Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: - А что это они делают, мамочка? - Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: - Что это ты такая веселая сегодня, дочка? - Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом вместо лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - Вставай раком Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить. Она: - ты что делаешь? Он: - ребенка попкой поворачиваю.
Покупает, значит, солидный бизнесмен Мерседес бизнес класса, новый, с салона. Выезжает из салона, радуется покупке, и только поворачивает на главную дорогу как ему в зад въезжает старая "япошка". Ну, водитель Мерса выходит суровый такой, вытаскивает с левой двери япошки мужика, ставит раком, снимает штаны с него, потом с себя, начинает ебать. Мужик, которого ебут, начинает издавать звуки: — УХ... УХ... УХ... УХ!!! УХ... УХ... У Хонды водитель справа!!!
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: -Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: -Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает. Паук: -А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит: - Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли. Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит: - Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни! Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит: - Батя, ты че делаешь? Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт: - БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились...
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Три мужика в походе ночуют в одной палатке, спят рядышком. Наутро просыпаются - те, что с краю лежали, довольные. Тот, что посредине спал, спрашивает - чего довольные такие? Да, говорят, сны эротические видели обалденные, аж просыпаться неохота было. Ой, говорит тот, а я такой кошмарный сон видел! Как будто я на чемпионате мира по лыжной эстафете. Я палками толкаюсь, как бешеный, до финиша остается пара десятков метров... и тут палки обмякли!..
Вот двое мужчин едут на поезде в Шотландию и первый говорит второму: «Простите сэр, а что это за странная посылка у вас на полке?». «О, — говорит второй, — это макгаффин». «А что такое макгаффин?» — «Это прибор для ловли львов в Шотландском высокогорье». «Но, — говорит первый, — там нет львов». «А, — говорит второй, — тогда это не макгаффин».