Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: domosed
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

Вам то положенно, что на вас положено.

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.

30.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

30.08.2013, Остальные новые анекдоты

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

24.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

24.07.2013, Остальные новые анекдоты

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

24.07.2013, Остальные новые анекдоты

Явился мне во сне ангел и сказал: «Три месяца бойкотируйте кинотеатры и антипиратский закон отменят». Теперь, думаю, это пророчество или провокация.

31.05.2013, Остальные новые анекдоты

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

31.05.2013, Остальные новые анекдоты

- Братан, неважно выглядишь.
- Гулял один в лесу, налетел на шишку.
- Неужели так больно?
- Удивляешь. Очко-то не железное.

31.05.2013, Остальные новые анекдоты

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.
текст удалён
текст удалён

01.05.2013, Остальные новые анекдоты

Выпрыгнув с парашютом, Штирлиц, не долетев до земли, застрял на дереве.
- Ну вот, завис, - подумал Штирлиц, и стал лихорадочно искать кнопки ctrl-alt-del.

27.04.2013, Остальные новые анекдоты

Аватар, подумал Штирлиц, доставая из пачки синий m&m`s.

27.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

27.04.2013, Остальные новые анекдоты

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

26.04.2013, Остальные новые анекдоты

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

26.04.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление:
Приглашаю ландшафтного дизайнера для создания дизайнерского ландшафта.

26.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Что общего между водителями, стоящими в пробках и собаками?
- И те и другие стоят, уткнувшись носом в задницу.

23.04.2013, Остальные новые анекдоты

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

23.04.2013, Остальные новые анекдоты

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

23.04.2013, Остальные новые анекдоты

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

26.03.2013, Остальные новые анекдоты

Жизнь – подиум. Прими иммодиум.

26.03.2013, Остальные новые анекдоты

Из рекламы.
«…мяса нет, немного злаков, и какой бы ни был запах, поутру колбасный ломтик замечательней всего!»
текст удалён

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

18.02.2013, Остальные новые анекдоты

- Что это у тебя синее под глазом?
- Отоварный знак.

18.02.2013, Остальные новые анекдоты

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

18.02.2013, Остальные новые анекдоты

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

31.10.2012, Остальные новые анекдоты

Шестианальный звук – это круто.

31.10.2012, Остальные новые анекдоты

Гарантия на конституцию есть, а авторизованного сервиса нет.
текст удалён

29.10.2012, Остальные новые анекдоты

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

27.05.2012, Остальные новые анекдоты

Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.
текст удалён

18.02.2012, Повторные анекдоты

Генитальный директор.

18.02.2012, Остальные новые анекдоты

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

domosed (198)
Рейтинг@Mail.ru