Поиск по автору:

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

Практический совет мужчинам: всегда надо иметь в заначке бутылку водку. В каждой комнате.

15 пассажиров поезда лишены компенсации за теракт - не доказан вред здоровью. Сейчас будут справки, суды, экспертизы.
А может стоит поступить проще? Просто принять закон, согласно которому чиновники, на территории которых произошел теракт, лишаются своего места!

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

- Иосиф, а на чьей стороне воевал твой дед?
- Ну как... на правильной!

После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

Единственная проблема сборной России по футболу в том, что они не голодают.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

Если Россия ни с кем не воюет, то на кой хрен каждый выпуск новостей начинается с боевых сводок?!

- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Срочное заседание правительства.
- Владимир Владимирович, докладываю. Экономическая ситуация в стране стабильная, компаниям наших бизнесменов, понёсшим убытки, будет оказана всесторонняя помощь.
- А население не пострадает из-за резкого роста курса доллара?
- Люди у нас грамотные. 74% ожидали такого подлого подвоха со стороны США, а 68% доверяют и верят в сильный рубль.
- А что происходит на бирже? Акции снижаются в цене, курс рубля опять же.
- Да никакие там не брокеры торгуют, Владимир Владимирович! Бузотёры!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

Владелец приюта для собак, ещё полгода назад просивший помочь в финансировании, не мог и подумать, что станет миллионером сдавая животных в аренду за 500 рублей в час.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

Хорошо, что у пенсионеров нет денег. Нет денег - нет очередей с 6 утра у обменников.

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству:
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Путин на рыбалке с Медведевым:
- Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом.
Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!

- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты!
- Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!