Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками! Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает! Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола Целую Наташа
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке балончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Творчеству поэта Глазуна посвящается ---------------- Ивана в деревне теперь презирают, Навеки снискал он позор! На юной наяде в кустах за сараем Застукал его Рыбнадзор. А ведь мужиком был когда-то нормальным И членом был КПСС, Увы, замарал он свой облик моральный. Зачем на наяду полез?..
Слава матушке России!
В демократии есть толк.
В телевизоре просили
Исполнять гражданский долг.
Не поеду я на дачу
Хоть сегодня выходной.
Все на выборы! Иначе
Что случится со страной?
Докажу я лучше делом,
Как народ я свой люблю.
Так что выбор точно сделан –
Лучше я еще посплю..
Эх, если б был я Джозеф Байден, Чтобы не видеть эти рожи, Уехал жить бы в Баден-Баден, Камалу - нахер! Трампа тоже! И не вставал бы с гамака И пил бы молоко парное. Ну пожалейте старика, Оставьте же его в покое..
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть... - Ну?.. - Что я тебе - певица?!
В кабинет сексопатолога входит пара: - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся! - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете. Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге: - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! - А как фамилия? - Сидоровы. - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!
Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы. Аптекарь: Вам какой размер? Мужик: А они что, еще и по размерам? Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите, спокойно померяйте и определите нужный вам размер. Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам размер? Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша досочка?
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач: - Знаете, ваша жена больна. - А что такое? – испугано спрашивает муж. - У нее рожа! – отвечает врач. - Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… - Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов. На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! » На втором: »Лучший магазин в стране! » На третьем: »Лучший магазин в Европпе! » На четвёртом: »Лучший магазин в мире! » На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает – как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает: - Судьба у тебя, милок, будет – как у картошки. - Это как? - Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: – Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… – В песочные часы насыпать – пусть работает!
