Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В приличном обществе: Дорогой поручик Ржевский! Если Вы чем-нибудь недовольны, то стучите по столу кулаком: в твердости Вашего характера и того, чем Вы только что стучали по столу никто не сомневается.
Три самых опасных занятия. Обезвреживать мину неизвестной конструкции. Обедать в привокзальный забегаловке котлетами неизвестного происхождения. В присутствии жены голодно глазеть на формы раздатчицы в той же забегаловке. Вывод: Забегаловка в два раза опаснее мины.
Сон приснился: Я в древней Греции, иду по пляжному песочку, со мной три беременные от меня нереиды. И тут навстречу законная жена со здоровенной скалкой. Вовремя проснулся, Афродита помогла.
Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация: В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.
Доктор: Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей. Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт. Через месяц. Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели? Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.
Середина прошлого века, в диком племени, местная девица своей маме: Терпеть не могу преподавателей политэкономии, что понаехали. Мама: Это ты слишком сильный огонь делаешь, надо на медленном и солить не забывай.
Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.
В клинике пациент: Скажите профессор, а не получится, что я в Вашей клинике возьму и помру неизвестно от чего? Профессор: Что Вы голубчик. В нашей клинике все только и делают, что мрут и делают то по вполне известным и научным причинам.
Первоклассница: - Мама, что такое толерантность? Мама: - Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов. Первоклассница: - Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.
Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил! Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.
На уроке. - Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит? - Папина заначка, когда её найдёт мама.
Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую (местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.
-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника? - Что я дура? Следующего раза может и не будет.
- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную. - Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.
В больнице: Больной: Доктор, сколько я еще проживу? Доктор: Недели две. Больной: Почему именно две? Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две. Больной: А как бы мне еще месяц прожить? Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя. Больной: Почему? Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Жена мужу: - Я пошла на сеанс экстрасенса, он армагеддон предсказывает. Муж: - Армагеддон будет через одну минуту. Жена: - Откуда знаешь? Муж: - Я твой коньяк для гостей выпил.
Мне принесли (подарили) кошку. Подсчитал (приблизительно), что человек весом сто килограмм поедает в день примерно на 400-500 рублей КАЧЕСТВЕННОЙ еды. Кошка весом пять килограмм поедает в день КАЧЕСТВЕННОГО корма на 150 рублей. Таким образом на килограмм человека в день приходится КАЧЕСТВЕННОЙ еды на 4 - 5 рублей, а на килограмм кошки КАЧЕСТВЕННОЙ еды уходит на 30 рублей (пакетики с морковкой или бобами с запахом мяса или рыбы вместо самих мяса или рыбы тут не учитывались). Получается, что в денежном исчислении на один кг своего веса кошка жрёт примерно в 7 - 10 раз БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК. При этих вычислениях использовал характеристики собственной кошки и собственной туши. Еду из пакетиков, где вместо мяса/рыбы присутствуют плоды/овощи эталонная при данных вычислениях кошка не жрёт. Можете смеяться: имейте кошку, которая жрёт всё подряд.
Родственники умершего пациента заведующему отделением. - И что толку от вашего лечения? Заведующий отделением: - Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!
Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался? Альпинист отвечает: - Жил в пещере с самкой снежного человека. Его спрашивают: - Чего в ней хорошего? Альпинист: - До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели. -Кто это такой???!!! - Водопроводчик. -Почему он голый? - Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило. - Почему он с тобой в постели? - Горячую воду пустить не получилось, сам греет.
- Что с тобой, подруга, откуда синяки? - Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила. - Ну и что? - Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.
В первом классе. - Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу. - Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком. - Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.