Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если тебе в Париже красавица говорит: ты мой вкусный, то есть надежда на твою с ней "франузскую любовь". В Африке это может быть намёк на то, что из тебя получится хороший "шницель по африкански".
"Шницель по африкански" делают из смеси мясного фарша и варёной гречки.
Студентка физфака: Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.
Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?
А как же бедные султаны, у которых сразу по четыре полных жены? Сказал муж по дороге в травматологию после неудачного падения на пол при форсировании по пути в туалет габаритной подруги на своём собственном диване.
Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.
Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?
Пожилая графиня: - Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни? Поручик Ржевский: - Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост
Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.
Полезные советы: Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод. А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?
Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает: Чего нового ты узнал сегодня в школе? Мальчик: Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.
Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается: Я захожу в класс, а Ваш сын говорит: У меня на неё никогда не встал бы! Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.
Пятидесятые годы прошлого века. Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград. Далее последовательность событий: Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.
Кощей Бессмертный на медкомиссии. Доктор: Сколько раз в сутки живёте половой жизнью? Кощей Бессмертный: Иногда десять раз, иногда двадцать. Доктор: Понятно, почему Вы так похудели. Извините за пикантный вопрос, у Вас тот самый орган в результате такой нагрузки не гнётся? Кощей Бессмертный: Не гнется И не мнётся. Ведь на то я и Кощей, Что мой орган из костей.
Существует мнение, что чем больше у американца автомобиль, тем меньше у него сами знаете, что именно. Кто-то пустил слух, что чем длиннее у фотографа телеобъектив, тем короче у него сами знаете, что. У кого есть и фотоаппарат и здоровенный телеобъектив к нему, могут успокоить знакомых дам: по мнению британских учёных эти рассуждения про размеры по своей сути враньё.
Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев. Одна: у меня киска сиамская, Другая: у меня киска ангорская, Третья: у меня киска мейн-кун. Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит: У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?
Двести лет назад. Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода: - Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз. Обессиленный чиновник: - Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью. Певица: - А поручик Ржевский так не считает! Чиновник: - Сегодня же подам докладную о запрете гусар. -
Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.
Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.
Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает: - А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла? Отвечают: - А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.
В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу: - Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось? Старшая по залу: - Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел. Слегка пьяный покупатель: - Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.
- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни. - Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?
Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново.... Жена: - у тебя сколько лежит? Муж наводит камеру телефона на пустую кровать: - Ни одной.
Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать: - Откуда деньги? Дочь: - Марафон выиграла. Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает: - Марафон, это куда?
Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе: Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить. Наташа Ростова: На мне воду возить?! Я не резвая?! Я, что не породистая?!
Скажи приятельница, вот чего ты видишь хорошего в этом охламоне, когда с ним живешь? Когда я с ним живу, я в нём ничего хорошего не вижу: как я могу увидеть, что внутри меня?
Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.
Жена увидела скалку, лежит без дела. Изготовила с её помощью пирожки. Угостила мужа, у того от пирожков схватило живот. Жена сама себе: лучше бы я этой скалкой мужа побила, только вот не могу придумать за что.
Разница между психологией мужа и жены. Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа. Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.
Господин поручик, мы играем в "угадай - разгодай". Скажите, что такое гололёд? Поручик: -ГОЛО ЛЁД это прекрасная ГОЛая дама с холодным как ЛЁД темпераментом.
Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.
А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.
- Откуда фингал? - От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.
Главному наврали, что проктолог прогулял. Главврач: - Где Вы были в рабочее время? А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.