Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, а как звучит это ваше заклятие? - ..." обявляю вас мужем и женой..." jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем??? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов! jonas
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого-нибудь есть вопросы? Встает один мужик: - Господин лектор, у вас стаканчик освободился? jonas
— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует покойному под ноги. - Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...
Две подруги: - Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила половую жизнь. - Так он в таком состоянии тебя еще трахает? - Нет. Согнал с кровати на пол... jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду. Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками! jonas
Мужик приходит в магазин и говорит : - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать две, как всегда.... jonas
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов. - Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.
-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии сами защитить себя. jonas
Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и говорит: - Ты чего коня бъешь? - Так фот лежит и неидет, скотина... Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит: - Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй. - Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает. jonas