Остальные новые анекдоты

Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном.

Не знаю, как так получается, но когда одну и ту же воду пьешь из пластиковой бутылки, это как-будто вода "из-под крана", а из стеклянной бутылки, как из родника?

По утрам, читая за чашечкой кофе свежий выпуск «Парламентской газеты» с новыми предложениями депутатов,прихожу к мысли, что наша страна всё больше и больше становится похожа на «страну чудес». В худшем её исполнении...

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

Министерство строительства четко дало понять, что новая собачья конура будет лучше, чем многие московские новостройки при реализации новых правил приемки квартир.

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Внимание! Грандиозная распродажа! Две страны по цене одной.

В эпоху развитого постмодерна реальная власть принадлежит модераторам постов.

- Любимый, подари мне авто 4*4!

- Любимая, иди-ка ты пешком на все четыре стороны!

Приказом мэра на двух публичных городских каналах идут передачи про увеличение деторождаемости в вечернее время. Его так и прозвали мэр—размножитель.

Зимняя резина с пробегом при плюсовой температуре автоматически стала летней.

Если вы думали сменить машину, но теплая зима не дала этого сделать — купите хотя бы новый аккумулятор.

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

Мало довести тещу до машины, надо найти веский повод ее туда посадить, увезти подальше и передать какой-нибудь общественной организации на поруки.

Искусственный Интеллект изобретут не те, кто вложит пол-триллиона, не те, кто копирует подделки, а те, кто реально ебашутся на беспилотниках...

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

А Иваново — город-писец!

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

По названию машины можно понять ее будущий тираж. Гаишник остановил и спрашивает: "Ваша марка Серешь или Сирешь?"

Наивные экономисты МВФ полжизни отдали за то, чтобы грантоеды и кредитополучатели были или одними лицами, или ближайшими родственниками.

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

Кощей Бессмертный - это бывший эльф из "Властелина колец", изгнанный из страны вечной жизни, которому его бывшие сородичи оставили бессмертие, но обезобразили лицо и вынудили целую вечность ходить с иглой в яйце.

2400 Указов осталось подписать Трампу до политической пенсии. Причем половина из них будет в пользу агрессивной военщины, около 4 — бюджет США, порядка 24 помилований. Россия будет упоминаться в каждом третьем указе, за что надо похвалить наших политиков.

Что сказал куратор Синего Кита, когда серьёзно заболел?
-Скиньтесь с крыши мне на лечение.

- Дорогая, а ты, случаем, не знаешь, кто такие дериваты?
- Сам ты дерево! Придурок!

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

- Атос, а с чего пытались убить жену?
- Дак она оказалась с клеймом на плече, п.зда тупая...
- А вроде ж любил или как?
- Ненуачо, я человек принципиальный, любов к х.ям, нешто разбираццо буду?