Поиск по автору:

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить??!..

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Забегает математик в фотокиоск:
- Напечатайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки.
- 9x13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть
дверь. Раздражённый голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон...
- Сильвупле, блять!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Вечер 19 марта. Где-то в Украине.

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед
телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива,
несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.

Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко -
Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать
первый глоток, как… все, бой окончен!

У мужика - шок!

Из кухни выглядывает жена и - ехидно:

- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

- как выходные???
- удались!
- сама, сука, удались...

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

Три яблока изменили мир: одно съела Ева, одно упало на Ньютона, и еще
одно основал Стив.

Чтобы нравиться девочкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

По улице шли трое: два студента и дождь.
Один шёл на пары, другой похмеляться, а третий с утра.

Разговор в детсаду.
Вовачка: - Маш, а ты горячая баба?
Маша: - Ну не знаю... но когда с горшка встаю, пар идёт...