Поиск по автору:

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горла и будем…

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается летчик во время полета?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — ВОДКА

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
«»Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить.»»

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

— Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Hу че разорался?.. Слышу я… Вычеркиваю…

— Почему Вы так забинтованы?
— понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков. В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

ГАИ с большой дороги

Большая неприятность — пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну, смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Встретились заика и горбатый.
-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?
-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.
-А в рюкзачке?

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков

— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

…и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли
подтяжками
зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а
валеночки, как новенькие!

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться?
Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
— Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
— Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
— Опа, гражданка! Придется дать!

Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Жена Абрамовичу:
— Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили…

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лёва, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…
— Глинка…
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!!!

— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.