Поиск по автору:

А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически
путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты -
секс* и *О секс, ты - спорт*.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Двое пенсионеров второй час смотрят порнофильм.
- Что-то события никак не завяжутся..

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.

Почему мальчики чаще хотят стать астрономами, чем девочки?
Потому что на даче мальчики по ночам выходят на улицу, а девочки журят в
горшок.

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж,
а мужчины всего-навсего добраться до попы.

Потери американского подводного флота существенно сократились после
того, как бутылку шампанского об борт лодки стал разбивать мужчина.

Почему ученые уходят в науку?
Косят от учебного процесса.

Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.

Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному
делу. Просто они не выполняются.
В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они
исполняются.

Говном был человек или нет, это узнают только после вскрытия.
Особенно патологоанатом и наследники.

Если мужчину обработать ножницами, то получится женщина.

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.

- Дружок, хочешь я сыграю тебе на кожаной флейте?
- Извини, дорогая. У меня контрабас.

Диалог между мужчиной и женщиной возможен только в горизонтальной
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Почему Путин ходит в куртках, а Медведев в полупальто?
Кремлевский масспошив. Выберут ДеВито, он будет в пальто ходить.

В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.

Проститутка - это женщина, которая дарит мужчине праздник, который он не
может подарить своей жене.

Не сравнивайте английский автомобиль с советским. Даже у Уэлса на машине
времени наворотов было больше, чем у Булгакова.

Нато:
- Русские, русские! Открывайте!
- Ой.. А к нам нельзя.. У нас не прибрано.

Почему евреи так любят Россию?
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.

Лох обыкновенный путает Гоголя с Гегелем и Бабеля с Бебелем.
Лох продвинутый путает Моцарта с Россини, Пушкина с Баратынским, а
Полыеву Путина с Полыевой Ельцина.

Сегодня мэр Днепропетровска с кратким неофициальным визитом посетил
следственный изолятор. Визит планируется завершить в течение месяца.

- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.

Женщина без трусов, что чукча без ружья.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Женщина не любит, когда мужчина заходит на кухню.
Так же директор столовой не любит визитов санстанции.

Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

На выходе из Кремля четверо злоумышленников, переодетых Дедами Морозами,
нападали на детей и отбирали подарки.

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.

Дом престарелых - дурдом для бедных.
Госсовет при Президенте - дурдом для богатых.

Почему Медведев такой упитаный?
Потому что хозяин держит его на коротком поводке и мало с ним гуляет.

- Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
- А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

Библия по-советски.
Йося кинул Вову.
Никита кинул Йосю.
Леня кинул Никиту.
Миша кинул Леню.
Боря кинул Мишу.
Вова кинул Борю...
(Продолжение следует)

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе
государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

Вчера Роберту Хоукинсу из Омахи удалось убедительно опровергнуть
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

Целых 4 года потратил Джордж Сорос на то, чтобы убедиться, что его
будущая жена любит именно его, а не его деньги.
И всего 2 часа понадобилось трактористу Пузякину из поселка Гадюкино,
чтобы убедиться в том же самом.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Почему русские 3 дня запрягают?
Потому что 5 минут быстро едут, рвут вожжи в хлам и потом 3 дня
запрягают.

- А можно про Путина анекдот рассказать?
- Так предвыборная ж агитация запрещена.
- Так это ж думские выборы.
- Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.