Вынесли стулья. Вышло человек 8. Мой приятель, побежавший в первых рядах, уселся на стул у края сцены. Что там происходило дальше я не очень запомнил. Гипнотизер предложил всем закрыть глаза и начал говорить, что у них то холодные ноги, то горячие руки, то голова тяжелая, то легкая, то крутится, то снова не крутится. Наконец все сидевшие на стульях впали в транс. Гипнотизер начал прохаживаться за их спинами и говорить что-то типа того, что курить вредно, а много курить вредно и подавно, а натощак в особенности, курение это прозрачная смерть и вообще гадость несусветная. Минуте на 5-й приятеля моего явно начала бить мелкая колбаса. Не открывая глаз он трясся на стуле. А я на все это взирал. Остальные законопослушные граждане продолжали сидеть смирно, как перед телевизором с по-прежнему холодной головой и горячими ушами. Ну все. Щас упадет. Подумал я. Заметив неладное, гипнотизер подошел к нему и что-то негромко сказал на ухо. Тот на какое-то время затих, а гипнотизер продолжил ходить за спинами. Курение это яд. Фу гадость. У вас холодные ноги. Через пару минут моего приятеля снова затрясло. Мужичок подошел к нему снова, положил ладонь ему на голову. Тот снова затих. У вас всех по-прежнему холодные ноги. Еще через минуту моего приятеля трясло уже не на шутку. Гипнотизер подошел к нему раз. Подошел два. На третий раз он наклонился и снова что-то сказал на ухо. Мой приятель моментально вышел из транса, открыл глаза и тихонько спустился по ступенькам в зал. Так же незаметно вдоль стеночки мы вышли на улицу. Что он тебе сказал? - спросил я. Пошел нахер. Все еще продолжавшими трястись от смеха руками он достал из кармана пачку сигарет, чиркнул спичкой и глубоко и с удовольствием затянулся.
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает ее в бок: - Эй.. А ты хто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику: - За классику. (c)
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь. kmatros
Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил. Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную скважину в Мексиканском заливе. Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан забил в Северном Уэльсе.