Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь.
В Роскосмосе: - Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил? - Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом: - Ты сколько хозяев сменил? - Я двух. - Я трёх. - А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком. - Не грусти, шкет, какие твои годы. В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли. - А вы, уважаемый? - 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду. - Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай. Кабачки хором: По кладовкам я с детства скитался, Я не стал украшением стола. Ах, зачем я на грядке родился, Ах, зачем ты меня сорвала?! Ах, зачем я на грядке родился, Ты зачем урожай собрала?!
Трахаются мужик с бабой. В это время врывается ОМОН: - Лежать! Не двигаться! Баба: - Да, спасибо, ёпть! Он и так всю ночь без вас это делает. Набежали советчики, бля.
Старая колхозная мудрость: Если вы хотите, чтобы с вашим урожаем ничего сверхъестественного не случилось, то пионеров отправляйте на кабачки, а монашек на клубнику.
- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии? - В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.
"Протестующие ворвались в Капитолий с намерением настучать по морде коррумпированным законодателям и прочим пидорасам, ущемляющим конституционные права народа..." - А, что? Так можно было? - удивились российские недопенсионеры.
С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.
- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить? - Угу. - И тромбофлебит? - Угу. - И полиомиелит? - Угу. - И... - Чё те надо, падла? - А хули к стоматологу без очереди лезешь?
Дмитрий Рогозин не стал увольнять подозреваемого в шпионаже Ивана Сафронова, ибо сам он за всё время работы ничего секретного, кроме пароля: "Иди отсюда, не мешай работать, пьянь!", в Роскосмосе для себя не узнал. - В нашей корпорации прямо-таки запредельная секретность. Даже мне, главе Роскосмоса, до сих пор не показали наш новейший батут. Более того, они не хотят мне показать в какую сторону от Земли находится Марс (направо или налево), а мне перед дамами неудобно, да и Владимир Владимирович интересовался, - поделился наболевшим Дмитрий Олегович. - Только робот Фёдор меня понимает. Правда, Федя? - Я-те-бя-у-ва-жа-ю!
Уважаемые соискательницы! То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".
Победители конкурса Евровидение от Швейцарии: Селин Дион 1988 г. Немо Меттлер 2024г. Недаром ещё мадам Шанель говорила, что все лучшие наряды хранятся в бабушкином сундуке.
Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу! А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?
А я верю, что в СССР всё было самое-самое! Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.
Росгвардейцу\омоновцу приснился жутко страшный сон. Вспомнить не может, весь трясётся, заикается. Известно только, что проснулся в холодном поту с криком:"Помогите, работать заставляют!"
И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности... Так вот нет же!
