Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь! - А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться! - Хм... А где кайф от такой жизни? - А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!
- Какая красивая дорожка, аккуратненькая такая! А тут у нас бутончик какой раскрылся! А аромат какой! Ммм! - Слушай, ты трахать меня в кровать положил или ландшафтом любоваться?!
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!
В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......
- Добрый вечер, служба технической поддержки Касперского слушает! - Здравствуйте! Вчера ваш молодой человек настраивал мне антивирус и мне кажется, что он явно что-то не так сделал! - А что случилось? - Ваш антивирус удалил у меня в Одноклассниках пару друзей!
Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.
- Васька, а что для тебя изменилось в режиме самоизоляции? - Да, бл@ть, однозначно тяжелее стало! Вот раньше с тобой говорил - наушники снимал, а теперь, сука, маску ещё снимать приходится!
Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!
Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".
Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь? - Да никак... Мне неинтересно это. - А почему у тебя телефон розового цвета?
– Дорогая, сегодня приезжал акционер нашего завода из Москвы. Говорил долго и нудно какими-то непонятными словами о наших дальнейших перспективах. Большинство мужиков заснули... - Ну и какой вывод ты сделал? - Его бы вечером к нам домой, чтобы сынок уснул побыстрее!
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
Известный шоумен политический входит домой. Жена: - Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже! - А цену озвучили?
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
Армянское радио спросили: - Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса? Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
Комната программистов. - D4. - У меня В4. - Тогда может A3? Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?! - Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!
- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?! - Спортивный сынок, спортивный!
- Ты чем в отпуске занимался? - Увлёкся лыжами и стрельбой. - Ого! Молодец! Ну и как результаты? - Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!