Рассказчик: greh
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию: %,
гг. ,
S
23.05.2006, Остальные новые анекдоты
Страшная сила искусства. Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока. Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто. Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200 коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза, некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся, жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову, конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало, пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же. © liveinternet.ru/users/greh
19.03.2007, Остальные новые анекдоты
В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами. Конфискован также 131 кий и 666 луз. ©
23.06.2006, Остальные новые анекдоты
Физическая география. После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с географических карт исчезло первое слово из названия острова. © liveinternet.ru/users/greh
19.09.2006, Остальные новые анекдоты
Шизометрия. Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами, каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние радиуса, являющегося длиной этой дуги. © liveinternet.ru/users/greh
06.05.2006, Остальные новые анекдоты
Больной вопрос. Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины. Liveinternet.ru/users/greh
25.06.2006, Остальные новые анекдоты
Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного. © liveinternet.ru/users/greh
24.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом: над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия, выполняется татуировка с рисунком ушей. Все! © liveinternet.ru/users/greh
23.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Бывают такие бестолковые дни, когда все идет наперекосяк. То есть абсолютно все. Утром включил комп, проверил почту на майл ру. Накатал ответ на полстраницы. Отправляю: нет соединения. Полстраницы великолепного текста улетают в нирвану и становятся одной из невосполнимых потерь для всего прогрессивного человечества. Касперский вдруг с вежливой издевкой предупреждает, что до конца лицензии осталось 13 дней. Хорошее число. Тут же решаю из профилактических соображений обновить антивирус. Вижу глупое чудо. Коннект есть, а трафика нет. Буксует. Присмотревшись, обнаруживаю, что трафик таки есть, но скорость близка к отрицательному значению. Смело звоню провайдеру. Выясняется, что сегодня имеет место быть плановое переключение оборудования и к вечеру все будет ОК. Отправляюсь в любимый банк: есть пара вопросов и заодно хочу снять немного денежков. В банки их частенько завозят. Банкомат, разумеется, не работает, а паспорта у меня с собой нет. Но проблема хитрым образом решается, и я захожу в ближайший обменник, чтобы поменять заграничную бумагу на родную. Во время пересчета роняю сначала одну банкноту, потом вторую, после этого отказываюсь пересчитывать, изображая глубочайшее доверие к барыгам. Через пять минут в магазине случайно разрушаю стеллаж с соками. Тут же звонок из банка – Вы забыли у нас свою карту. Забывание кредитки случилось со мной вообще первый раз в жизни! Начинаю шарахаться от теней, птиц и деревьев. Перебежками, озираясь, добираюсь до дома. Включаю комп, пребывая в полной уверенности, что сейчас что-нибудь ка-а-ак бахнет. Работает пока, но страшная пятница еще не закончилась... © liveinternet.ru/users/greh
04.03.2007, Остальные новые анекдоты
Мнение астролога: на Солнце пятна, на Луне – моря, на Марсе – каналы, вокруг Сатурна – кольца, да еще Черные Дыры... Такой бардак в этой астрономии. ©
04.07.2006, Остальные новые анекдоты
К. Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги. © liveinternet.ru/users/greh
11.10.2006, Остальные новые анекдоты
По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным. liveinternet.ru/users/greh
24.06.2006, Остальные новые истории
Привычный ориентир в пространстве. Иду по овощным рядам, рядом с крытым рынком, и слышу разговор двух девушек: - Ну, и где он теперь стоит? - Там, внутри, возле яиц. По-моему любой комментарий не имеет смысла... © liveinternet.ru/users/greh
09.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Званый гость лучше. - Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные. - И у нас, и у нас тоже гостеприимные, сволочи, правда, в основном самогоноогурцовые. © liveinternet.ru/users/greh
20.04.2007, Остальные новые анекдоты
"Когда жаришь метизы, то отделяй шурупы от болтов и обязательно скручивай гайки, так намного вкуснее", - поучал Железный Дровосек юного Электроника, подливая автол на сковородку. ©
28.10.2006, Остальные новые анекдоты
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. (c) liveinternet.ru/users/greh
28.06.2006, Стишки - основной выпуск
Игра в классику – III. "И дым отечества нам сладок и приятен", особенно в кусочке шашлыка. "Я русский бы выучил только за то", чтоб мочь разговаривать матом. "Туча мглою небо кроет" как коров элитный бык. "На севере диком стоит одиноко" и не кому горе излить. "Оковы тяжкие падут" и пальцы на ногах раздробят. © liveinternet.ru/users/greh
03.07.2006, Остальные новые анекдоты
Астроном Гриша Внеземельный обнаружил и ликвидировал сверхновую "черную дыру" в своем пиджачном кармане. До момента ликвидации дыра успела бесследно поглотить зарплату и премию за второй квартал незадачливого ученого. © liveinternet.ru/users/greh
30.11.2006, Остальные новые анекдоты
- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд? - После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы в воду. ©
16.08.2006, Остальные новые анекдоты
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
03.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ключ к счастью. Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом. © liveinternet.ru/users/greh
06.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. Liveinternet.ru/users/greh
22.05.2006, Остальные новые анекдоты
Ухи береги. В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального аквариума-зоопарка. Пока пожарные изо всех сил ту(ш)пили, предприимчивые русские открыли торговлю свежей ухой на разлив. © liveinternet.ru/users/greh
13.07.2006, Остальные новые анекдоты
Сутенер, после опробования очередной претендентки на работу "ночной бабочкой" застегивает штаны и бурчит себе под нос: "Неплохая девка, только минет делать совсем не умеет. Ну да ничего, со временем рассосется". © liveinternet.ru/users/greh
05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однострочия: кабак. Официант, братан, а есть меню дешевле? По ценам выбирай, а то не расплатиться. Пол-литра на двоих и 150 закуски. По двести наливай, наладится общенье. Пойду потанцевать, устроит третий номер. Девчонок не зови, а то самим не хватит. Опять звонит жена, скучает по получке. Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться? Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка. Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит. © liveinternet.ru/users/greh
28.09.2006, Остальные новые анекдоты
Нечем дописать сценарий. Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и торжественно сожрала Мел Судьбы. © liveinternet.ru/users/greh