Остальные новые анекдоты

Судя по новостям госуслуги были созданы для облегчения "труда" мошенников.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

В кордебалете танцевать намного сложнее, чем солировать, потому что если навернётся солистка, могут и не заметить, а если навернётся кто-то в кордебалете, сделать вид, что "так оно и надо" уже не получится.

Для тех, кто повёлся на рекламу "Фуфлоферон – настоящий Эйнштейн в лечении гриппа и простуды" напоминаю – Эйнштейн никогда не разбирался в медицине.

Чтобы человек прожил долго, его не надо будить, когда он просто хочет спать.

Такое впечатление, что назначение некоторых министров преследует самую благую цель: убедить простой народ в том, что, дескать, ну вот совсем даже не боги, а даже случайные люди горшки обжигают.

Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

-В Ярославле мошенники создали фейк сайта министерства дорожного хозяйства...
-Не. Как всё областное дорожное хозяйство до состояния фейка довести, так это министерству можно. А как фейк на их сайт завели-сразу в полицию?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Yо время, потраченное на их заработок, часто переживает обе эти радости

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Заменить иностранное слово "пицца" на наше русское "лепёшка" будет способствовать процветанию культуры и экономики государства.

- Дорогая, что ты постараешься изменить в себе после нашей свадьбы?
- Ну во первых я постараюсь не трепать тебе нервы, во вторых буду стараться не пить твою кровь ...
- А в третьих?
- А в третьих и - это самое сложное, я хочу научиться - тень отбрасывать.

Удовольствие от качества дискуссии зависит от уровня интеллекта оппонента.

В юриспруденции есть красивый термин:
"невозможность суда установить содержание иностранного права".

Переведем на понятный:
это когда иностранный судья не понял ни вашего законодательства, ни вашего перевода.

Существенную помощь в расследовании гибели Лермонтова мог бы оказать хороший некромант, путем воскрешения свидетелей для допроса. Не благодарите за идею.

Медики утверждают, что как только женщина меняет пол, так сразу у неё проходят головные боли.

Не знаю, как там в этих ваших сраных европах, а у нас тут правозащитник - это понятие строго этническое.

Люди почему-то не любят легкие, простые и быстрые решения сложных и тяжелых проблем, долгое время остававшихся нерешенными...

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

Заявление в 3АГСе о разводе:"Секса у меня с ней не было, а про трёх детей я вообще не говорю!"

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Совет юзверю: если никто из задолбанных вашим невежеством сисадминов не помогает - прочтите наконец инструкцию.

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.

Мы вам ответим, но не там, не здесь и не так, как вы даже и не подумаете.

Если возникла необходимость постучать по дереву - постучи по своей голове.

Кружевные семейные трусы - видимо, это та черта,
за которой банальный комфорт превыше любого эпатажа.

- У меня вчера случился анальный сквирт.
- Понос, что ли?

РжакоСМИ: каждый 100-й из нас имеет ген вампиризма, уууу!
Коллеги, сбор в полночь на кладбище)

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

- Что такое Deep state, Дживз?
- Раньше так называлось Вашингтонское болото, сэр.

- Почему игра "Дурак" так называется?
- Потому что только дурак будет тратить на это время!

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

- Холмс! Если приравнять банк к ЗАГСу, чего они всё равно будут бояться?
- Налоговой.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Поймал рыбак щуку и говорит ей:
-По щучьему веленью, по моему хотенью, хочу миллион долларов.
Щука молчит, просто рот открывает. Рыбак думает: “Наверное слишком много прошу, начну с малого”.
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 100 рублей.
Щука молчит. Рыбак в надежде получить хоть что-то:
-По щучьему веленью по моему хотенью, хочу 20 руб.
И снова ничего. Рыбак разозлился, выбросил щуку. Возвращается домой, а там жена:
-Слушай, дорогой, чудо какое по новостям показали - щуки появились на фондовом рынке... представляешь... 1 млн долларов 120 рублей за штуку.

1996.
- В США есть два органа, которым не говорят нет: Налоговая и Иммиграционная службы.

2025.
- В России есть целое Правительство, за которое работает МВД.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Если к слову "СНЕГ"
добавить букву "Р"
всё станет куда как интереснее !

Бежит заяц за волком и кричит ему вслед:
- Стой сука, пи.дить буду!!!
Бегут час, два, волк выдохся упал, лег на спину, заяц смотрит ему между задних лап и говорит:
-Прости серый, я думал ты морковку спи.дил.