Поиск по автору:

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

- Призывник Иванов, вы вчера точно свои анализы сдали?
- Конечно, доктор!
- Поздравляю! Вы на втором месяце беременности!

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

Валютный кризис в цивилизованном мире всегда решают важными реформами экономики. В России, как обычно, завершили на словах.

Послушал, как искусно правительство вешает лапшу на уши народу, говоря рост цен на продукты в следующем году превысит 10%. Пообещал жене, что секс превысит 25 раз.

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

Мама напутствует взрослеющую дочь:
- Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать.
Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит:
- По мне, так лучше, когда я сверху стою…

Все детские компьютерные игры учат малышей легко адаптироваться в мире капитализма: тупо заработать бабло и тупо его потратить.

Старость - это когда гиря не спортивный снаряд, а гнёт для капусты.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он...
- Какую?
- Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
- Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
- Ну как, сынок, честная она или нет?
- Даже не знаю... Там 110 купюр!
- 110?! А кто она?
- Она - дочь банкира.
- Ну ты и придурок! Женись немедленно!

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьёй на отдых.

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!
Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува!
Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:
- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!
В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.

- Девушки, подскажите, а как можно избавиться от жучков в крупе?
- Завести дома жену!

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

- Ты где работаешь?
- В научном институте нанотехнологий, IT-программы разные пишем.
- А в чём суть работы?
- Изменяем изменения, устраняем устранения.

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то...
- Какая машина?
- Чёрная Приора, номер Н001АХ.
- А откуда ты знаешь номер?!
- Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...

Выбить из башки идиота его идею - такое же бесполезное занятие, как отгонять кота от двери, намазанной валерьянкой.

Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.

Во всём есть свои плюсы и минусы. Вот, например, душе в празднике большой плюс - радость. А печени и здоровью - минус.