Поиск по автору:

Запах елки — это признак пьянки!

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.
jonas

Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения:
- зоология, филология, биология...
при 2-ой стадии опьянения:
- комунизм, социализм, феминизм...
при последней стадии опьянения:
- Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится!
jonas

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Коля, заходи!

-Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был
пидором, отец....
- Погоди погоди, а ты от куда?
- А ну я из Тамбова.
jonas

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Бабы такие: я не хочу об этом говорить, я потом выложу грустную песню на стене чтобы ты понял насколько ты виноват

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…

А знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

Муж Кончиты Вурст лучше других понимает фразу «И хочется, и колется».

- Ох, и ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Картина Шишкина «Утро в сосновом бору» с тем же успехом могла называться «Вечер в сосновом бору».

По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

Эмоции – совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом…

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

По статистике, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила