Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
Первоклассник спрашивает отца: - Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли? - На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку... Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.
- Как у вас красиво в больнице, уютненько так! - Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит: - Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу! Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим! Жена: - Папа никогда не простит этого тебе! Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".
- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму! - С каких это пор ты так стал мыслить? - С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.
Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия? - Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова. На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный: - Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!
Встретились два мужика. Один спрашивает другого: - Чего такой задумчивый? - Да какой-то абонент "Парикмахер" звонит жене несколько раз в неделю! - Подозрительно! Задай ей вопрос в лоб! Проходит две недели, встречаются опять на улице. - Ну как, выяснил с "Парикмахером"? - Да! Я высказал ей своё недовольство! - И больше нет звонков? - Да звонит какой-то "Маникюр», но я не волнуюсь, жена его каждый день и раньше делала!
- У нас в пятиэтажке отремонтировали подъезд! Первый раз за 25 лет! - А что случилось? - Какая-то сволочь написала плохо о Путине! - А чего весь подъезд-то? Могли ведь просто закрасить! - Как?! Эта сволочь написала по 2 букве на каждом этаже. У нас на третьем слева была буква "Т", а справа "Й".
Известный шоумен политический входит домой. Жена: - Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже! - А цену озвучили?
- Папа, а что такое валютный коридор? - Это место, где живут доллар и евро. - Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают! - Зачем, сынок? - Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает: - А ты не боишься меня потерять? - Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
- А у меня в кармане всегда лежит бумажка с домашним адресом. Ну мало ли сознание потеряю или ещё чего… - И помогало? - Конечно! Пару раз полицейские домой даже подвозили и в руки жене передавали в целости и сохранности. - Фантастика! - Да нет, бумажка-то 5000-я!
- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков. В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне старшего продавца? Она подходит к нему, он с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
- Здравствуйте! Это Мария Павловна? - Да. А вы кто? - Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз. - А откуда вы знаете, чем я болею? - Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
Взрослый сын женился и просит совета у отца: - Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать? - Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! - Почему?! - Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...
- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово... - А что так? - Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж: - Свечи проверяла? - Да, чистые они. Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: - Ну а фильтр? - И топливный и масляный в порядке. Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос: - А он на переднем сиденье едет? - Ага!
Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.
Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь? - Да никак... Мне неинтересно это. - А почему у тебя телефон розового цвета?
Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...
- Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день! - Кошмар какой! - Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал! - Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен? - Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится? - Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить. - Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была? - Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как? - А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк! Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера: - Машенька, а ты что?! - Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?" Вера: - А что он загадал-то? - В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
Жена депутата говорит мужу: - Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую! - Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему. - И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает! - Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю. - А ты сам не можешь?! Это же проще простого! - Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией. Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена: - Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!
- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами! - После чего это началось? - Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были! - После чего? - Да как поел жареной картошки, так и заболело! - А до этого не болело? - Да нет! - А алкоголь употребляете? - Два дня назад бросил!
Разговор пьяных девушек в ресторане: - Да этот козёл не только тебе изменил! Он всем нам изменил! - Да! Он всем девушкам мира изменил! Мужик за столиком напротив: - Очень интересно, с кем тогда?!!!
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом: - Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете! - Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.