Поиск по автору:

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху:
(Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав от**сывает.

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого

«»Надеюсь, что не последний»», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом — и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Ну что же. Раз на раз не приходится.

Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу…

Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Сделайте мне пластическую операцию.
— Вам обыкновенную или по Пикассо?
— По Пикассо.
Потом ее встречает мужчина:
— Ну, как вы после операции?
— Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
-Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!

Как поругаться с женой?
Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал, устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро…

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Pецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

— Мама, а кому это папа язык показывает?
— Тому, кто его повесил.

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.

Приходит один некрофил к другому в гости:
- Слушай, друг, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там
молоденькую девушку вчерa закопали, повеселимся?
- Давай.
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело.
После всего этого идут в бар и напиваются. Тут один говорит:
- Знаешь, мы там ее оставили, а приедут менты, сделают экспертизу
по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище, один некрофил достает
соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки.
Через несколько минут он говорит другому:
- Теперь давай ты.
- Фу, только не через ту же соломинку...
jonas

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же
мясистый!!!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и
спрашивает:
- И такой же кровавый???
jonas

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

— Не стоит отказываться от того, что заставляет тебя улыбаться.
— Да ты очень мудрый барыга.

идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба.
Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая…
Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
— Ну толда девочку Петю
Другой зек:
— А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….

Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
—Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!

Инспектор Полиции:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…

Едет матёрый старый дальнобойщик. Видит стоит на обочине голубой. Весь такой гламурный и мопедик рядом. Гей руку выставил - мол помощь нужна. Ну, так как закон дороги дальнобойщик привык соблюдать останавливаеться и спвает:
- Ну, чё, захлох?
- Ну, да... - отвечает гей.
-Ладно, щас машину заглушу и будем твоё гавно толкать.
-А как же мопедик.

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку:
- Алло?
- I need Your Help!!
- Типа О. К.-и кладет трубку.
- Кто звонил?-спрашивает колега.
- А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то
леденной был..

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

Сначала ты нажираешься ночами пряниками и печеньем, запивая всё сладким чаем, а потом удивляешься, что ещё за магия и откуда эти килограммы появились?

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!