Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерская студенческая молодость веселых девяностых. У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды. В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так.... Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!! из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата... - Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день... Так вот о том, что наш мент был бабником. Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...? Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг... Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда... Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у... Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина... Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая
... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это... » Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть попробуй, ты же умеешь... » Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.
Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... - А что с вами не так? - Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели. Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль. Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги. Выгрузились. Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я. Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах. Спрашиваю: - А сколько лет Вашему дому? Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой. Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку: - Так сколько Вы говорите лет Вашему дому? Дед злобно зыркнул и сказал: - Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно. Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики? Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий: - Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет? Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся? Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»: - Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года. Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде. Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое. Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол. Я говорю: - Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно. Дед заулыбался и замахал на нас руками: - Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое! Бабка вышла, дед вслед за ней. Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках. Что-то хозяев долго нет. Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать. Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать. Серега-водитель грустно сказал: - Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет… Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу. Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда... Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник... Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила: - Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания. Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля. Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия. Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде. Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом). С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол. Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи. Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок. Я незаметно шепнул Сереге – водителю: - Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим? - Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят. Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот. Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала: - Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините... Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал: - Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку... Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире... Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил: - А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика? Бабка печально ответила: - Нет ребята, лучка у нас нету. Я показал на огород за окном: - Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку? - Так это не наш огород. - ... А чей...? Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза: - Не знаю...
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии... »
ЦЕПОЧКА Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры. Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки. Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15». Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама: - Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька. И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой... - Мама, так тебе купить эту утку? - А как ты ее купишь, если ты где-то едешь? - Я подумаю и через минуту перезвоню.
Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку. После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит: - А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку? Я говорю: - Молодец, но почему пять? Четыре стороны. Нина: 1) Наша мама – ей досталась хорошая утка. 2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег. 3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына. 4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино. Я, загибая пальцы: - Получается только четверо, а пятый кто? Нина: - Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...
«СПАСИТЕЛЬНИЦА» Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить: - Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать: - А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы.... Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал: - Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила: - Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею. Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде. - Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля. Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать... Так я поверила в Бога. Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики: - Какое памятное событие у вас было в жизни? Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал: - Я тонул на " Нахимове" Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите. Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья. ........................................................ Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил. Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА Лет пять назад меня пригласили снимать чегой-то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что. Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...) Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку. Первый съемочный день. Я должен встретиться с группой в 13.00 возле «Дома на набережной». Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю. Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много. Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду. Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:
15 минут - мало ли в пробку попали...
30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет-то уходит!
Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.
Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...
Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат...
Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки. Все разборки отложу до завтра.
На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки:
Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45 они уже ждали меня на месте встречи. Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает: - Слава Богу, погода сегодня - сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги? «Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают: - Так, что мы снимаем? Мужчина: - А вы что, сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария? Группа: - Откуда мы должны знать? Наша задача вас дождаться и дальше действовать по вашему плану... да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный. Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились? Мужчина: - Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице. Водитель: - Ну и куда едем? Мужчина: - Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали.
С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны. Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал: - Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась. Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»... ... Ну на хрена он только поперся в Москву...?
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
КАШТАНКА В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль. Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул. Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо: - Что там пишут, это еврей там поет? Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис». Я ответил: - Судя по фамилии – армянин, а что? - Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен... Где думаете они все это берут? Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче. Я: - И где же? - Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку? - Читал. - Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом... - В смысле...? - А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек. Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип. Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять? Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета. Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!» Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел. Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими... А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии...?» Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... » Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой покойный брат с племянником... »
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка...?»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо: - Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей...!?
РОГАЛИКИ Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой. Я спрашиваю: - Зарплату из банка привезла? - Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника») - Это на что он намекает? - Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется. Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти... Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома... Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит: Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?
Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду. Он ответил: - Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?
Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик. Мужик: - А можно еще один, для напарника, нас ведь двое... Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая. Минут через десять опять постучал рабочий. Я открываю и зло спрашиваю: - Вы за рогаликами!? Мужик: - Нет, у Вас есть чем записать? Пишите. Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет... Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать. Вечером все же позвонила (а что мне терять..?) А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене... И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду. И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).
С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.
А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе: - Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю? - Давай. - На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает... Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение... Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася) - Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.? Я говорю- сорок, а что? - Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...? Я говорю..-Сорок, мне же виднее.. - А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай... Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико? - Нет... а сколько? - Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы... ... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...
Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника... поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет... Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ.. Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги? - Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел... С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское.... я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...? Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...
.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор....
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
ЭСТЕТ ХРЕНОВ Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку. Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос... Вот и сама ее история: «Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной. Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя... - Что случилось дорогой!!!? - Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были. - Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...? - Да ну тебя, знаешь как больно!? - Стоп, а кто тебя бинтовал? - Я сам. - А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...? - Завязал, отстань, голова болит! Я вошла на кухню: - А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!! - Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить. - Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино? Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни. Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.
- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка? - Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.
Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла... чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю: - А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...? Муж: - Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь... - Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик... Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...
СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет... Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых... В войну дядя Боря был летчиком. Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья: - У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится... Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал: - Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...) Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала... В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны...
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день...? - Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь... Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего... Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы. Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там... » Но приказ – есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз? », отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик... » Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами? ». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит... Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу... И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то... Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой... Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают... Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые. И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне... Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили...
ФИРМА Дело было чуть больше десяти лет назад. В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес. В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг. Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло... » Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем: - Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы. Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни. Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли. Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову... Ну, сумасшедший, что возьмешь? Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс. Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя. Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал... И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам. В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом: - Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите... Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом: - Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...? - ... Ну... Да... - Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет... (Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено). Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс. Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила. Вежливые ребята объяснили: - Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем. Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто. В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки. Наконец один сказал: - Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?
И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)
- А Вы, правда, хотите мне его подарить? - Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс? - Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться? - А как же принципы? - Принципы останутся при мне... Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном. Я взял и сказал: - Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул. С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.
- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном... Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам: - Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.
Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох... »
РОЖДЕСТВО Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном: что это собственно за праздник и с чем его едят... В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную очередь, но попасть на рождественское богослужение. На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил: - Ну как, вчера в церковь-то попал? - Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
БИОМАССА Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни. Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник: - Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка... Я: - Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал? - Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь... Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения. Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую. Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков. Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал. А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер... Это была самая важная фотография в моей жизни! На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил... Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно. Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны. Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил: - Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю! - Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...? «Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал: - Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел... - Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет. Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его? Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает? Охранник: - А хрен его знает Геннадий Петрович... Начальник Охраны: - А фамилия у него какая? Охранник разворачивает бумажку и читает: - НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН. Начальник охраны: - Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?
ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры. 1987-й год. В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила: - Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье? - Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем. - ...? - Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность... - Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...? - Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает: - Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович. Желаю успеха лейтенант... Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами... После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю: - Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично. Мне говорят: - Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя? Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению. Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени. А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся... Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем. Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
ЛУНАТИК Если меня спросить: - Что самое жуткое ты видел в армии? Я не задумываясь отвечу: Хоть было много жуткостей, даже пришлось однажды собирать в два грязных ведра человека, с которым курил еще час назад... Но самое гнетущее ощущение было от одного маленького происшествия... Вроде ничего такого, никто не умер, а забыть не получается. Учебка под Псковом. Мы прослужили всего месяц, но нам казалось, что всю жизнь, столько на нас вывалилось за этот месяц... А впереди, страшно подумать. Вечность… Сплю на втором ярусе койки, сосед тихонько пихает меня в бок: - Тихо. Просыпайся. Смотри, только не шевелись... очухиваюсь, кручу головой, вижу: вся казарма не спит. Лежат на своих местах и наблюдают. Один солдат, ничем не приметный, тихий такой, про таких говорят: " пирожок ни с чем", стоит в нижнем белье, на подоконнике. Он прижался лбом к окну, еле слышно скребет ногтями, будто пытается расковырять стекло и тихо, жалобно так, почти шепчет: - Мамочка. Забери меня скорее отсюда. Мне здесь очень плохо. Я устал, я хочу домой к тебе. Я тут никому не нужен. Меня никто не любит. Мама, ну пожалуйста, я здесь больше не могу... У всех волосы встали дыбом, никто из нас не видел живого лунатика, да и настроение было такое же как и у него, только сидело оно в душе у каждого, большим слезным комом, оставаясь не озвученным... Паренек медленно слез с окна и лег спать. В дальних углах казармы, послышались сдавленные всхлипывания... Даже наш дикий сержант, у которого человеколюбия было как у холерной палочки, вместо мата и крика:- " РОТА ПОДЪЕМ!", полушепотом сказал: - Ну все пацаны, успокойтесь, давайте спать... До подъема оставался час, но никто так и не уснул, мы смотрели в темный потолок и с ужасом понимали, что ни один из нас не застрахован от «подоконника», ведь 23 месяца, это больше чем жизнь...
История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было… Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми. Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд. Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами. Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь! Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!! Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас. Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа: - Духи выбегаем строиться на обед!!! Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах. Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.
Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль: «Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето. … Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили…
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них. Если ты умеешь учится на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учится... так что – только на своих. Кто из нас не делал глупости? Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми... Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого. Я вот не смог, ума не хватило, так получилось... Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй... » Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.
Дело было 25 лет назад (Как время идет...) Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала. Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху. Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания... Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит... Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться). Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот. Дошла очередь и до меня. Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!! »... бросить все и пойти домой. Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!! » Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль... Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание... » Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого. Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес... я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип. И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»: С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело... Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!
Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку... » Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус... ведь ты же все-таки убил... »
Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом. Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении) На плацу наступила гробовая тишина. Я бросил нож, подошол к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись. Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.
P.S.
В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом... но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь... ... А-я-яй...
Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе: - Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!! - Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли? - Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...
Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал: - Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал. Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.
Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал: - Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась... - А что случилось? - Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км. - Так а че, тебе денег на бензин жалко? - Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!! - Что ремонтировать? Она исправна - ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем... Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная... Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол. Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...
Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...
СЕДОЙ Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца. Но обо всем по порядку: Андрей в новогодние каникулы гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое. Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы. Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы. Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва. Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате. Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился. ----------------------------------------- ... А бабушка «Седого» так и не проснулась.
СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд. Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место. Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам. А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды... тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...) Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу. Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее... И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас. Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...) Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол. Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...) Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет... И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой... Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...
Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи, выдали его...
Еще одна подсмотренная жанровая сценка. Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах: - Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда. - Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично! - Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!! Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок... Быстро, быстро уходит.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
ОХ, ДЕВОЧКИ… Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...