Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А я с детства не любил кашу и бабушку... - Почему?! - Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете. Все: - Что это с ним?! Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка.
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог. - Петровна, а это кто? - Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых. Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?! Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!
Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива. - Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет... - А для меня она - деликатес! - Чего?! - Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!
Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает: - А ты можешь двумя пальцами меню вызвать? Второй: - Конечно! Ctrl+Esc. Первый: - Да не, смотри! - щёлкает пальцами. Подбегает официант: - Меню, пожалуйста!
- Когда моего дядю укусила змея, то я понял, что врачи в наших больницах - футбольная команда! - Это как? - Безрезультатно пинали нас весь день из одной больницы в другую, а потом вообще выпнули в аут - в другой город...
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу: - Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"! Отец: - А что там налито? Дочь: - Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура... Отец, хватаясь за голову: - Боже мой! Как всё усложнили!
Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
Признаки того, что ты - алкоголик: - знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра; - когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков; - созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год почему-то заканчивается уже к середине января; - литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….
Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр: - Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь? - Даже больше немного. - К своей тоже ходишь? - Конечно! Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
Спустя месяц после свадьбы: - А хочешь, милый, гречневую кашу приготовлю? - Бл@ть, что ты мне постоянно втюхиваешь эту гречневую кашу?! - Так я них@я больше готовить не умею!
Как показывает практика, если ваш врач очень внимательный, постоянно говорит всякие комплименты, шутит, то скорее всего только потому, что как врач он - полное ничтожество!
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Появился у генерала молодой солдатик-писарь. Приезжают они с проверкой в воинскую часть. Генерал подзывает приглянувшегося солдата и спрашивает: - Как служба? Солдат: - Нормально. Генерал , постукивая указкой себе по ладошке: - А если подумать? Солдат: - Всяко бывает... Генерал опять, поигрывая указкой: - Я слушаю тебя, солдат! Солдат: - Бьют... Приезжают в другую часть. Генерал входит в столовую и говорит солдату: - Как кормят? Солдат: - Неплохо. Генерал, постукивая указкой по ладони: - Это не ответ! Солдат: - Да по-разному... Генерал, интенсивнее стуча указкой: - Ну! Солдат: - Плохо, товарищ генерал... В машине по пути домой писарь восхищается: - Как у вас отлично, товарищ генерал, получается! Всю правду вам выкладывают! Генерал ухмыляясь и поигрывая указкой: - Есть у меня секрет один! Писарь: - А, кстати, зачем вам эта указка? Генерал: - Это новейший детектор лжи, который вибрирует от вранья! Писарь: - Ого! Генерал, лукаво улыбаясь: - Вот и другие верят...
- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь…. - Что теперь? - Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...
Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения! Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
Слепая жена поздно вечером заходит в комнату к мужу и говорит: - Чем занимаешься? - Газеты читаю, дорогая. - Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!