Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон! - Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются! - А что хорошего-то?! - Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!
Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он: - Что хотели? - Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст. - Ну... это... литров пять могу налить.
- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе! - Как?! - Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!
На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами! Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!
Правил в одном лесу заяц. Щедро платил медведям-силовикам и хреново всем остальным. Однажды на собрании мудрый филин задал ему вопрос: - Почему вы платите медведям в три раза больше? Ведь мы, филины, учёные и учителя! Передаём знания остальным зверям. Пригласил его заяц в свой богатый дом, провести с ним один день. С утра притаскивают медведи волка. Заяц и говорит: - Слышал, ты взятки берёшь и организуешь митинги против меня? Волк, естественно, в отказ. Уводят его медведи, через пять минут возвращаются. Волк во всём признался, в тюрьму его. Прошло немного времени, медведи притащили козла. Фотографировать через щель в заборе удумал козёл богатый дом зайца. Заяц: - Допросить и на 15 суток его! После обеда пригласил заяц филина прогуляться с ним. Идут по тропинке, а тут лиса: - Ну всё, косой, пришёл час расплаты за всё! Филин: - Секундочку! Давайте быть цивилизованными и решать вопросы мирным путём. В чём суть ваших претенз... Тут лиса бросается на него, перья во все стороны. Филин успевает взлететь на дерево. Со всех сторон выскакивают медведи, хватают лису и утаскивают. Заяц и говорит: - Ну, филин, теперь ты понял, почему я плачу силовикам в три раза больше? А от тебя какая мне польза?
Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...
Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей: - Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да? - Тебе-то какая разница? - А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
Звонок в службу поддержки: - Здравствуйте, у меня муха сидит на мониторе сверху. Если ударю газеткой, то пиксели не посыплются? - Нет. Перезвоните, пожалуйста, как решите свою проблему. Полчаса тишина, час, диспетчер перезванивает пользователю: - Ну как у вас дела, справились? - Да нет пока. Вторая прилетела. Трахаются.
Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?! - Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо! Ну я схватил штакетину да по башке мужику...
Хозяин гостям: - В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам после вас водные процедуры принимать! - Хорошо хоть не мы после них! - Ну да! Утром до вас только поросята плавают.
Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик: - Пап, а что значат желтые ценники? - Самые дешёвые товары! На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник: - Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте! - Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!
Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы: - от историка или от физкультурника залетела учительница музыки; - почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода; - куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.
В школе для умственно отсталых детей директор говорит матери одного из учеников: - Ваш сын в последнее время вообразил себя собакой! - Неужели лает на всех? - Хуже. Он все помойки на пути в школу проверяет и метит двери учительской.
Студент, будущий адвокат: - Папа! Дай денег на экзамен. Я отдам, честное слово! Отец: - Когда отдашь?! Шутник! Сын: - Так сейчас я покупаю у преподавателей оценки, а потом буду продавать людям свободу!
Иностранный тренер российского хоккейного клуба высказывает своему коллеге: - Я не понимаю! Эти несколько человек постоянно с бодуна на тренировки приходят! Как вы это терпите?! - Вот проблему нашёл! У нас полстраны на работу так ходит!
Путин Проханову: - А вы честный политик? - Абсолютно! - Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад? - Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную! - Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...
Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива. - Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет... - А для меня она - деликатес! - Чего?! - Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!
В субботу папа открывает проверить дневник Вовочки за неделю и, округляя глаза, говорит: - Мать, ты погляди только! Каждый день двойки! Каждый день замечания за поведение! - Папа, не ругайся, вдруг я стану как Джон Леннон, и мы будем богаты! - Причём тут он?! - Так его страничка из дневника с двойками и замечаниями стоит на аукционе 30 тысяч фунтов!
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает: - Ребята, у кого какие впечатления? Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают! Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире! - Мальчик, ты чего несёшь?! - Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня! - И что?! - Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!
Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь! Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю. Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!
Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Проверка техники чтения в начальной школе. Коля, 37 слов, четвёрка. Маша, 43 слова, пятёрка. Вовочка: - А можно, Марья Ивановна, я со своим текстом? - Бля! Зачем у тебя 72-ой размер шрифта?! - А мне папа сказал, что я так больше страниц прочитаю...
15 лет не могу жениться. Как только девушка оказывается у меня дома и видит стопку на столе - всё, алкаш, до свидания! Да как объяснить, что я люблю смаковать берёзовый сок по 50 мл?!