Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gbl-gbl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой. Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке: - Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и горшочек свежевзбитого масла? Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила в другой деревне, за густым, диким лесом.
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl
Артем Демченко скатился по ледяной горке быстрее всех, но на клеенке, поэтому получил только серебро. Мартиньш Рубенис скатился красивее всех, но на яблочке, поэтому был удостоен бронзовой нагрыды. А Цигелер.. Что ему можно было еще дать, если он всех местных пацанов знает?
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
Вводные данные. Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную ставку».
Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" — пользуйся, чем хочешь. Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли: послали примеры решения для обработки на университетский почтовик. Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского почтового ящика. Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег, консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю «Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка — 9 из 10.
Мораль — кушайте шифровки после использования. LU DatZ — привет. gbl-gbl
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
На всех вокзалах продают беляши: этакая питательная гадость из мяса кошек.. На одном из кафе привокзальной площади висит объявление: С беляшами не входить! Видать, конкуренты давять демпинговыми ценами. gbl-gbl
Человек звонит в справочную службу и гововрит: - Подскажите, где я мог бы купить то и это. А ему отвечают: - Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку. gbl-gbl
Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все школьники знали карту Ближнего Востока.
Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl
Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит: - На основании какого закона вы меня хотите повесить??? Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит: - Всех вешают на основании одного закона. - И какого же??? - На основании Закона Всемирного тяготения.
В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой сотрудницы. Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет." Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет или ведьмой не будет новая?" gbl-gbl
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния - Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также празднующие прыгают через костер.
24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух." gbl-gbl
Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон.. А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться. Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ, тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы. Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия.. Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех.. gbl-gbl
Мы с матерью затеяли уборку и придумали, что надо бы вытряхнуть плед. Я сказал, что сор изи избы не выносят и предложил вытряхивать плед в комнате. gbl-gbl
Играют коллеги в покер. Вскрыли карты, новичок возмутился. —...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?! Корифей подумал немного и говорит: — Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний. — А откуда ты знаешь? — А остальные крапленые. gbl-gbl
Есть дома кот. Однажды он перестал жрать котовью еду, а норовил все стянуть с человечьей тарелки. Даже свой корм кушал только не из своей миски, а только из наших тарелок. Жена связала это поведение с недавно приобретенным ошейником и сказала: — Снимите ему этот ошейник, а то он думает, что теперь благородный, вот и не жрет ничего. gbl-gbl
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей объясняет схему турнира: - Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за первое место, а проигравшие - за третье. Коллега сразу же спросила: - А кто будет играть за второе место?
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl
Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..
Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.". Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...
Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять старый!"
Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со своим пивом и эстонскими официантами. Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски. Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам. На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками. У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем: - у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ..... gbl-gbl