Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! - Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, её Лена зовут!
- Так вы утверждаете, что Серёга и Сашка разорвали вашего Шарика? Как это произошло? - Я пошла выгулять пёсика. На скамейке, громко матерясь, эти двое со второго подъезда пили фунфырики санитайзера. Всё было спокойно, пока во двор медленно, мерцая проблесковыми маячками, не въехала машина ППС...
Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит: - Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....
Лето, жара. Идёт качок к морю купаться, на одном предплечье Путин выколот, на другом - тоже. Подходит на рынке к палатке с футболками. Продавец: - Футболку с Владимиром Владимировичем желаете? Качок: - Ха! А как вы догадались?!
Два мужика на рынке с грибами. - Иваныч, а ты участок леса-то арендовал для сбора грибов? Сейчас надо платить, чтобы на продажу их срезать. Я вон микрозайм оформил на 3 месяца и аренду оформил. Буду каждый день собирать утром и вечером. - Совсем еб@нулись там?! - Ты потише. Вот, держи сантиметр. - Н@хуя? - У груздей, белых и подберезовиков шляпка должна иметь диаметр более 2,5 см, а у маслят и опят 1,5....
На исповедь пришёл мужчина и начал задавать вопросы: - Батюшка, я понимаю, что пьянство - это грех. А спаивать других - это вообще большой грех? - Конечно. - Но подскажите, как же тогда жить? Я собрал футбольную команду, но мы не могли прокормить себя. И команда разорилась. Я вложил все свои деньги в пивоварню. Дела у меня пошли в гору и я стал спонсором! - К чему вы клоните? - Ну если пьянство это грех, то почему тогда грешник-пивовар может содержать футбольный клуб, а спортсмен не может свести концы с концами?
- Слушай, ну полный пиздец! Соседка, продавщица, мне щас водку не продала! QR-код потребовала, сука! А, знаешь, в чём причина? - Указ губернатора. - Неа. Не выеб@л её вчера, проспал нах.....
Вовочка звонит маме на работу: - Мама, колодец горит! - Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного! Через 10 минут: - Мама! Тут уже стол горит! - Какой стол? - На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!
- Быстров, а ты чего такой счастливый? - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем! - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу! - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена: Жена: - Что я сделала?! Он: - Все планы мои нарушила, дура!
- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника! - Братан, да не было там моих работников! - Как не было?! Они были все в спецодежде! - Она продаётся в любом специализированном магазине! - Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"! - А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!
Комната программистов. - D4. - У меня В4. - Тогда может A3? Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?! - Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
Как работают СМИ. 1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа. 2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.
Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них: - Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе! - Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...
Что такое хорошее родительское воспитание? Это окончание школы без троек, получение высшего образования, работа инженером со средней зарплатой. И точка. Что такое плохое воспитание? Это прогулы и двойки в школе, наркотики, тюрьма, покупка диплома в подземном переходе, приличная должность, тюрьма, более приличная должность. И так до бесконечности.
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
Свадьба после бракосочетания. Отец невесты встаёт и говорит: - Ну, зятёк, послушай меня. Теперь-то уж можно сказать. Мой тебе совет - отправь свою жену работать в торговую сеть алкомаркетов, вот тебе телефончик. Там всех берут. Зять: - Не понял, а почему именно туда? Тесть: - Так она нифига же не умеет! А там и полы мыть, и мусор подметать, и унитаз с раковиной чистить - всему научится!
Мама, папа и сынок вечером за ужином. Сын: - Мам, а папа у нас молодец ведь? Уже вторую неделю ни грамма не пьёт! - Да, сын, я сама удивляюсь! - Не ссыте! Наверстаю! С 1 февраля за те же деньги на 16% больше пить буду!
Сочинение Вовочки про летние каникулы. Я с самого начала каникул (зачёркнуто) спустя неделю (зачёркнуто) примерно в первых числах месяца(зачёркнуто) где-то в середине августа(зачёркнуто) вчера после обеда(зачёркнуто) перед самым сном решил почитать Достоевского.
На сайте знакомств. - У меня было три жены. И вот спроси любую из них, и она скажет, что у меня есть много достоинств! - Например? - Например, я знаю, где бросил носки.
- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва. - Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п.... - Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм! - Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил! Друг: - Зачем?! НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!
Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?
Пришёл мужик в салон-магазин "Эрос" сделать интимную стрижку. Ну сидит в кресле, смотрит, а рядом собака крутится. Потом встала на задние лапки и что-то выпрашивает. Мужик: - Что это с ней? - Да в этом кабинете обычно хирург обрезание делает.
Беседуют знакомые врач и чиновник. Чиновник: - Абсурд! На этаже 6 квартир, всю зиму разбито окно, и жильцы обвиняют в этом власть! Врач: - Это ерунда! Вот у меня есть пациент, хронический алкоголик. У него цирроз, панкреатит, переломанные руки и ноги. И не поверишь, виновата - медицина!
Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!