Поиск по автору:

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
jonas

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas