Рассказчик: greh
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
19.04.2007, Остальные новые анекдоты
В отдел кадров Театра Сатиры заходит невысокий щуплый человек. - Возьмите меня на работу, я комик. - Не, комик у нас уже есть, нам бы ком покрупнее нужен. ©
14.08.2006, Остальные новые анекдоты
Знакомство вслепую. Однажды двое нудистов познакомились в чате и договорились встретиться на пляже, но не смогли по описанию узнать друг друга. Смотрите на первом реалити-шоу "По одежке встречают". © liveinternet.ru/users/greh
26.10.2006, Остальные новые истории
Поехали мы однажды с девчонками с нашей ткацкой фабрики на экскурсию в Беловежскую Пущу. Я с женихом была, с Серегой. Не захотела на три дня его одного оставлять, город Иваново страшный в этом отношении. Не для мужиков, конечно, страшный, а для подружек и жен их, поскольку девок много и подбирают все под чистую: и то, что плохо лежит, и то, что плохо стоит... Гуляем мы, значит, по лесу, красотой любуемся, целуемся изредка, в охотку, без особого бесстыдства. Вдруг, Серега мой чего-то за кустами увидел, да как заорет на всю Пущу: "Мань, яки!". В кустах после крика его затрещало что-то, и шум стал быстро удаляться. А на поляну с трех сторон выбежали чуть не все мои подружки, в основном правда незамужние и давай спрашивать Серегу моего: "Где они? Где?". Серега на кусты показал – девчонки рысью туда. Все кусты на нет вытоптали, а чего искали до сих пор не пойму, быка, что ли не видели? © http://liveinternet.ru/users/greh
14.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бутерброд падает маслом... II. Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции. В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично. Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома. На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!". Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в синхрофазотроне. Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения. Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректности. Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения. Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести. Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью. © liveinternet.ru/users/greh
14.12.2006, Остальные новые анекдоты
Российские паразитологи отыскали нового паразита, который получил название "глист сомнения". Где именно он был найден, ученые пока безуспешно скрывают, а вот какие конкретно сомнения он там генерирует, даже для опытных исследователей глубин организма является загадкой. ©
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
Человек зайцу – волк. Как только закончилось половодье, спала вода и немного подсохла земля, поспешил дед Мазай в лес со своим верным ружьем. Благодарные зайцы радостно бежали к нему со всего леса, а он все бил и бил навскидку из обоих стволов. И, укладывая безжизненные, с окровавленным мехом тушки в свой потертый ягдташ, тихонечко приговаривал Ветхозаветное: "Время разбрасывать камни, и время собирать ..." © liveinternet.ru/users/greh
28.09.2006, Остальные новые анекдоты
Нечем дописать сценарий. Остановлены съемки фильма "Сумеречный Дозор". Группа меломанов украла и торжественно сожрала Мел Судьбы. © liveinternet.ru/users/greh
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию. © liveinternet.ru/users/greh
06.05.2006, Остальные новые анекдоты
Больной вопрос. Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины. Liveinternet.ru/users/greh
09.01.2007, Остальные новые анекдоты
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru
26.02.2007, Остальные новые анекдоты
Один бомж очень сильно заболел туберкулезом. Тогда он поймал и съел семнадцать собак и полностью вылечился. Другой бомж тоже заболел этой фигней, съел двенадцать собак и умер. Его хозяева съеденных собак изловили. ©
25.06.2006, Остальные новые анекдоты
Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного. © liveinternet.ru/users/greh
11.10.2006, Остальные новые анекдоты
По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным. liveinternet.ru/users/greh
19.03.2007, Остальные новые анекдоты
В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами. Конфискован также 131 кий и 666 луз. ©
08.03.2007, Стишки - основной выпуск
Вскройте айсберг простыни Вы моим нелепым телом Молодым и неумелым, Но пригодным для любви. Растопите лед внутри Чтоб ресницы мокли слезно, От оргазмов коматозных Ты меня не береги. Я раскрою сердце вдрызг И другие мышцы тоже Не видны прыщи на коже Свадьба будет впереди. ©
17.03.2007, Остальные новые анекдоты
После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил тост: "Ну, ЗАконный спорт". ©
20.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев. © liveinternet.ru/users/greh
21.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей! - Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший друг, Васек! ©
22.05.2006, Остальные новые анекдоты
Веселые старты. Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы, бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки... © liveinternet.ru/users/greh
14.01.2007, Остальные новые анекдоты
Как покорялся космос. Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось. Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает "Дворец хозяина". В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?". После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности. Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли организовывать в районе Арктура колонию Чужих. ©
25.10.2006, Остальные новые анекдоты
"Ну, не понимаю я Шерлока Холмса", - думал сержант милиции Вадим Пистолетов, - "искренне не понимаю", а сам упорно продолжал набивать разобранную мобильную трубку английским табаком. © http://liveinternet.ru/users/greh
28.04.2006, Остальные новые анекдоты
След взят. Генеральная прокуратура Украины обнаружила очередной след в деле таинственного отравления президента страны Ющенко В. А. На сегодняшний день стало доподлинно известно, что отравители скрываются среди 86% граждан Украины непроголосовавших за партию президента на последних выборах в парламент. © liveinternet.ru/users/greh
28.10.2006, Остальные новые анекдоты
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. (c) liveinternet.ru/users/greh
16.12.2006, Остальные новые анекдоты
Ясли ремонта II. Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию как капитальный ремонт квартиры: 11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя, расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены). Не стесняйтесь спрашивать продавцов! 12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть времени прозябать в темноте. 13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь другой. 14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая, остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево. 15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного товарища-унитаза. 16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка. 17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток, или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но положительный результат при этом не гарантирую. 18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль, земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой. 19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов, все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов тем более глубоко до лампочки. 20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки, во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих, от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную компенсацию за вложенные бабки. ©