Поиск по автору:

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

Вася в День России пошел протестовать против произвола полицейских и был задержан полицией. В пятницу Вася пошёл с друзьями попить пива на Хохловской площади и был задержан ОМОНом. Вывод: пить пиво и протестовать безопаснее всего на своей кухне.

Все долго гадали об отравителе Бари Алибасова. И тут не выдержали нервы и кот сбежал.

Когда потребительский спрос падает, то цены перестают расти. Низкий спрос свидетельствует об уменьшении доходов населения. Поэтому снижение инфляции - это не только повод для радости, но и повод для грусти.

В наше время судьбу человека определяют не занятия спортом, честность, порядочность, правдивость, а подкинутый пакетик героина.

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?

- Рассказать воронежский анекдот?
- Начинается с "бомбили"?
- А ты откуда знаешь?

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже. Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню. На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

Ситуация с самолётостроением в стране.
Две бабки на лавке.
- Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а?
- Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем?
- Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.

Чтобы население страны росло, необязательно создавать для этого молодёжи все условия, а можно просто раздать паспорта иностранным гражданам.

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

Известный шоумен политический входит домой. Жена:
- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!
- А цену озвучили?

- Ваше финансовое состояние?
- Понятие "вчерашние носки" для меня не приемлимо.

Полицейский участок. Задержанному воришке показывают видео с его кражами.
- Вот вы неделю назад крадёте, вот позавчера, вот вчера, вот сегодня.
- Подождите, но вы же могли меня и неделю назад привлечь?!
- Могли, конечно. Мы даже к вам домой приезжали.
- Ну и?
- Ну и жена попросила подождать, пока вы украдёте на стоимость более 1000 рублей и получите срок.

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....

Как-то странно, но заметьте, чем громче овации чиновников цифрам Росстата, тем меньше у вас в кошельке денег.

- Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь - в говно попадёшь, налево пойдёшь - в говно попадёшь, прямо пойдёшь - в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
- Весна, Марья Ивановна!

Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!

- Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!
- А после чего?
- Да 20 мешков цемента на дачу увёз.

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

Состояние образования в России - в современных ВУЗах основная масса абитуриентов уже не нуждается ни в деньгах, ни в работе, ни в дипломе.

Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик:
- Что это с ней?
- Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.

- Дети, давайте проспрягуем модное молодёжное слово "вангую". Вовочка, внимание, отвечаешь ты! Я - вангую, мы - вангуем, ты - ?
- Я ржу!

Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...

Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.

- Microsoft сообщила, что Россия - лидер по внедрению искусственного интеллекта!
- Мда... Судя по словам Грефа, убытков будет очень много!

- Смотри, стилист Сергей Зверев вышел с пикетом против строительства завода по розливу воды на Байкале.
- А он подумал, что с ним будет, если посадят?

- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!

У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена:
Жена: - Что я сделала?!
Он: - Все планы мои нарушила, дура!

- Свинья, опять напился?! Иди вон жри, колбасы принесла.
- Я её есть не буду.
- Чего это?
- А там в составе шкурка моих сородичей!

- А я в выходные дома в Петрозаводске не была. Устроилась на подработку, на автобусе покаталась, в собрании участвовала. Ещё и 3 тысячи рублей заработала! Те, кто просто так сидел по 2000 получили, а я плакат держала, поэтому на 1000 больше получила!
- А какой плакат?
- Да там что-то вроде "Мы говорим мусорному полигону "Да!"
- Эээ.... ты... как так?
- Да пофиг! Собрание-то в Архангельской области было!

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!