Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Из ленты новостей: Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов. Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.
В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем. На что та отвечает: - ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Простой тест на депрессию. Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось? Если улучшилось, это не депрессия. Если не улучшилось - депрессия.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… - Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились. Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр… Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять: - Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА…. Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает: «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так: «хвpyхт»! - Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»! - А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»… Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!.. - Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: - Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил: - Лар, а это тебе зачем? Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил - - По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой.. По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал.. -
Выйду ночью в поле с котом, А на небе светит Луна, По полю с котом мы пойдём, Хоть и ждёт нас дома жена. Тихо кот мурчит животом. Не нужны мне другие коты, Хоть для них открытый мой дом, Я с котами обычно на «ты».. Я коту в глаза загляну И в глаза заглянет мне кот, Как всегда его я пойму, И меня он тоже поймёт.. Взглядом провожая Луну Побредём домой мы с котом. Крепко я кота обниму И жену обниму. Но потом..
