Поиск по автору:

- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

Читаю сообщения в многочисленных чатах и понимаю: скоро придется изучать в школах русский, как второй иностранный.

- Какие все-таки у нас умные люди в правительстве! Так быстро решили проблему трудовых мигрантов.
- ???
- Да, а заодно и проблему с учителями второго иностранного языка.

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

Веб-сайт Банка России представляет цветовой иллюзион! Зеленая стрелочка вверх на самом деле является черной стрелкой вниз!

- Прикинь, раньше Вася вилкой мог пораниться запросто, а теперь с ножами мастерски управляется.
- Это где же он научился?
- Да он сам рассказывал, что в Хельсинки постоянно ездит и там с финками такое вытворяет !

- А можно применять винотерапию натощак?
- Можно, однако эффект радости будет недолгим.
- А как же быть?
- Мы разработали методику применения винотерапии вместе с программой "Вести".
- ??!
- Ну, это же очень просто. Запиваете лапшу вином и получаете длительный положительный эффект веры в светлое будущее.

Из газет:"В правительстве решили посадить исследователей Арктики на самодвижущиеся платформы".
Поскольку платформы еще не готовы, исследователей Арктики пока решили просто посадить.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!

- Итак, господа будущие инженеры, записываем... Одной из важнейших характеристик бульдозера является скорость движения по пармезану...

Для уничтожения санкционных продуктов проведена мобилизация в системе Российской академии наук. Батальоны отборных лабораторных мышей приступили к несению службы по ликвидации вражеского сыра.

На таможне.
Таможенница: Откройте чемодан, что там вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин: Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница: Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

Для уничтожения санкционных презервативов требуется специалист владеющий шилом.

Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.

- Крутите барабан! Вы кто по профессии?
- Я работник таможни. Подарок в студию!
- Что это? Пармезан? В таком количестве?! Но это же ...
- Совершенно верно, Леонид Аркадьевич. Понимаете, у нас трактор сломался, а вашей студии все будет быстро уничтожено. Так что, начальство очень вас просило посодействовать.

Знаете ли вы, что в связи с необходимостью уничтожения санкционный продуктов, в реестр профессиональных заболеваний работников таможни внесен запор?

Новая смс акция для миллиардеров: пошли смс на короткий номер 2233, переведи 100 миллионов рублей для Фабио Капелло. Завтра может быть поздно.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

Узнав о запланированной встрече с главным прокурором Крыма, французские депутаты потребовали индивидуального допроса с пристрастием.

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Из газет: "Севастополь возобновил льготную передачу земли "Ночным волкам" у горы Гасфорта."
В окрестностях были замечены вежливые волки. Однако, о результатах референдума среди лис, оленей, кабанов и лосей, живущих на этом участке, ничего не сообщается.

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

Сегодня Нарышкин сообщил, что Украина, оказывается, в 1991 году МИРНО аннексировала Крым.
Чувствуется, что в связи с отъездом Олега Попова, борьба за звание главного клоуна принимает нешуточный оборот.

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

Проходит межпланетная ярмарка на Марсе. Надпись возле входа: "Продажа с земли запрещена".

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?

Из газет:"Новых членов греческого правительства привели к присяге".
Привели и увели?

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.

Сначала ходоки участвовали в греческих Олимпиадах. Прошли годы, и ходоки пришли к Ленину. Потом опять участвовали в Олимпийских играх. Казалось бы, круг замкнулся. Ан нет, пошли ходоки по бабам. Интересные они ребята эти ходоки.

Прокурор Полонская заявила, что распад Советского Союза не имеет юридической силы. "Нам показали какую-то бумажку, подписанную авторучкой", - заявила она.

Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

- Поимели Греку раком.
- Простите, а вы, правда, политолог?

Опыт Греции еще раз показал, что голый ПОПУлизм заканчивается большими проблемами на эту самую попу.

Корреспондент беседует с депутатом Госдумы.
(К) - Не секрет, что в России резко отрицательно относятся к геям. А если президент замолвит за них словечко?
(Д) - Тогда мы все, как один ...

Из газеты: "В Домодедово задержали контрабандиста с яйцами сапсана".
На вопрос, где он их взял, контрабандист ответил:"Ну, поезд же несется".

Резиновой тетке
наставил рога с проституткой,
Но слез не дождался
из глаз её латексно-нежных.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

Коль тебе для похудения
не хватает настроения:
Приведи в порядок душу -
приведешь в порядок тушу.

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров