Поиск по автору:

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

А это правда, что поручик Ржевский все думает о любви?
Нет, он не думает, он делает.

На приемном экзамене по вокалу в консерватории.
Экзаменатор (с сарказмом) нерадивой абитуриентке:
Вам рот и прочее, чтобы брать член или нужные ноты?
Абитуриентка: с членом проще, а ноты такие маленькие и непривычные.

Полно рекламы всяких средств улучшающих здоровье, приворотной фигни и т. д. и т. п.
Ещё примерно три тысячи лет Геракла обрекла на мучительную смерть его жена Деянира. И ничем иным, как тем, что теперь называют приворотным зельем (возможно - наука молчит, средством для поднятия "мужского желания").

Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.

Ординатор заву отделения: там больной спрашивает, когда он выздоровеет и закончится лечение.
Заведующий отделением: узнай у его жены, когда у них закончатся деньги и вычти три дня. Эту дату им и назови.

Совсем потерял голову, пока учился метать боевой бумеранг. Но добрые люди через пару часов эту голову всё-таки нашли.

Уйдя на пенсию многие радуются своим годам, ведь никто не поставит им "двойку" за орфографические ошибки.

Новый анекдот на старую вечную тему.

Мама дочери:
Зачем ты бросила такого золотого мужа?
Дочь:
Зато у меня теперь два железных мужика.

- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат?
- Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.

- Папа, мама, а что такое геморройная работа?
- Сам догадайся.
- Папа, мама, а у кого самая геморройная работа?
- У дяди Васи.
- Папа, мама, а кто он такой?
- Он проктолог.

- У тебя хороший анализ мочи?
- Такой, что хоть сахарную фабрику для её переработки открывай.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Отзыв об объекте общепита.
После этой столовой хоть газ поставляй.

Частушка.
На работе гинеколог
Дырку девичью смотрел.
Кашлянул, услышал эхо,
И от страха полысел.

Референт большому медицинскому начальнику:
Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил.
Начальник: Срочно меняем протокол.

Боюсь вступать в близкие отношения с дамами по прозвищу Богомолова, особенно если они хорошо упитаны и у них острые зубы.

Бывают ситуации когда бронежилет и заряженный "Кольт" страхуют надёжнее чем страховая контора. Как и спасательный круг посреди бурного моря.

Деменция наблюдала как бегали наперегонки Паркинсон и Альцгеймер. А потом присоединилась к их соревнованию.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Разговор по телефону:
Слышь соперница, этакая разэтакая, разве в тебе есть чего хорошего!
У тебя муж хороший?
Да!
Вот он сейчас во мне.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.

Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы.
Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху.
- Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами.
Поручик:
- Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.

Поручик Ржевский!
- Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
- Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после?
- Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.

Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные.
Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.

Нереиды и наяды - обитающие в воде нимфы.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

На пляже мне приснился сон,
Что волновержец Посейдон
Мои страданья оценил,
И мне русалку подарил,
Очнулся только я от сна,
Смотрю: пришла моя жена.

Пьянчужка шла слегка шатаясь,
И пукнула она как гром.
Слетела крыша у сарая,
И окна выбило кругом.
Затихли громогласны споры,
С испугу кончились раздоры
И зашатались дальни горы,
Снесло деревья и заборы,
Зверьки попрятались по норам,
Дворцов потрескались опоры,
На море волны вдруг поднялись,
А в небе тучи разбежались.

Ты как стал гинекологом - случайно или по зову души?
- По зову души. В детстве мечтал стать спелеологом: по пещерам лазить. Так вот теперь на работе у меня пещеры каждый день.

Моя жена родная Вера,
Красива баба как Венера.
Зарплату раз ей не вручил,
По жбану тазом получил.
Спасибо всей моей генетике
За прочный жбан при такой кинетике.

Рыцарь здорово старался,
Победить он всех пытался.
Так старался, так пытался:
На турнире обосрался.

Мне говорят: я по бабам хожу,
Мне говорят: вокруг баб я кружу,
Мне говорят: аморальный я хрен,
Мне говорят: аморален совсем.
Выход нашел и исправился я,
Никто не будет ругать меня:
По бабам теперь я не гуляю,
В компании девок себя прохлаждаю.

Восьмое марта наступает,
Народ всех женщин поздравляет,
Весна нас солнышком прельщает,
И лица радостью сияют.

ЧАСТУШКА
Баба в бане долго мылась,
Банщик долго спину тёр,
Как пониже наклонилась,
Он по яйца бабе впёр.

ЧАСТУШКА
Выпила немного водки,
И с катушек сорвалась.
Милому в большой канаве
Вдоль дороги отдалась.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Василисе засадил,
И сказал ей очень скоро:
Мне любить Вас нету сил.

Слесарь по ремонту целок,
У него доход не мелок.
К нему девки прут и прут,
Раз по десять всё идут.
Прут к нему и днём и ночью,
Занятый такой рабочий.
Прут и стонут: помоги,
Целку быстро почини.

Пьяный муж пришёл домой
К своей жинке молодой.
Та огрела кочергой
И еще сковородой
Очень толстой и большой
С ручкой длинной и кривой.
От посуды той чугунной
Муж убёг к соседке юной,
Принялся он с нею спать,
Антрекоты пожирать.
А жене без мужика
Жизнь досталась не легка.
Некого теперь ей бить,
Некому ею любить.
Жёнам мой совет таков:
Берегите мужиков!

Дама стать богатой хотела,
Мужчинам за плату давала умело.
Деньги копила, копила,
Пока заразу не подцепила.
Вот невезение:
Все деньги эти
ушли на лечение.

Неумелый футболист
Извивался словно глист.
Хоть за сборную играл,
Еле по мячу попал.
Все увидели в итоге:
У него кривые ноги.
Не умел он пас давать,
Но умел он водку жрать.
Долго все его терпели.
Хоть он бегал еле-еле.
Все терпели. Почему же?
А другие ещё хуже!

Подражание одному авиационному маршу.
Летим мы по вольному свету,
Аванс нам догнать не легко.
И до хорошей зарплаты
Нам как до Луны далеко.
Милое дело зарплата,
Как воздух нужна нам она,
Лишь долетим с ней до дома,
Как тут же отнимет жена.

Новая пародия на старую частушку.
Платье модное порвали
Дали в морду пару раз.
Не ругай сегодня мама:
Заплатили в этот раз.