Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить: - Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете? - Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Грузин в нашем районе торгует шашлыками. Женщина обиженно спрашивает: - Чего это вы дали тому господину хороший шашлык, а мне - плохой? Грузин молчит. Женщина опять: - Я спрашиваю... И так далее. Грузин встает. Воздевает руки к небу. Звонко хлопает себя по лысине и отвечает: - Потому что он мне нр-р-равится...
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом
— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!
Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: - Слышь, Барон - а ты влагалище видел? - Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь. Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. - Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это. - Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям: – Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук -Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны. -Обещаю Стив, слово пацана.
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачили!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачил!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена. - а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары. - иногда член, это просто член.
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор: - У вас проездной? - Нет, я не езжу на троллейбусах обычно. Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки: - Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит! Николаев смущается: - Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали. Кондуктор удивляется: - А ты кто? - Николаев. - Так Николаев - это город на Украине. - Не на Украине, а в Украине. - Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".