Остальные новые анекдоты

У армянского радио спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.

Ну, вот теперь и мы дожили до того момента, когда самые смешные анекдоты можно рассказывать только дома на кухне

©Полищук

Взрослые думают, что при виде значка «+16» в телевизоре, дети переключают канал…

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

В Ютубе перечислили все города Казахстана, которые основаны русскими и где они сейчас проживают. Как краевед скажу, что в Подмосковье городов и то меньше. Но ни одного русского мэра ни там ни там нет...

После 40 из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а остеопат.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

С новой технологией подмены голосов от Microsoft любой сможет вскрыть голосом любую банковскую карту. Так что надо запасаться хорошими контрольными вопросами: как звали коня Юлия Цезаря, сколько от дачи до дома на автобусе, назовите все госцены водки в СССР!

-Я на работу устроилась, наконец!
-И, куда?
-В коол-центр!
-То есть, ты счастлива, что уже с утра пораньше, тебя народ на хер посылает?
-ХА! Можно подумать, тебя не посылают. Мне хоть, за это деньги платят. В отличии от тебя.

Если легализовать все нормальные источники дохода, то разорится сначала полиция, потом адвокатура, а потом и многие политики.

Я только сейчас заметил, что точный и научный ответ на риторический вопрос "стакан наполовину полон или наполовину пуст?" мы получаем в детстве на уроке математики!!!
Ведь, округляя 0.5 до целого числа, мы получаем 1, а не ноль!
И совсем другое дело, если бы стакан был наполнен на 0,4(9)))

Иран одолжил России самое главное — восточную мудрость быть даже с собой настороже!

-Ты будешь благодарен, если тебя лечат, оберегают, учат, но при этом, не предоставляют выбора?
-Наверное-да. Если лечение, безопасность и обучение будут на достойном уровне я отблагодарю...
-А если, всё это делают на уровне плинтуса, а потом с тебя всю жизнь дерут налоги?

- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Не воспринимайте слишком буквально слова, когда на дверях туалета написано «на себя».

Роналду купил стадион и разбил его на 17 комнат

У нас местного олигарха закопали так, что попы трех религий подрались за перезахоронение гроба на подшефных кладбищах.

Россияне будут изучать бейсбол точнее в то время когда его еще не придумали он назывался лаптой ...

Если хотите рассмешить Бога - скажите ему, что у вас нет мистического мышления.

Предугадывая мысли женщин, можно сильно сэкономить на исполнении их желаний.

Чего не отнять у современной нейросети, так это того, что ей пофиг, насколько она врет! Ибо дорого возьмут с вас сначала ее создатели, а потом — с вас ваши пользователи.

В теорему о четырех красках верят только маляры и полиграфисты! Настоящие математики остановились на пяти!

- Спасибо за мудость, мудый человек.
- Может мудрый?
- Нет.

Ещё год назад 13 января поздравляли с наступающим Старым НГ. В этом году - с Чёрной Пятницей.

- В чём разница между крокодилом и аллигатором?
- Разница как между виски и виски с колой.
- Спасибо, пап.

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Любители языка Питон так часто упоминают Анаконду, что в отделе пресмыкающихся в зоопарке дают советы по содержанию змей.

Анекдот-ответ на мем.
Вопрос: Почему, если у преступности нет национальности, то собирают банды по национальному признаку?
Ответ: Легче свалить вину на кого-то одного абстрактного, чем признаться, что ты — жопа своей нации, а не ее мозг. В хорошей банде есть любые национальности.
Вопрос: Если у террориста нет вероисповедания, то почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы
Ответ: Чтобы перед лицом толпы не выглядеть совсем глупо, надо найти повод из нее выделиться. Если у террориста спросить, когда он видел представителя своей церкви и говорил с ним по душам о своем будущем деянии, а потом спросить у представителя, зачем он направил человека на такой путь, то, скорее всего, ни веры, ни представителя такого не существовало в природе. Сети же надо объединяющее и выделяющее ее начало.

Три самых "правдивых" заявления:
1. Чек уже выслан по почте
2. Я представитель государства и пришёл вам помочь
3. Я не кончу тебе в рот

В Турции регулярно устраивают заплывы через Босфор — типа из Европы в Азию. Сколько себя помню, жил в таких хрущевках, что ходил из Азии в Европу как в соседний дом, потом из Сибири на Урал, потом с Урала на Дальний Восток. Мечтаю построить дом так, чтобы из Европы в Америку ходить.

Сколько раз смотрю "Особенности национальной охоты", столько раз понимаю, что корова, после путешествия по воздуху, пойдет только на шашлык.

Отец-репатрuант учuт детей:

- Нашu людu в магазuн на таксu не ездят. Нашu людu берут спuсок покупок u, uспользуя скuдочные купоны, заказывают все онлайн.
А потом uдут пешком в Collection Point забuрать покупкu.

- Пешком, я сказал. Оставь мою машuну в покое! Вызовu UBER, у нuх как раз акцuя.

К принцу Гарри Букингемский дворец применяет принцупцию невиновности — на службе — колись, в семье — бухай, в книге — лжесвидетельствуй, с бабами — прелюбодействуй, родиной — торгуй, корону — стряхивай. И все это — она, змея, жена и статуя Свободы в одном лице.

- Почему эта балерина вместо тридцати двух фуэте исполнила шестьдесят четыре?
- Ей завистницы по профессии подменили интимный крем кетчупом.

- Ой, я так пьян, что ни петь, ни свистеть!
- А я так устала, что ни срать, ни пердеть!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, чувствуешь. что в нашем лесу страшно пахнет краской?
- Да, Пятачок, чувствую, пойдем посмотрим, что случилось.
Прибегают оба на полянку и видят, как Кролик и Иа-Иа красят друг друга черной краской.
Винни-Пух и Пятачок удивленно спрашивают:
- Братцы, что это вы тут делаете?!
Кролик и Иа-Иа хором отвечают:
- Мы вам не братцы, грязные пиндосы! Будете знать, кто тут теперь в нашем лесу самые главные! Black Lives Matter! Black Lives Matter!