Поиск по автору:

— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...
jonas

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и
давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему :
- Батюшка, этож не каша!
А поп, так с полным ртом:
- Так оно и видно!
jonas

В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди-
тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом
победил 600-й Мерседес.
jonas

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

-Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...
jonas

-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...
jonas

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
jonas

-Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон?
- Ради прикола,-когда я его зову на улице, то половина мужчин
оборачивается.
jonas

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"