Повторные анекдоты

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвёртый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех и не е*ите мне мозг!

Промахивается при исполнении пенальти только тот, у кого хватает мужества его бить.
© Диего Марадона

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Начали с дочкой готовиться к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужик прибивает гвоздь... Промaхивaется и молотком по пальцу! Хррррясь...! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 3-х летний сын. Сын с серьезным видом: — Бля#ь! Дa, пaпa?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
- Потому что у нас две болезни: х*йня и п**дец. Х*йня проходит сама, а вот п**дец совсем не лечится.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне армию. И, о чудо - уже после первого применения армии всё волшебным образом изменилось. Огромное спасибо моему другу!
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!