Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: freeaccount
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать: - Вот всюду возникают теперь общества трезвости... - Какие общества? - переспросил Толстой. - Общества трезвости... - То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...
2009 год. Абхазию признало государство Науру. 2011 год. Абхазию признало государство Тувалу. Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: - Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Нет, это ты молчи, отец четырех… - Нет, все-таки шести. А минуту назад думал - восьми.
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на велосипеде - от Озерков до Академической.
Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины. Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника нету. Скорость при этом так и не сбросил.
Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.
Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый! Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю. Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.
Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да, может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200 рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой полтинник он получил - за отжиг.
Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила на углу Светлановского.
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних трусах. Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью двух магнитов от серванта. Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя. Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они сейчас хотят быть.
Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!".
Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"